Статьи за 10 лет о молодёжи, семье и психологии - Татьяна Шишова

Борясь с раздражительностью, полезно вести дневник, приучать себя к самодисциплине, записывая туда случаи, когда не удалось сдержаться. А успокоившись, анализировать происшедшее, пытаясь разобраться, в какой момент ситуация вышла из — под контроля и как можно было ее удержать. Часто бывает, что родители слишком долго терпят детские выходки, раздражение постепенно накапливается, и наконец они в гневе обрушиваются на ребенка. В подобных случаях лучше до взрыва не доводить, а наказать раньше, пока вы еще сохраняете самообладание. А где — то, может быть, и уступить (опять-таки пока ситуация не успела накалиться), ведь нередко и родитель проявляет излишнюю принципиальность, желая, чтобы все было, как ему хочется. И тогда, как говорят, нашла коса на камень.

Часто имеет смысл идти не только от внутреннего к внешнему, но и, наоборот, от внешнего к внутреннему. Человеку, привыкшему разговаривать вежливо, тяжело нагрубить, даже когда его совсем вывели из себя. А если все же сорвется — в душе потом долго сохраняется мутный осадок. Противно… Так и с раздражением. Привыкнешь общаться доброжелательно, держать себя в руках — и раздражение будет таким же недопустимым, как грубость и хамство. В конце концов недовольство можно выразить и культурным образом. Тем более что суровый, но спокойный тон (вкупе с «оргвыводами») отрезвляет непослушных детей эффективней, чем истерические вопли, которыми обычно завершается приступ раздражения. Истерика — это оружие слабых. А если ты слабый, то с какой стати тебя слушаться, когда самому охота покомандовать?

В гневливости и раздражительности надо, конечно, каяться на исповеди, прося у Бога помощи, а у духовника — совета, как бороться с этими грехами. Результат не всегда бывает скорым, но если не отступать, Господь обязательно поможет. Как именно осуществится Его помощь, нам знать не дано. Кто-то просто постепенно утихомиривается, с кем-то происходят некие знаменательные события, меняющие привычный порядок вещей. Иногда человеку необходима очень даже приличная встряска, чтобы он наконец опомнился и остановился. Одну мою знакомую сын жутко раздражал своей вредностью, занудством, истеричностью. Никакие «рецепты» ей не помогали или помогали временно. А потом — мальчик уже был подростком — на него напали на улице хулиганы и чуть не убили. Он долго лежал в больнице, а когда выписался, то некоторое время вел себя еще хуже, чем до этой печальной истории, поскольку полученная черепно-мозговая травма отнюдь не способствовала гармонизации его психики. Но мать больше не раздражалась, хотя и не позволяла ему делать все, что заблагорассудится. Даже наоборот, в чем-то Елена стала более строгой и последовательной. А вот раздражение как рукой сняло безо всяких приемов саморегуляции.

«Это мне Бог помог», — отвечала она на недоуменные вопросы друзей, помнивших, как Лена совсем недавно «заводилась» с пол — оборота.

«Душа обязана трудиться»

Современный технократический мир вообще не способствует умножению любви. Меньше живого общения, больше психических перегрузок. Родственники, друзья сильно устают, видятся редко. Даже болезнь такая появилась — «синдром хронической усталости». А тут еще у многих родителей наблюдается, если можно так выразиться, «синдром хронической недолюбленности»: их самих в детстве отвергали, мало ласкали, слишком строго оценивали. А, может быть, и не отвергали, но из-за семейных обстоятельств рано сдали в «казенный дом» — ясли, сад, потом на продленку в школе. В результате у взрослых нет навыка полноценного родительского поведения. Они устают от детей и спешат передоверить их другим людям. Причем происходит это зачастую бессознательно, поскольку самим родителям такое материнско-отцовское поведение было продемонстрировано очень рано и запечатлелось на уровне импринтинга, первообраза. Почему и преодолевать неправильный стереотип бывает труднее: слишком глубоко он застрял в памяти. Но трудно не значит невозможно. Просто придется приложить больше усилий, однако взрослого человека это не должно пугать. Если мы даже детей учим преодолевать трудности, то взрослым тем более необходимо показывать им пример.

И первое, что надо сделать — это осознать (сердцем, а не на словах!), насколько страшно для ребенка отвержение матери. Ничто не может заменить материнской любви. Конечно, с годами острота детских переживаний притупляется, но все равно это незаживающая рана, и никогда не знаешь, что ее разбередит. У отверженного ребенка может возникнуть множество фобий и комплексов, у него нередко развивается неприятие себя, своей внешности, личности. Подавленность перерастает в депрессию. Постоянное и при том во многом необоснованное (поскольку родители к нелюбимым детям пристрастны) чувство вины вызывает озлобленность, внутренний протест. У кого-то он так и остается внутренним, угнетая психику, у других — выплескивается наружу в виде агрессивных вспышек, уходов из дома, ранней сексуальности, демонстративных, хулиганских выходок. Хроническое чувство неудовлетворенности, мучительное одиночество глушатся компьютерными играми, спиртным, любовными связями, от которых потом остается еще большее чувство одиночества и опустошенности, наркотиками, а то и попытками самоубийства. Поняв весь ужас такой перспективы, нужно просить Бога, чтобы Он разорвал этот порочный круг нелюбви, и самим упорно стараться преодолеть грех окамененного нечувствия, нередко передающийся в семьях из поколения в поколение. В современном мире, где столько людей живет без любви, потратив массу сил на ее поиски, но так никогда и не встретив, любовь к ребенку — это для многих единственный шанс кого-то полюбить по-настоящему. Не упускайте его, трудитесь. Ведь любовь не только дар, но и труд. А там, глядишь, душа раскроется и вместит. И окажется, что хвалить, ласкать, любоваться очень легко. Даже будет непонятно: как это раньше не получалось?

Татьяна Шишова

17 / 12 / 2007

Комментарии читателей:

2010–02–27 21:53Наталья мама Даниила.:

Полезная статья, спасибо за труд!

2009–02–20 17:22Валерий:

Спасибо большое за прекрасное и понятное изложение простых истин…

2009–02–20 17:22Любовь:

Как и всякий, читающий подобные статьи, нуждаюсь в конкретной помощи. Взгляды автора разделяю, но сходства со своей ситуацией почти не нашла. Надеюсь на помощь или совет — куда обратиться к православному психологу.

2009–02–20 17:22ольга шинявская:

По моему глубокому убеждению дети родителям даются исключительно для спасения души. С их слабостями, недостатками, достоинствами, характером, талантами…Ведь человеку совершено неудобно видеть себя со стороны таким каким он в действительности есть, а дети являются неким индикатором пороков их родителей. Рецепт один на всех дан Евангелием притчей о ближнем. И если родители не умеют научится любить собственных детей, которые в сакральном смысле являются отправной точкой заповеди «Возлюби ближнего своего, как самого себя», то самим родителям следует воспитывая ребёнка начать воспитывать себя. При этом не в коем случае не делать из ребёнка «языческого божка». А привить ребёнку самое главное веру в Бога, то есть дать ребёнку ощущение надежды на Высшую справедливость и милосердие. Потому что дети чувствуют всё тоньше, видят всю фальшь, но не могут осмыслить и выразить и не находя понимания не ведают что творят. Если бы все родители относились к своим детям, как к дороге духовного своего личного развития, то многие проблемы перестали быть проблемами, а жизнь стала бы лестницей в небо, шаг за шагом. С уважением Ольга.

2009–02–20 17:22Валентина:

Спасибо за помощь! С такими словами и мыслями легче переносить неизбежные трудности материнства. Отличная статья! Низкий поклон автору. Валентина.

2009–02–20 17:22Ольга:

Спаси Вас Господи за эту статью! Думаю, она очень многих поддержит и даст силы бороться за своих «потерянных» детей (боюсь, их сейчас очень много). Лично мне (и моей семье) Ваша статья — как дружеское плечо, потому что, действительно, часто руки опускаются — так тяжело и, кажется, почти невозможно исправлять свои страшные ошибки, допущенные со своим первым ребенком (и вправду, жертвой экспериментов). И, что, вероятно, самое ценное в этой статье — реально выполнимые правила поведения для нас, опомнившихся родителей, потому что «что все так плохо» мы чаще всего и сами понимаем, но вот «что делать дальше»… В общем, еще раз, Спаси Вас Бог!

С уважением, Ольга Юрьевна

2009–02–20 17:22Елена:

Статья которая заставляет задуматься над тем для чего или для кого мы что-то доказываем. Я плакала. В нашей семье тоже есть много проблем с воспитанием старшего ребенка. Мне очень хочеться измениться. Все что я прочитала безусловно заставило задуматься. Я воспользуюсь советами приведенными в вашей статье. Понимаю что воспитываю не так, слезы на глазах, переживаю, но ничего не получаеться. С севогнешнего дня начну и буду учиться. Начну с себя. Может это я так помяла. Вывод я сделала давно, многое зависит от мамочки которую дети так любят. Мне стыдно. Спасибо моей тети из Эстонии это она мне порекомендовала прочитать вашу статью. Вообще ваш сайт сделала избранным. Проблема есть давно. Результаты я вижу на старшем. Еще не поздно исправлять сложившийся стереотип воспитания детей. Кому не безразлично будущее наших детей прочитайте эту статью. Не пожалеете. Спасибо.г. Петрозаводск, Елена.