Утка с яблоками (сборник) - Татьяна Осипцова

– Ну как?

– Выбрали, папа по Интернету заказал.

Надо же! По Интернету! Пару лет назад он только в покер играл и на работе стороной обходил, пусть молодые на компьютере работают. А потом легко освоил. Вот умница. Ну до чего же он у меня хороший! Если направить его в нужное русло…

Через день после юбилея, который мы отпраздновали на даче, ее привезли.

Я мигом освободила стол, найдя в нем много интересного. Стеклянные винтовые банки, пластиковые коробочки, которые десять лет назад копила для рассады, термосы без колб в количестве четырех штук, старинную ручную кремосбивалку, и много еще всего в глубине. Поближе стояли более нужные вещи: пачки соды и сухой горчицы, старые салатницы и миски, треснутые тарелки. Разобрав, что в помойку, а что на дачу, я позвала мужа:

– Давай выносить.

– Нет, я его разберу, на даче пригодится.

Промолчав о том, что здесь помойка намного ближе, я помогла ему разобрать стол.

(К слову, до дачи он так и не доехал, был выброшен во время ремонта, и слава богу! Спрашивается, зачем разбирали? И целиком могли вынести).

В предвкушении, что вот-вот я стану счастливейшей из женщин, а не посудомойкой, я торопила мужа:

– Ну, давай уже ее установим.

– Ты чего? Это надо еще розетку с заземлением, и воду к ней подвести.

Оказывается, ни провода, ни розетки в наличии нет, а водой вообще сантехник должен заниматься. Мое счастье откладывалось на неопределенное время.

– Ты пока инструкцию изучай. А то сломаешь.

Я принялась за инструкцию.

Похоже, с турецкого переводила компьютерная программа, и ни один владеющий русским языком перевода не проверял.

Перечитав раз пятьдесят, поняла одно – надо сделать тест на жесткость воды. Куда девать таблетки, порошок и жидкость – приблизительно сообразила, а как укладывать посуду??? Вилки-ложки – понятно, в контейнер. А остальное? Не могли четко написать: вниз тарелки, в верхнее отделение чашки и кастрюли. Но я ведь женщина умная. А главное – опытная. Сама додумалась, пристраивая посуду в неподключенную машину и так, и эдак.

Муж в это время начал подводить к машине электричество, потому что единственная розетка на противоположной стене. Порой (заметьте, я не говорю, что всегда), он в таких ситуациях напоминает мне дядюшку Поджера. Понимаете, что я имею в виду?

Он снял плинтуса и стал прокладывать провод: по одной стене, над дверью, вниз, по другой стене. Я стояла у него под рукой, чтобы подавать маленькие гвоздики, крепления для кабеля, молоток. Кот вертелся тут же, привлеченный необычной суетой (нечасто в нашем доме что-то прибивают), пытался помогать и допомогался… Я наступила ему на лапу, и наш любимец с воплем унесся в спальню.

За полтора метра до места, где должна была расположиться розетка, провод закончился. Муж почесывал репу и недоуменно глядел на стены: я же вроде измерял…

С надеждой в голосе я попросила:

– А может, вот прямо здесь пусть и будет?

– Ты что? Прямо на дороге, у самого порога? Точно кто-нибудь снесет. Да и вилка от машины не дотянется.

Попробовали – точно, не дотянется. Праздник опять откладывался.

На следующий вечер провод, наконец, протянули, и розетка заняла полагающееся ей место.

Дочка договорилась с каким-то парнем-сантехником и тот, поломавшись, потянув пару дней, установил другой сифон под раковину и необходимый для машины крантик, перекрывающий воду.

Все! Свершилось!

Не дожидаясь мужа с работы, я решила запустить чудо-технику. Посуду я три дня не мыла, машина, считай, полная.

Еще разок сверившись с инструкцией, засыпала порошки туда и сюда, залила жидкость для придания блеска, повернула ручку и нажала поочередно нужные кнопки. В машине что-то зашуршало и зашевелилось. Смолкло, и снова зашуршало.

Надо же, как тихо она работает, подивилась я и, успокоенная тем, что теперь мою кухню не будут украшать горы грязной посуды, взялась за Дена Брауна. «Ангелы и демоны» мне понравились даже больше «Кода да Винчи», поэтому про машину я вспомнила лишь через пару часов.

Кинулась на кухню. Машина молчит, не шуршит, не шелестит. Горят два индикатора, вроде бы они означают, что машина еще работает. Посмотрела в инструкции – точно: при остановке второй индикатор гаснет и загорается третий. Тут же ниже вычитала, что беспокоиться не надо, после окончания работы индикаторы еще некоторое время горят именно таким образом, а потом переключаются. Я уселась с сигаретой наблюдать за машиной. За пятнадцать минут ничего не произошло. Я опять схватилась за инструкцию, чтобы выяснить, какова длительность цикла мойки. Получалось – около полутора часов, это на самом сильном режиме, для кастрюль, а у меня там одни тарелки да кружки.

В сердце закралось подозрение, что нам подсунули неправильную машину. Порассуждав сама с собой, я решилась выключить ее и открыть.

Посуда показалась мне теплой и чуть влажной. Но она была грязной!!! И это – мытье? Ни у кого из моих друзей посудомоек нет, но Ленка в одном доме видела, и Людка из Америки еще семь лет назад говорила, что такой чистоты посуды своими ручками не добьешься, и хвасталась длинными ногтями, которые сумела отрастить благодаря этому чуду техники.

Вот так чудо! А может, нам бракованную подсунули? Мы же через Интернет, не в магазине. И что тогда делать?.. Интересно, у нее хоть гарантия есть? Схватилась за паспорт на изделие. Раздел гарантийные обязательства… место для печати магазина… А печати-то нет! Я запаниковала. Затем постаралась взять себя в руки, прочитала все до конца и решилась позвонить в представительство турецкой фирмы. Телефон московский.

Девушка на том конце провода успокоила: если подключение сделано правильно, гарантия считается действительной. Про свои проблемы я ей впаривать не стала. Пошла включать машину еще раз.

Теперь я решила не покидать кухню и устроилась со своим Деном тут же, за столом, следить за подарком. В течение часа машина периодически шуршала и шелестела, и гудела – мне показалось, довольно жалобно. Наконец смолкла. Лампочка работы горит, окончания работы – не включается. Подождала еще полчаса. За это время выпила вторую чашку кофе, пепельница передо мной наполнилась окурками. Это я столько выкурила? Нервничаю, наверное. Опорожнив пепельницу, решительно выключаю машину и заглядываю вовнутрь. Результат тот же.

Черт! Все-таки бракованная! Стало жалко себя и особенно мужа. Он так старался, информацию собирал, заказывал, розетку установил… Как я ему скажу?

Тут он как раз и нарисовался. Улыбается.

– Ну что, заработала твоя техника?

Я лепечу про то, что включала ее два раза, все делала правильно, в соответствии с инструкцией… а посуда не помылась.

Муж заглянул в машину, потрогал тарелку пальцем, зачем-то понюхал его. Обернулся:

– Ты, наверное, что-нибудь не так включила.

– Что не так-то? Я целую неделю только эту инструкцию и читала! Ты-то в нее и не заглядывал. Все верно: выбор режима, одна кнопка, затем другая.

– Давай инструкцию.

Водрузив на нос очки, он прямо тут же, на корточках перед машиной ее прочитал. Потом подергал розетку.

– Да есть ток! Она же шуршала, и лампочки загорались.

– Отвали и не мешай, – рыкнул муж. – Все, что могла, ты уже испортила.

Через некоторое время, несколько раз включив и выключив машину, он заглянул под раковину и что-то там сделал. Снова нажал кнопку. В машине забулькало! Ура!!!

– Техника в руках женщины… – изрек супруг, насмешливо глядя на меня.

– …кусок металла, – с готовностью продолжила я, чмокнула любимого в нос и заглянула под раковину, посмотреть, что же такое он там включил.

– У тебя кран подводки воды был перекрыт.

– Как перекрыт? Это он сейчас перекрыт! Вот же – сейчас язычок крана поперек подводки, а был вдоль. Это нелогично!

– Причем тут логика? Это техника, понимать надо.

Я не могла сдаться и рванула в туалет, доказать, что на всех остальных трубах именно так: кран вдоль – вода течет, поперек – перекрывается.

– Ну и что? – пожал муж плечами. – А этот кран наоборот. Ну, мы ужинать когда-нибудь будем?

Я растерянно взглянула на него.

– Ты что, целый день дома сидела и ничего не приготовила? – в эту секунду глубокий баритон мужа больше походил на рычание голодного льва.

Я покаянно кивнула и кинула взгляд на часы.

Начало десятого, конечно, он голодный. Что же делать?.. Спокойствие, только спокойствие, как говорил товарищ Карлсон. Я – женщина умная, а главное, опытная.

Прошмыгнув мимо мужа в коридор, торопливо засовывая ноги в туфли, заверяю:

– Всего пятнадцать минут… Ты пока программу «Время» посмотри… – и вылетаю на лестничную площадку.

Вдогонку мне несется:

– Да не был бы я таким ленивым – давно бы другую нашел!

Выскочив из парадной, пролетев подворотню, перепрыгивая через трамвайные пути, мысленно продолжаю диалог с мужем.

Я (насмешливо приподняв брови и слегка прищурив правый глаз):