Институт благородных читателей - Светлана Бестужева

Глава десятая. "Ну, почему ко мне вы равнодушны?"

Равнодушны - это еще нормально, это в порядке вещей. Но бывает и так, что вы почему-то не нравитесь людям. То, что вас это огорчает естественно, неестественно то, что мало кто решается посмотреть на себя со стороны и трезво оценить особенности собственной личности.

В подавляющем большинстве случаев - вы сами виноваты. Конечно, всем нравится невозможно - вы же не золотой червонец. Но если нет ни одного человека, которой мог бы сказать о вас что-то приятное или считал бы себя вашим другом - пора разбираться в ситуации, возможно, созданной вашими собственными руками. Примеры? Да сколько угодно!

Например, вы всегда на что-то жалуетесь, заставляя окружающих сопереживать вам. Потеря носового платка для вас трагедия, засорившаяся раковина в кухне - прямая дорога в депрессию, а уж о более серьезных неприятностях лучше даже и не говорить, потому что все они просто НЕВЫНОСИМЫ!!!!!!!!

Так вот, невыносимы вы сами. Один-два раза окружающие вас пожалеют, может быть, даже помогут. Но потом всем надоест ваше вечное нытье про нехватку денег, невоспитанных детей, зануду-мужа, кретина-начальника. И если вокруг вас после этого образуется некий вакуум - тогда и пожаловаться будет некому.

Не самая приятная черта в человеке - паникерство, точнее, смакование ужасных подробностей окружающей нас жизни. Эта манера поведения в большей степени присуща женщинам, но встречаются и мужчины, которые часто бывают подвержены беспричинному страху. Такие люда затаив дыхание слушают сплетни, сообщения о грабежах, насилиях, авиакатастрофах, убийствах и прочих ужасах.

От них узнаёшь о том, что ежедневная диета приводит к астме, а занятия баскетболом - к смерти от удара мячом. Эти люди каждый день поражают всех рассказами о террористах, маньяках-убийцах и обколовшихся подростках. Через месяц общения с таким человеком будет и впрямь казаться, что на нашей планете, кроме убийств и насилия, больше ничего не происходит.

Обнаружить в своей компании такого человека - это и есть самый настоящий кошмар. Хорошо воспитанный человек не будет объяснять коллеге, что в любимых ею булочках вполне могут быть перемолотые крысиные хвостики, а соседке - что их дома никогда в жизни не отремонтируют. Никто не захочет быть в компании с человеком, который предрекает всем одни несчастья и печали. Мрачное ко всему отношение не только лишает вас друзей, но и самому вам порядком расшатывает нервы. Если вы, конечно, не убежденный мазохист. Тогда - вперед, ищите компанию себе подобных. вас друзей.

Воспитанный человек никогда не станет "всезнайкой", этакой "Ходячей энциклопедией", даже если он напичкан полезными сведениями по самую макушку. Если его спросят - он, конечно, ответит, но не преминет заметить, что с недомоганием лучше все-таки обратиться к профессиональному врачу, а с запутанным делом о наследстве - к юристу. Он никогда не станет учить хозяйку дома лучше готовить то или иное блюдо, не будет давать экспертную оценку одежде и украшениям присутствующих.

Конечно, много знать - это прекрасно. Но дождитесь просьбы поделиться этими знаниями и обязательно подчеркните, что вы все-таки дилетант, а не профессионал.

Есть еще один не самый приятный вариант - человек, который просто не умеет контролировать свое поведение. Он может радостно залезть с ногами на только что перетянутый белой кожей диван, мимоходом пересадить любимую фиалку в кофейную чашку, мотивируя это абсолютной необходимостью для правильного роста цветка. Он размахивает руками, пытается всех перекричать, к месту и не к месту рассказывает анекдоты или, наоборот, ужасно длинные и невероятно скучные истории из собственной жизни. Наверное, в детстве он привык быть эдаким "вождем краснокожим", да так и забыл поменять образ.

После общения с таким человеком невольно захочется иметь при себе намордник и смирительную рубашку и употребить их по назначению.

Бывают люди, казалось бы, очень тихие, но невероятно навязчивые, лаже "липучие". Они приклеиваются к случайному сосежу или собеседнику намертво, как использованная жвачка к ботинку. При этом такие прилипалы сами требуют не меньшего, а то и большего ответного внимания: они хотят, чтобы человек, на котором они "повисли", не просто знал все об их жизни, но и жил их жизнью. Они до мельчайших подробностей описывают ему каждый свой день, рассказывают о том, что собираются сделать завтра, послезавтра и так далее.

Отвязаться от них крайне трудно, иногда помогает только утрированная грубость и жестокость. Так что лучше и самому не быть слишком навязчивым, и к людям такого пошиба близко не подходить. Во избежание... Тем более, что есть предел той ноше, которую позволительно взваливать на плечи друзей. Преступите предел - и друзья разбегутся.

Нельзя также позволять себе слишком уж критический настрой ко всему. Вам может не слишком нравиться ремонт, только что сделанный друзьями, но это на повод мрачно замечать: "За такие деньги можно было бы сделать десять ремонтов классом выше". Если вам не нравится подарок - не показывайте это слишком явно и уж тем более не интересуйтесь его ценой - это неприлично и бестактно. С таким человеком страшно оказаться за одним столиком в ресторане: он разбранит и меню, и обслуживание, и само месторасположение ресторана. То же самое относится и к походам в театр или в кино. А уж давать нелестные характеристики всем без исключения окружающим - это просто его конек. Так что держитесь от таких людей подальше и ни в коем случае не берите с них примера. Если вам невощможно угодить - зачем вообще иметь с вами дело?

Большая беда - отсутствие чувства юмора, но тут не всегда виноват сам человек: ему это может быть просто не дано от природы. Один замечательный сатирик рассказывал, что на выступлении он вдруг встретил взглядом мрачнейшего субекта, который за весь концерт ни разу даже не улыбнулся. Только высочайший профессионализм не позволил сатирику сорвать концерт, но он был страшно изумлен, когда после окончания представления к нему подошел этот самый мрачный тип и очень сердечно поблагодарил за доставленное удовольствие, добавив, что "никогда в жизни так не веселился".

Но вообще-то с человеком, у которого нет чувства юмора, очень тяжело. В его присутствии всегда напряженная атмосфера, окружающие боятся, как бы не обидеть его случайной шуткой, чтобы не пришлось много раз извиняться и объяснять, что он неправильно понял.

Если вы обнаружили у себя отсутствие чувства юмора, срочно меняйтесь. Постарайтесь относиться к себе с известной долей иронии и вам не придется мучиться и мучить других своим занудством, вы легче станете претерпевать те трудности, которые выпадают на долю практически каждого человека. Иметь чувство юмора не значит веселить гостей. Это способность противостоять жизненным трудностям.

Глава одиннадцатая. Побеседуй со мной, побеседуй...

Вести беседу - это, между прочим, целое искусство, овладеть которым достаточно трудно. Но... человек живет в обществе, поэтому он должен уметь общаться с другими людьми, а общение подразумевает умение вести беседу. Или уж лучше вообще вести отшельнический образ жизни, что вряд ли может быть конкретно осуществлено в современных условиях. Так что хотя бы элементарными навыками ведения беседы следует овладеть. И вот что советуют по этому поводу специалисты в области этикета:

Умение вести беседу включает в себя и тон разговора, и его содержание, и манеру говорить, такт и умение спорить.

По тону разговора можно судить о настроении человека. В известной мере тон отражает и характер человека, во всяком случае показывает, с кем мы имеем дело: с воспитанным или невоспитанным человеком. Тон в разговоре значит столько же, сколько жесты и поза для манеры держаться. Одно и то же слово или фраза могут влиять на людей по-разному в зависимости от того, каким тоном они произнесены.

Порой общение ухудшает настроение и даже самочувствие. Многие не придают этому значения, считая что общение с неприятным человеком в любой момент можно прекратить. К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда в силу

разных причин нельзя избежать общения с человеком, который относится к вам с неприязнью. Он вас не замечает, поскольку у него нет специального интереса к сближению с вами. Он смотрит на вас как на пустое место. Он отвергает все ваши попытки объясниться с ним. При встрече вы чувствуете, что его раздражает все - и высказанная вами мысль, и ваша интонация, и сам тембр вашего голоса.

На ваше предложение обсудить интересующий вас вопрос в удобное для него время он сошлется на занятость и пообещает встретиться только потому, чтобы избавиться от вас. И хотя вы не раз подавали ему руку помощи в трудную минуту, этот человек без корысти не способен быть внимательным и добросердечным.

Но как только он почувствует, что может что-то получить от вашего благорасположения или что ваше критическое отношение к нему может ему повредить, он очень быстро найдет способ наладить контакт с вами и будет учтив и вежлив.