Институт благородных читателей - Светлана Бестужева

Но как только он почувствует, что может что-то получить от вашего благорасположения или что ваше критическое отношение к нему может ему повредить, он очень быстро найдет способ наладить контакт с вами и будет учтив и вежлив.

Если вы не хотите превратиться в такого человека, то никогда не забывайте о том, что ни работа, ни общественное положение, ни пережитая неприятность, ни плохое состояние здоровья не дают вам права быть невежливым с окружающими. И даже если вы - большой начальник, свои распоряжения подчиненным нужно отдавать вежливым тоном, спокойно, деловито, хотя и достаточно уверенно.

Доверительная интонация в общении особенно Результативна. Она позволяет партнеру почувствовать себя на равных с вами, хотя вы, быть может, и значительно превосходите его по своему опыту и знание Вообще же тон разговора определяют ситуация и человек, с которым приходится разговаривать .Бывают моменты, когда тот или иной вопрос надо решить незамедлительно, а времени для объяснения в доверительном тоне нет.

Соответственно и тональность должна быть более сдержанной и четкой. Важно в любой ситуации не обидеть человека, дать ему возможность понять, что вы от него хотите.

Хорошо, тон, интонация, внимание и так далее и тому подобное, все это, безусловно, важно. А вот выбор темы для разговора - это и в прямом и в переносном смысле слова отдельная тема. Допустим, нам безумно интересно, как спасти дачные цветы от заморозков. А собеседник цветы вообще видел только в ларьках у цветочниц. Вряд ли разговор у вас получится приятным и содержательным.

Или вы - футбольный фанат. Вы можете часами разговаривать на эту тему, совершенно не задумываясь над тем, что ровно половина человечества к футболу относится, мягко говоря, равнодушно. Получится у вас полноценная беседа, если вам только доподлинно не известно, что ваш собеседник такой же "маньяк", как и вы? Вряд ли. Все люди разные, и наша ошибка заключается в том, что мы часто забываем об этом и практически со всеми беседуем одинаково.

Недаром раньше существовало понятие "светская беседа". Сейчас оно потеряло прежний смысл и означает просто "пустая, ни к чему не обязываюшая болтовня", Но ведь когда-то беседа была не только способом передачи или обмена информацией, она была формой общения людей. И у этой формы были свои законы, тонкости и хитрости. Не владевший всеми этими премудростями человек считался законченным грубияном.

В замечательной пьесе Бернарда Шоу "Пигмалион" процесс этот показан совершенно блистательно. Из цветочницы-замарашки, выпаливающей на простонародном говоре абсолютно все, что ей приходит в голову, профессор-лингвист делает аристократическую даму, в совершенстве владеющую приемами светского общения. Нам это все сейчас кажется устаревшим и немного смешным, но правила современной светской беседы все-таки существуют. И вот как их определяют специалисты:

Любая беседа начинается со встречи, поэтому, естественно, первые слова - это слова приветствия. Самый распространенный вопрос, который следует далее, - это: "Как поживаете" или "Как дела?". Затем обычно идут более конкретные вопросы.

Вежливые люди во время беседы не говорят вещах, которые могут неприятно задеть собеседника. Не спрашивают о том, о чем он не хочет говорить. Не расхваливают себя и не осуждают других, не обсуждают чужие проблемы, если только не намереваются их решить.

Если тема не была определена заранее и разговор строится стихийно, важно знать, есть ли у вашего собеседника знания в области, которая интересна вам, и насколько они велики, есть ли у него свое мнение по конкретному вопросу и желание обсуждать его с вами.

Обмен информацией - первое условие всякой беседы, одна из предпосылок знакомства, дальнейшего сближения и взаимопонимания.

Если информация, которую сообщает один из собеседников, избыточна, она обременяет и отвлекает внимание от того, что собственно и составляет предмет разговора. Только экономная и полная информация может удовлетворить партнера. Собеседники увлекаются только тогда, когда обмен взглядами и впечатлениями помогает прояснить нечто свое, хотя разговор строится на основе общих интересов.

Беседа бывает плодотворна, когда собеседники умеют слушать друг друга. Научиться правильно слушать намного труднее, чем научиться правильно говорить. Мудрый человек умеет быть красноречивым и в молчании. Как правило, такой человек имеет богатое воображение.

С таким человеком всем хочется общаться, как люди склонны больше говорить, чем слушать. Терпеливые слушатели встречаются гораздо реже, чем красноречивые говоруны.

Иные люди боятся паузы, полагая, что с нею прекратится диалог. Они считают, что молчание отнимает у них собеседника, что оно выражает его недовольство их присутствием. Тишина их нервирует. Это состояние возникает зачастую от неумения углубиться в услышанное. Они не могут вникнуть в содержание, на них воздействует лишь голос, тон собеседника.

Это происходит, как правило, тогда, когда люди говорят о разном, у них нет общей темы. Ведь можно и молчать об одном и том же.

Иногда вы не можете удержать внимание собеседника, потому что ваши слова не имеют внутренней силы, заряда, неточно отражают суть разговора.

Прекрасно, когда разговор льется свободно, в хорошем темпе, в нем много импровизации, но при этом собеседники логичны, последовательно аргументируют свои позиции, отстаивают свои точки зрения.

Разговор не конструктивен, если говорящий запинается, мямлит, отвечает неконкретно, хотя обстоятельства требуют определенной реакции.

Нередки случаи, когда человек с умным видом говорит о вещах, которые не относятся к теме разговора. Понять его очень трудно, хотя речь его весьма пространна, не лишена красивостей. Напротив, другой человек скажет всего несколько слов, но выразит при этом многое, ибо его речь емка, отличается высокой плотностью мысли, образностью выражений. Если высказанная собеседником мысль созвучна вашим мыслям, дополняет и углубляет их, беседа будет конструктивной, доставит взаимное удовлетворение.

Главное правило беседы, которое должны соблюдать собеседники: говорить не вообще, а в соответствии с ситуацией и конкретным предметом разговора. Если вы хотите убедить в чем-то тех, кто вас слушает, необходимо прежде всего позаботиться об аргументах, способах доказательства правоты вашей позиции.

Но и это - еще не все премудрости. Во время беседы может возникнуть целый ряд проблем, которые иногда просто сводят на нет весь смысл разговора. А таких проблем - масса. Например, - это неумение говорящего вовремя остановиться. Как это было у незабвенного Огурцова из "Карнавальной ночи" - "коротенько так, минут на сорок". Ему-то все еще интересно себя послушать, а собеседники лишь кивают головами из вежливости и стараются, если есть такая возможность, незаметно смыться. Важно почувствовать, когда собеседники уже слушают вас без внимания, а поддакивают из воспитанности, и быстро закруглиться.

Вторая крайность - полная апатия собеседника, который не прилагает никаких усилий для поддержания беседы. Он не только не задает никаких вопросов, но и вообще никак не проявляет своей заинтересованности. Тогда остается только замолчать и ждать, когда какой-нибудь случайно зашедший человек разрядит ситуацию, лиюо, сославшись на неотложное дело, покинуть помещение и "занимательного" собеседника.

Но неумение слушать подчас даже хуже, чем неумение говорить. Очень сложно вести разговор, когда тебя постоянно сбивают с мысли, пытаясь по ходу вставить рассказ о чем-то своем. Два человека, не слушая никакой аргументации, стараются максимально развернуто довести до собеседника свою точку зрения. Если они к тому же и не владеют искусством тактично вести спор ( читай - дискуссию) - то это вообще беда. Такие люди не в состоянии прийти к единомыслию, потому что не в силах вникнуть в логику другой стороны. Когда они не могут убедить оппонента, они начинают горячиться и раздражаться, стремясь любой ценой, доказать свою правоту, высказываясь при этом не просто категорично, а порой даже грубо. Интереснее всего потом бывает, если вдруг выясняется, что собеседники-спорщики... полностью совпадают во взглядах на предмет и просто совершенно не слушают друг друга.

Можно постараться устранить эти проблемы, прислушавшись к следующим советам специалистов:

Во время общей беседы не следует привлекать к себе внимание окружающих, говорить слишком быстро, громко или намеренно растянуто.

Во время беседы не следует привлекать внимание окружающих. Следует хорошо представлять себе, о чем в обществе можно говорить, а о чем лучше помолчать. Старайтесь не касаться сугубо личных семейных тем; не стоит поднимать слишком острые, наболевшие вопросы; не следует касаться узкопрофессиональных тем, которые не интересны большинству присутствующих.