Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей - Росс Грин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Внимание! Существует две разновидности плана Б: аварийная и упреждающая. Впервые услышав о плане Б, многие ошибочно полагают, что его нужно применять, когда ребенок начинает раздражаться и утрачивать самоконтроль. В подобной ситуации применяется аварийный план Б, и это не самое подходящее время для действий, поскольку ребенок уже начал выходить из себя. Немногие из нас способны ясно мыслить в таком состоянии. Но выше уже говорилось, что большинство взрывов легко предсказуемо. Поэтому нет смысла ждать, пока ваш ребенок взорвется, чтобы начать искать решение проблемы, долгое время порождающей взрывы. Наша цель — решить проблему заранее, до того, как она вызовет очередную истерику. Это и есть упреждающий план Б.
Например, если ваш ребенок всегда скандалит из-за чистки зубов, лучше всего обсудить это в соответствии с планом Б до того, как настанет пора в очередной раз чистить зубы. Если у ребенка постоянно возникают проблемы с выполнением домашнего задания, лучше обсудить это в соответствии с планом Б до того, как ребенок в очередной раз сядет за выполнение домашнего задания.
Здесь мы подходим к самой главной, ключевой части методики. План Б включает в себя три этапа:
1. Сочувствие (и его подтверждение)
2. Выявление проблемы
3. Приглашение к разговору
Если вы действуете в таком порядке, значит, вы следуете плану Б. Если вы что-то упускаете или нарушаете этот порядок, значит, вы не следуете плану Б. Поэтому давайте подробнее рассмотрим все три этапа.
Сочувствие
Сочувствие — первый этап плана Б по целому ряду причин. Во-первых, сочувствие помогает людям сохранить спокойствие, и потому это хороший способ удержать вашего ребенка в том состоянии, когда он способен мыслить здраво и вести с вами диалог. Если вы не можете успокоить своего ребенка, вам не удастся решить вызывающую его раздражение проблему, поскольку у вас не получится разговора.
Во-вторых, проявляя сочувствие, вы показываете ребенку, что относитесь к его заботам и потребностям с пониманием. У детей, как и у взрослых, существуют вполне естественные заботы и потребности: голод, усталость, страх, стремление что-то купить или совершить какой-нибудь поступок, желание, чтобы не было так жарко или так холодно и т. д. Увы, большинство детей привыкает к тому, что взрослые считают свои заботы более важными, чем их, детские. Не вполне понятно, как вообще можно позволять себе отмахиваться от забот своего ребенка, но совершенно очевидно, что, имея дело со взрывным ребенком, этого нельзя делать ни в коем случае. Проявляя сочувствие, вы нисколько не умаляете свой авторитет, зато способствуете сохранению спокойствия и уделяете внимание заботам и потребностям своего ребенка.
Как проявлять сочувствие? Как правило, для этого достаточно просто повторять то, что говорит ребенок, как можно ближе к его собственным словам. Иногда это называют методом активного слушания. Давайте попробуем.
Ребенок: У меня болит живот от этого лекарства.
Взрослый (сочувствуя): У тебя болит живот от этого лекарства.
Ребенок: Я боюсь, что это будет очень страшный фильм.
Взрослый (сочувствуя): Ты боишься, что это будет очень страшный фильм.
Ребенок: Я устал и не хочу делать уроки.
Взрослый (сочувствуя): Ты устал и не хочешь делать уроки.
Просто, не правда ли? На самом деле, многим взрослым людям сочувствие дается совсем не так легко, как могло бы показаться. Сочувствовать непросто еще и потому, что дети далеко не всегда способны внятно выразить, что именно их беспокоит. Дети (как и взрослые) предпочитают сразу выложить свой вариант решения проблемы, вместо того, чтобы начать с изложения своих побуждений или потребностей, которые порождают эту проблему. Что делать в таком случае? Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребенок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий вопрос, например: «Что случилось?». Если он не в состоянии объяснить, помогите ему, подкиньте собственные догадки (подробнее об этом пойдет речь в главе 8). Давайте попробуем еще раз.
Ребенок: Я не буду пить это лекарство (это не проблема, это решение проблемы).
Взрослый (проявляя сочувствие): Ты не будешь пить это лекарство. Что случилось?
Ребенок: У меня от него болит живот (Ага, вот и проблема, причем вполне обоснованная).
Взрослый (продолжая сочувствовать): У тебя от него болит живот.
Ребенок: Я не пойду с вами в кино (Это опять-таки решение проблемы, а не сама проблема).
Взрослый (проявляя сочувствие): Ты не пойдешь с нами в кино. Что случилось?
Ребенок: Этот фильм для меня очень страшный (И это проблема, от которой не стоит отмахиваться).
Взрослый (продолжая сочувствовать): Ты боишься, что фильм для тебя очень страшный.
Ребенок: Я не буду делать домашнее задание.
Взрослый (проявляя сочувствие): Ты не будешь делать домашнее задание. Что случилось?
Ребенок: Оно для меня слишком трудное.
Взрослый (продолжая сочувствовать): Оно для тебя слишком трудное.
Заметим, что в большинстве ситуаций безопаснее сочувственно повторить слова ребенка, нежели высказывать свои собственные предположения. Например, если ребенок сказал: «Я хочу пиццу», наименее рискованным ответом будет такой: «Ты хочешь пиццу. Что случилось?». Но нередко в ответ на «Я хочу пиццу», взрослые отвечают: «Да ты, видать, голодный». Скорее всего ребенок действительно голоден, но иногда такое предположение может оказаться ошибочным. Например, ребенок может не быть голоден, просто он мыслит черно-белыми категориями и, помня о том, что вы обещали ему пиццу с утра, требует выполнения обещания. Почему это может превратиться в проблему? Потому, что ребенок может оказаться не в состоянии поправить вас, и тогда ваша неудачная попытка проявить сочувствие станет причиной взрыва. В большинстве случаев простое повторение слов ребенка — наименее рискованный способ выражения сочувствия.
Кстати, примерно через неделю активного слушания ребенок (особенно подросток) может спросить: «Что ты все время за мной повторяешь?», или заметить что-нибудь вроде: «Ты стал разговаривать, как тот психолог». Если такая форма сочувственного отклика ребенку не по душе, можно просто говорить: «Да, я тебя слышу». Обычно этого достаточно.
Иногда для сохранения спокойствия одного лишь сочувствия недостаточно. Ребенок может также нуждаться в подтверждении. Подтверждении чего? Того, что вы не собираетесь использовать план А.
