С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, охренел, в такую даль переться.

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.

– Пятьдесят франков…

– С удовольствием!

– А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Томпкин, – сержант употребил несколько «вдохновляющих»

выражений, – это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

«Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор».

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:

– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

– А почему именно с такой женщиной?

– Гм… Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймонды».

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Идут занятия по уставу караульной службы.

– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

-¬ ¦О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ¦ L-

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

Чукча:

– Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.

Оба сына утонули, копая могилу.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать.

Чукчу спрашивают:

– Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

– Неа!

– А начальником переезда?

– Да!

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Высоту столба измеряю.

– Так ты положи его и измерь.

– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Чукча заболел и пошел к врачу.

– Бок у меня болит, – говорит он.

– Который бок? – спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:

– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: «Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет».

Однажды у чукчи спросили:

– А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?

– Да, конечно.

– Ну и что они передают?

– Да все больше пугают.

– А как пугают?

– А вот так: у-у-у-у!

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Чукча!

– Мое!

– Что «Мое»?

– Так точно!

– Что «Так точно»?

– Ура-аааа-ааааа!!!

Построил прапор солдат.

– Иванов!

– Я!

– В Курске был?

– Нет, не был!

– Пи#[email protected]аст… – Петров!

– Я!

– В Курске был?

– Нет, не был!

– Пи#[email protected]аст…

Тут чукча руку тянет:

– Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?

– Ну, задавай.

– Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?

– Нет, не был.

– Ну и вот …

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

– Это – ванна, это – спальня, это – кухня.

Показывает на газовую плиту.

– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:

– Какой, однако, транспорт самый быстрый?

– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

– Не будет работать, – уверенно констатирует он.

– Почему? – удивляется владелец часов.

– Механик сдох! – разводит руками приемщик.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот.

«Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:

– Ну и придумают же!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.

Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру…

Второй:

– Красный.

Третий:

– Синий.

Четвертый:

– Зеленый.

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка.

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:

«Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать…» Смотрит – геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:

– Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.

Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:

– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

– Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!

Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:

– Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

– Давай снимем, пускай рожает!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

– Чукча, не видал человека, который кричал?

– Нет.

– Увидишь, нас позовешь.