Анекдоты о новых русских - неизвестен Автор

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:

— Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.

Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.

Шум, треск — мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает

— Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? Не стесняйся.

А дед ему шепотом:

— Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.

Мерс останавливается, стекло опускается:

— Не свисти, денег не будет!

Стекло поднимается, мерс уезжает…

Два новых русских летят в Париж.

Один говорит:

— Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре?

Другой говорит:

— Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка — это БМВ!

Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает че как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел — там все в порядке, направо — да там тоже вроде ништяк.

Братва:

— Ну у тебя, Серега, и память!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

1) — А я от своей легко избавился.

2) — Как?

1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.

2) — Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

1) — Ну, как дела?

2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».

Через неделю.

[приблизительно тот же разговор]

1) — Хм, ну попробуй «Ягуар».

Еще через неделю.

1) — Ну, как дела?

2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит — соседские коты с улицы орут:

— Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:

— Бля-аа-аа, совок — заеба-ал…

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: «Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок». Ну, гробовщик: «Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?» Кореша говорят: «А куда он будет пальцы сувать-то?» — «Ну ладно, a 16 дырок внизу?»

— «А как мы его понесем-то?»

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

— Вы застрелили нашего официанта!

— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить.

Один говорит:

— Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил…

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: — А это че?

Х: — Как что? Галька.

С: — Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

Х: — Но это же очень дорого!

С: — Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

С: — А это че?

Х: — Это же море!

С: — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: — Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.

С: — А это че?

Х: — Это же чайки.

С: — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…

С: — Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает «Запорожец», весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из «Запорожца» выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.

НР: (яростно) — Мужик! Ты че, мужик[email protected]#$% ^**((())

М: (поправляя очки) — Извините.

НР: — Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^**

М: — Я — писатель.

НР: — Какой на#$% писатель?!! @#$%^^**

М: — Прозаик.

НР: — Про каких н@#$% заек?..

Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:

— Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.

— Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет.:(А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.

— А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и куплю тебе дачу.

— Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.

К «вечному огню» подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа «новых русских», и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

— С вас штраф: «пятьсот штук».

— Имей совесть, лейтенант. Откуда «пятьсот штук» — у нас мяса только килограмм…

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

— Ты чего здесь делаешь?

— Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает «Жигули», а другой его стыдит:

— Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, «Мерседес-600» не проходит.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает: