Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей - Росс Грин

проблемы ему дается первый толчок к поиску решения («Какие будут идеи?»). Это не означает, что вы перекладываете ответственность за решение проблемы на плечи ребенка. Но это хорошая стратегия, особенно для тех детей, которые привыкли к тому, что родители навязывают им свою волю. Ответственность за решение распределяется между игроками одной команды — команды борцов с проблемой, — т. е. между вами и вашим ребенком.

Многие родители, торопясь поскорее решить проблему, забывают о приглашении. Это значит, что они, подойдя к самому порогу сотрудничества с ребенком, навязывают ему свою волю. Видите ли, где-то на полпути между детством и зрелостью многие приходят к выводу, что удачное решение проблемы способен предложить только взрослый человек. Откуда приходит эта злосчастная идея? От родителей, воспитателей и прочих наставников. Да, возможно, что ребенок не сможет предложить никакого решения (подробнее эта ситуация обсуждается в главе 8), но гораздо выше вероятность того, что он может предложить удачное решение — такое, которое будет учитывать потребности обеих сторон, — и с нетерпением ожидает, когда же вы дадите ему высказаться. Поэтому, решая проблемы вместе со своим ребенком, не забывайте о важном принципе: не надо считать себя гением.

Думаете, большинство родителей вздохнет с облегчением, узнав, что им больше не придется в одиночку генерировать скорые и блестящие решения? На самом деле многие привыкают к этому с трудом. Сложные проблемы не решаются в мгновение ока. Во всяком случае, решения сложных проблем, найденные в мгновение ока, оказываются кратковременными. Решение сложной проблемы, которое надолго останется в силе, требует обдумывания, рассуждения, времени и терпения. Вы правы, если думаете, что обсуждения в соответствии с планом Б отнимают много времени. Однако истерики отнимают несравнимо больше.

Прежде чем перейти к практике, следует обсудить еще ряд важных моментов. Многие взрослые начинают разговор по плану Б, уже имея твердое представление о том, как должна быть решена проблема. В самих по себе представлениях о путях решения проблемы нет ничего плохого, но лишь до тех пор, пока вы помните, что план Б — это не замаскированный план А. Используя план Б, вы должны понимать, что окончательное решение заранее не известно. Отец одного взрывного ребенка, забывший об этом важном правиле, однажды признался, что не использует план Б, если не может заранее предсказать, каким будет решение проблемы. Но если вы знаете решение проблемы до начала обсуждения, это означает, что вы используете не план Б, а план А.

Что такое приемлемое решение проблемы? Приемлемым является любое решение, которое выполнимо (обеими сторонами), реалистично и устраивает обе стороны. Если решение не является выполнимым, реалистичным и устраивающим обе стороны, проблема считается нерешенной, и Команда борцов с проблемой продолжает работу.

Некоторые дети упираются в решение, которое с самого начала пришло им в голову, и просто принимаются его повторять (например: «Я не пойду в кино»). Как правило, это означает, что ребенок еще не умеет находить решения, приемлемые для обеих сторон. Но, если вы хотите, чтобы он начал мыслить, вместо того чтобы впадать в истерику, ни в коем случае не говорите ему, что его идея плохая. Вместо этого просто напомните, что идея должна устраивать вас обоих. Например, скажите так: «Ну что ж, это вариант. Но твое решение хорошо только для тебя: тебе не надо будет бояться страшного фильма, зато твой брат, который так ждет похода в кино, будет очень-очень расстроен. Давай подумаем, нельзя ли решить эту проблему так, чтобы все остались довольны». Иными словами, не бывает плохих решений. Бывают решения нереалистичные, невыполнимые или не устраивающие обе стороны.

Кстати, условие, что решение должно быть устраивающим обе стороны, должно очень нравиться взрослым, которые боятся, что при использовании плана Б их мнение не будет приниматься в расчет. Если решение устраивает обе стороны, это по определению означает, что ваше мнение в нем учитывается. Если вы думаете, что план А — единственный способ, с помощью которого взрослые могут устанавливать правила, вы ошибаетесь. Установление правил по определению означает учет вашего мнения. Но ведь используя план Б, вы также устанавливаете правила. При этом решение, устраивающее обе стороны, успокаивает взрывного ребенка, привыкшего взрываться, когда взрослые отмахиваются от его побуждений и потребностей, используя план А. Но если план Б учитывает ваше мнение, и при этом предотвращает взрывы вашего ребенка, зачем использовать план А? Подумайте, может быть он вам и не нужен?

Условия выполнимости и реалистичности тоже важны. План Б — это не упражнение на развитие фантазии. Если вы не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Это называется «отсрочка взрыва», а не «решение проблемы». Равным образом, если вы подозреваете, что ваш ребенок не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Вы выступаете в качестве суррогатных лобных долей — убедитесь в том, что ребенок дал себе труд оценить, способен ли он делать то, на что соглашается. («Уверен, что справишься с этим? Давай убедимся, что мы пришли к решению, которое мы оба сможем выполнить».)

Давайте посмотрим, как все это выглядит на практике (при применении упреждающего плана Б), допуская, что все идет гладко (проблемы, с которыми вы можете столкнуться при использовании плана Б, мы обсудим ниже):

Взрослый (сочувствуя): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.

Ребенок: Ну да.

Взрослый (выявляя проблему и приглашая к разговору): Мне это тоже не нравится. Но, понимаешь, я не знаю, что может случиться, если ты просто перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором. К тому же мне кажется, что благодаря этому лекарству ты лучше владеешь собой. Давай подумаем, что же нам делать… У тебя есть идеи?

Ребенок: Я не хочу пить это лекарство.

Взрослый: Я знаю. Я понимаю, что у тебя от него болит живот. Но я не хотел бы, чтобы тебе стало еще хуже из-за того, что ты перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором.

Ребенок: А можно ему позвонить?

Взрослый: Я пробовал, но не застал его, а он мне пока не перезвонил. Попробую отправить ему сообщение.

Ребенок: Да, отправь сообщение!

Взрослый: Я думаю, это отличная идея. Мы записаны к нему на прием на следующей неделе. Тебе не кажется, что можно продолжать пить лекарство, пока мы не сходим к нему и не спросим, как быть дальше?

Ребенок: Но у меня живот болит от этого лекарства!

Взрослый: Хорошо, я