#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери

Глава 1. Плохих детей не бывает

Говоря о детях, для начала надо понять следующее: не существует того, что можно было бы назвать плохим поведением. Когда маленький ребенок «плохо себя ведет», это значит, что он пытается сообщить вам о чем-то очень важном, например о том, что он устал и хочет спать. Ребенок может стремиться к самостоятельности, но при этом бояться утратить чувство защищенности и остаться без контроля со стороны старших. Грань между этими естественными нуждами не всегда такая четкая, как хотелось бы.

Малыш растет, развивается, пробует действовать по-иному, нежели действовал вчера, и вы не должны пускать его развитие на самотек. Как сказала Магда Гербер, «отказ родителей от поддержания дисциплины во взаимоотношениях с ребенком говорит не о доброте, а о равнодушии». Но как не допустить излишней строгости? Как сделать дисциплину здоровой, конструктивной? Для этого мамам и папам нужно в первую очередь пересмотреть свои представления о воспитании.

Первые годы жизни малыша – это время, когда у родителей есть максимальные возможности для того, чтобы оттачивать навык правильного общения со своим ребенком. Это, вне всяких сомнений, пригодится вам в дальнейшем. С чего же начать?

1. Сделайте так, чтобы повседневная жизнь была предсказуемой. Ваш ребенок должен всегда понимать, чего от него ждут папа и мама. С этого начинается дисциплина.

Ребенок должен большую часть дня проводить дома, рядом с родителями. Конечно, время от времени берите его с собой, когда идете или едете куда-нибудь. Но не забывайте, что маленькие дети не в состоянии вести себя идеально, если вы, например, уже четвертый час проводите на званом ужине у друзей. Не менее странно ждать от ребенка спокойствия и собранности, если вы взяли его с собой в торговый центр, где полно людей, шума и суеты, и полдня тратите на шопинг.

2. Не принимайте близко к сердцу то, что называется плохим поведением. В ходе моих семинаров для родителей и детей малыши иногда начинают шуметь и хулиганить. После этого родители с нескрываемой тревогой говорят, что их детишки агрессивны, опасны и постепенно становятся потенциальными нарушителями общественного порядка. Таким образом взрослые проецируют свои страхи на детей, начинают проявлять придирчивость, нездоровую строгость, что впоследствии оборачивается еще более серьезными проблемами.

Не стоит вешать ярлыки на поведение ребенка. Если вы видите, что он вот-вот нарушит какое-то правило, не оставляйте это без внимания и старайтесь пресекать на корню, но без грубых слов и агрессивных действий. Учитесь реагировать быстро, уверенно и разумно. Когда малыш кидает мячик вам в лицо, он делает это не потому, что вы ему не нравитесь, и не потому, что он злой. Ребенок просто поступает так, как ему свойственно, то есть изучает все, что вокруг него, пробует совершать разные действия, чтобы понять, каковы границы и нормы этого мира. И в этом ему способны помочь только вы, его родители.

3. Если ребенок нарушает какое-то правило поведения, сразу после этого поговорите с ним о его ошибке. Говорите спокойно, уверенно. Представьте, что вы мудрый, опытный генеральный директор крупной компании, а ваш малыш – уважаемый вами подчиненный. Не злитесь и не кричите. Ребенку будет еще труднее общаться с вами и воспринимать ваши правила, если он увидит, что его поведение вызывает у вас нервозность, ярость.

Не читайте нотации, не грубите, не унижайте детей, иначе результатом будет появление у них глубокого чувства вины и стыда, а впоследствии – постоянная растерянность (особенно по поводу того, ка́к себя вести в той или иной ситуации). Говорите только о фактах. Например, так: «Не кидай игрушку. Если будешь кидаться, мне придется ее у тебя забрать». При этом руками, но без резких и пугающих движений, помешайте ему кинуть игрушку еще раз, если видите, что он вот-вот сделает это.

Главное – не откладывать важные слова на потом. Реагируйте сразу же после того, как малыш начал хулиганить. Если не успели или не захотели, придется ждать следующего «нарушения». И тогда в вашем распоряжении снова будет всего несколько секунд для того, чтобы завладеть вниманием ребенка и объяснить, в чем дело. Только так он сможет понять, по какому поводу ему делают замечание и что́ от него требуется впредь.

4. Обращаясь к ребенку, не говорите о нем и о себе в третьем лице, например: «Маме не нравится, когда Эмма тискает и пугает щеночка». Это звучит странно, неискренне и препятствует взаимопониманию.

5. Что можно сказать о таком способе наказания, как временный отказ от общения с ребенком? Этот способ еще называют «тайм-аут». Об этом, будучи уже в почтенном возрасте, недоумевающе рассуждала Магда Гербер: «Что же такое „тайм-аут“? Видимо, это нечто вроде передышки. Но от чего в данном случае должны отдохнуть дети? От полноценной жизни?»

Магда была убеждена, что маленьким детям необходимо постоянное общение с родителями. Следовательно, если родители на время прекращают это общение, то получается, что естественный ход жизни детей нарушается. «Тайм-аут» и подобные ему виды наказания, по мнению Магды Гербер, неэффективны.

Если ребенок «плохо себя ведет» в ситуации, когда рядом не только вы, но и другие люди, он таким образом неосознанно показывает, что устал, чувствует себя не очень хорошо и хочет уйти. Возможно, он начнет плакать и вредничать. Вместо того чтобы повышать голос и пытаться заставить его успокоиться, уведите малыша, посадите в машину и постарайтесь поскорее отвезти домой. Пусть он зайдет в свою комнату. Побудьте рядом с ним. Скорее всего, ребенок еще раз захочет плакать, и понадобится какое-то время, чтобы он успокоился.

6. Если хотите научиться правильно воспитывать ребенка, откажитесь от нелогичных и жестоких наказаний и начните реагировать на его поведение естественно. Вышеупомянутый «тайм-аут» – это противоестественно и бесполезно.

Малыш начал безобразничать с едой? Тогда скажите, что так есть нельзя и что теперь ему придется поесть чуть позже. Перед выходом на улицу он отказывается одеваться так, как вы считаете нужным? Тогда скажите, что прогулка не состоится. В такой реакции нет ничего похожего на манипуляцию или давление. Вы просто говорите ребенку об очевидных последствиях его действий. Возможно даже, что после этого он будет дуться. Но по крайней мере ему не будет казаться, что его обидели, напугали или пристыдили.

7. Запреты нужны, но они не должны налагаться на детей в тех случаях, когда происходит естественное выражение эмоций. Наоборот, поощряйте нормальную, полноценную реакцию ребенка на то, что он видит и слышит. В возрасте до трех-четырех лет многие малыши испытывают немало противоречивых и довольно сильных чувств и эмоций. Необходимо позволять им выражать и гнев, и растерянность, и простое недовольство, особенно если оно возникает из-за того, что вы установили какой-то новый запрет. Ребенок не должен бояться или стесняться своих переживаний. Например, если его что-то разозлило, позвольте ему отдубасить подушку. В этом нет ничего странного и страшного.

8. Если каждый раз после того, как ребенок нарушает какое-либо правило поведения, вы демонстративно перестаете разговаривать с ним и проявлять заботу о нем, то он привыкнет испытывать тревогу по любому, даже самому незначительному, поводу, боясь сделать что-нибудь такое, из-за чего вы снова разозлитесь. Разумеется, при таких условиях не может быть и речи о формировании чувства защищенности, которое в сознании ребенка должно быть неразрывно связано с образами мамы и папы.

Психолог Альфи Кон написал статью «Когда мамино „Я тебя люблю“ означает: „Я тебя люблю, только если ты делаешь все так, как я хочу“». Статья была напечатана в газете «Нью-Йорк таймс». Альфи Кон рассказал о негативных последствиях манипулятивных приемов, которые часто применяют многие родители. К таким последствиям относятся постепенно усиливающаяся склонность ребенка к выражению недовольства и гнева, излишняя стыдливость, замкнутость, недоверие к родителям.

9. Никаких телесных наказаний! Именно они больше, чем любые другие ошибочные методы воспитания, мешают родителям выстраивать доверительные отношения с ребенком. Элис Парк в своей статье «Долговременные последствия физического наказания детей», опубликованной в журнале «Тайм», писала, что, согласно результатам исследования 2500 детей, те из них, кто часто подвергался физическому наказанию, становились к пяти годам более непослушными и агрессивными, чем дети, которых никогда или почти никогда не шлепали и не били.

Намеренное причинение боли ребенку не может быть проявлением любви. Но, к сожалению, именно такая связь формируется в сознании малыша, часто подвергающегося телесному наказанию.