Искусство быть эгоистом - Сергей Мамонтов

— во-первых, они должны постоянно улучшать свои достижения, чтобы получить одобрение своих жен;

— во-вторых, граница их достижений определяется не их естественными способностями, а навязанными извне требованиями;

— и, в-третьих, им мешают их собственные представления об успехе. Им страшно, что их назовут неудачниками, и именно страх, а не собственные желания и способности гонит их на амбразуры. Парадокс, но именно этот страх и приводит их к неудачам, фатальному неверию в свои силы и по-настоящему искреннему самобичеванию, если бесконечная гонка заходит в тупик.

Итак, как же избежать подобной ситуации? Думаю, для начала необходимо просто осознать тот факт, что интересы жены и ваши собственные вовсе не так уж совпадают, как это может показаться на первый взгляд.

Простой пример. Жена мечтает, чтобы муж имел персонального водителя и служебный автомобиль. Однако муж — владелец не такой уж крупной фирмы, и ему просто не выгодно нанимать лишнего работника. Фирма и так на грани банкротства и каждая копейка на счету. К тому же он сам — прекрасный водитель. Как поступить? Сказать жене, что у его фирмы нет лишних денег, и нарваться на скандал? А может быть, все-таки попытаться убедить ее, что ходить в магазин на своих двоих очень даже полезно для здоровья?

Для мужчин, находящихся в описанной здесь достойной сожаления ситуации, есть две основные возможности из нее выйти:

1. Метод компенсации

Ваша прекрасная половина требует, чтобы вы были престижным и преуспевающим супругом (как она это понимает)? Попробуйте предложить приемлемую компенсацию, которая устроила обоих. Например:

— Тысячи женщин требуют денег и престижа именно в качестве компенсации за недостаточное внимание мужа к собственной персоне. Немного ласки и тепла, букет цветов в конце рабочей недели, романтическая прогулка по ночному городу, посещение ресторана — возможно, что после этого супруга немного поумерит свой пыл, и ее желание похвастаться вашими успехами плавно перейдет в желание похвастаться вашими вниманием и заботой?

— А может быть, ваша супруга лишена возможности самореализации? Дом, семья, дети, кухня — все это, конечно, прекрасно, но ее душа хочет большего, и, не находя практического выхода в каком-либо занятии, жена начинает третировать мужа? Попробуйте дать ей чуть большую свободу, помогите найти если не работу, то любимое хобби — например, рисование, фотография, шейпинг или разведение цветов.

А может быть, у вас нет детей и вашей супруге некуда девать свой нерастраченный материнский инстинкт. В таком случае она просто не может не видеть в вас большого ребенка и будет с упоением руководить вами до тех пор, пока у нее не появится новый объект воспитания.

Не бойтесь экспериментировать. И если вам не удалось ослабить тиски сразу, то это еще не значит, что вам не удастся биться успеха в будущем.

2. Метод последовательного выбора

Разумеется, есть женщины, чье поведение не изменишь никакими вышеописанными компенсациями. Причин этому множество. Это может быть, например, разочарование в муже. При— чем за свое разочарование жены мстят исключительно рафинированным способом: они требуют доказательств раскаяния их сильной половины. Чтобы успокоить чувство вины, муж старается эти доказательства предоставить. Он обеспечивает своей жене благосостояние, престижные развлечения, уверенность в материальном положении. Естественно, чем больше муж работает, тем больших успехов добивается. Необходимость преуспевать вынуждает его уделять жене все меньше и меньше времени. Невнимание мужа становится поводом для новых разочарований и нового чувства вины. Бессознательно, а подчас и вполне осознанно жена поддерживает в муже чувство вины за его невнимательность. Это идеальное средство для манипулирования. Обвиняя мужа в невнимании к себе, она может требовать всего, что взбредет ей в голову.

В этом случае можно подойти к решению проблемы с другой стороны, воспользовавшись методом последовательного выбора.

Допустим, однажды вы осознали, что больше не в состоянии соответствовать все возрастающим требованиям вашей супруги, что ваши силы на исходе и так больше продолжаться не может.

Один из моих друзей детства рассуждал в этой ситуации следующим образом:

— Большая часть всех моих усилий уходит на исполнение желаний жены. А чего же хочу я сам?

— Попытки оправдать ожидания жены вынуждают меня постоянно переходить границы своих возможностей. Где точка, в которой мои достижения перестают быть полезными для меня самого?

— Что нужно сделать, чтобы опять идти в ногу с той действительностью, в которой мои желания соответствуют мои возможностям?

— И наконец: от чего нужно отказаться, чтобы достичь того счастья, которое соответствует моим представлениям?

Я думаю, вывод, к которому пришел мой приятель, вас не удивит. В конце концов, ему не оставалось ничего другого. Ведь он и так отказался практически от всего. Личные интересы, время, способности — всем этим он уже пожертвовал в угоду амбициям супруги, и, увы, личного счастья от этого не прибавилось.

Теперь пришло время отказаться… от жены. Приняв такое решение, мой приятель просто поставил супругу перед выбором:

«Если ты действительно убеждена, что другой мужчина может сделать для тебя больше, чем я, тогда тебе лучше уйти к нему. Найди себе такого человека и выходи за него замуж», заявил он.

Безусловно, это крайняя мера. Зато впервые за всю их совместную жизнь жена была поставлена в ситуацию, когда она уже не могла переложить ответственность за свою судьбу на чужие плечи.

Идя на этот шаг, важно настаивать на конкретных сроках развода. Этим вы отрезаете вашей супруге все пути к отступлению и сразу ставите ее перед конкретным выбором:

— или она будет принимать мужа таким, какой он есть, и не требовать от него того, что он не может ей дать;

— или она его оставит и будет искать того идеального мужчину, которым она так долго и мечтательно угрожала.

Я видел тысячи счастливых мужчин, которые вырвались на свободу, какой бы огромной любовью к бывшим супругам они ранее ни пылали.

Я видел тысячи женщин, которые только и делали, что жаловались на своих бывших мужей, рассказывая ужасные истории о том, как им разрушили жизнь. Идеальных мужчин с ними рядом почему-то не было.

Кто несет ответственность за несчастье этих женщин? Скажу вам безжалостно: они сами. Почему?

Напомню главные принципы, на которых строится стратегия разумного эгоиста:

— во-первых, разумный эгоист никогда не ставит себя в зависимость от других. А в нашем случае жёны добровольно поставили себя в зависимость от своих мужей, и не надо обманываться тем, что какое-то время им удавалось держать собственного супруга в кулаке. По-настоящему независим лишь тот, кто живет своей жизнью и способен ковать свое счастье, не надеясь на помощь извне;

— и, во-вторых, разумный эгоист никогда не перекладывает ответственность за свою жизнь на чужие плечи. А в нашем случае жены полностью переложили ответственность за свое счастье на мужей. Так стоит ли удивляться, что это счастье было разрушено в один миг?

-

В искусстве быть эгоистом могут упражняться только люди, обремененные исключительно собой и ответственностью за свое счастье, за исполнение своих желаний и оптимальную самореализацию. А из этого можно сделать следующий вывод: женщине, у которой нет стратегии своего собственного счастья, не стоит удивляться тому, что муж никогда не сделает ее счастливой.

Глава 7

МОЯ ТЕРРИТОРИЯ И КАК ЕЕ ЗАЩИТИТЬ

Молодому монаху, который хотел удалиться в затвор на всю жизнь, отец Макарий сказал: «Не торопись возводить стену, прежде чем окончательно не уяснишь, что ты собираешься поместить внутри, а что снаружи».

У каждого человека есть своя территория. Если ее не защищать, постепенно ею завладеют другие. Некоторые исследователи утверждают, что самые главные силы, определяющие наше поведение, не голод и любовь, а территория. Например, американский антрополог Роберт Ардри говорит: «И человек, и животное в одинаковой степени нуждаются в личном пространстве, т. е. в определенной территории. Она дает им три фундаментальных жизненных импульса. Первый: возможность идентифицировать себя с чем-то большим и более постоянным, нежели то, чем они являются сами. Второй: чувство уверенности. Третий: импульс продолжать существование».

Ардри также утверждает: «В этом кроется объяснение того факта, что защитник одной территории имеет больше шансов победить даже превосходящего его по силе нападающего». Это означает: «Человек, который лучше знает свою территорию, может почерпнуть из этого обстоятельства силы, о которых он и не подозревает, если ему придется ее защищать».