С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Ладно, – плывет дальше.

Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:

– Помогите! Тону!

Он ему – бах! – веслом по голове.

– Мужик, прячься, тебя там ищут!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.

«Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

– Рейс 9999 летит до Уренгоя?

– В #@$##$ он летит!!!

– А в Уренгоя посадка будет?

Два чукчи. Один:

– Самолетка летит, правительственный, однако!

Второй:

– Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

– Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье– меченье»…

– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…

Чукча:

– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

– А зачем же еще без воды?

Чукча:

– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

– Первый! Пошел!

– Второй! Пошел!

– Третий! Пошел!

– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:

– Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!

Жена подходит:

– Смотри, смотри, и с ним баба какая – то.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:

– Люди, по-мо-ги-те!

Чукча из сугроба:

– Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.

Приходит чукча в магазин.

– У вас есть цветные телевизоры?

– Да, пожалуйста.

– Заверните зеленый.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

– Бывает!

– А совсем черный бывает?

– Бывает!

– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

– Нет, не бывает.

– Значит, это был пингвин.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»

Чукча жалуется правительству:

– Почему нас чукчами называют, не хотим.

Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:

– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

«Мир, труд, май, июнь, июль, август…»

Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

– Большие глаза.

Другой похлопал по крыше.

– Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Самец.

Чукча говорит жене:

– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?

Жена:

– Стучат.

Чукча:

– Сиди, я сам открою.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал.

Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!

«Однако, – шкурка». Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо».

Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички».

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: «Я заблудился!»

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.

Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

-¬ ¦О ШТИРЛИЦЕ¦ L-

Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины… Опять гейт нa Москву зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: «Heil Hitler!»

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.

«Интересно: вши или блохи?», – подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по хрену!», – подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:

«Явка провалена!»

– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.

Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:

– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

– Ой, бля!

Мюллер:

– Ни фига себе!

Штирлиц: