НЛО (анекдоты про инопланетян) - Сборник

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:

– Б.., немцы нас опередили, они уже тут!

Русский:

– Почему?

– Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

Разговор на кухне в Хайфе.

– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»

Заместитель – капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."

Капитан – лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант – сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант – солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Сидят мужики, бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее выходят инопланетяне, подходят к мужикам, смотрят на них укоризненно и говорят:

– Вот вы мужики, сидите тут, пьете, а мы ведь прилетели вашу Землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти Землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то пеняйте на себя.

Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут на седьмой все-таки вспоминают, что инопланетян удивлять надо. Думали, думали, чем же их удивить-то можно. Закопали они одного мужика в землю и оставили только один член. На следующий день прилетают инопланетяне:

– Ну что мужики, и что вы нам покажите?

– Вот видите, растет цветочек (показывают на член), если его погладить, то он вырастет.

Погладили инопланетяне и правда вырос.

– Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь?

– Если вы еще раз погладите его, он пустит сок.

Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:

– А что будет если его пнуть?

– (Голос из под земли) Тогда вырастут корни и надают тебе п..ды!

Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот, кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.

– Миллиард, – говорит американец.

– Не, такое знаем, – и пустили его на эксперименты.

– Триллион, – говорит француз.

– Да мы такие числа на пальцах считать умеем, – ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцем.

– Дох.я! – говорит русский.

– А сколько это? – растерявшись, спрашивают инопланетяне.

– Дох.я – это дох.я.

– Нет, не знаем такого числа, – и отпустили мужика.

Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дох.я", догоняют инопланетяне русского:

– Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дох.я"?

– Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите.

Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дох.я".

– Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди отсюда и в любом направлении и как только будет: " Да ну его на х.й!" – это будет только половина!

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит:

– Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!

Существо вдруг отвечает:

– А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

На землю прилетели злые инопланетяне и говорят:

– Выберите лучших людей и если они выполнят наше условие, то будут жить.

Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие.

– Нужно спрятать в стеклянной колбе два шара, стоя голыми.

Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.

Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот.

Шары и выпали. Французов под корень. Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот, – нету, – нагнись.

Шары и выпали. Американцев под корень. Заводят еврея, дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки.

Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят:

– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки, – нету.

Всего облазили, везде искали, нету. Говорят ему:

– Все русские крутые, будут править миром, Ну скажи, куда спрятал шары.

– Да один прое..л сразу, а другой укатился куда-то.

Встречаются муж с женой с инопланетянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать, как инопланетяне занимаются любовью. Жена с инопланетянином пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постели с инопланетянином, начинают заниматься любовью, а у него не встает. Инопланетянин:

– А ты покрути мне уши и у меня встанет.

Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу.

Занимаются любовью, а землянка смеется.

Инопланетянин:

– Ты почему смеешься?

Землянка:

– Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.

Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его запуганного в летающую тарелку и говорят ему:

– Раздевайся, будем проводить обследование.

Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик мнется, говорит:

– Я бы снял, только вы смеяться будете.

Инопланетяне:

– А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное, что мы не видели?

Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:

– Ну… понимаете… У меня такая проблема… ну-у… у меня 3 яичка.

– ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???

Объявления:

– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.

Подпись: Малдер.

– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.

Подпись: инопланетянин.

– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.

Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:

– Здравствуйте, я с Сириуса!

Посетитель – бармену:

– Вася, налей Сириусу.

Инопланетянин опять:

– Да я же с Сириуса!!!

– Вась, налей еще Сириусу…

– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!

– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

– Ты чего, зеленый, совсем ох..л?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди… Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.

– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?

– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:

– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.

Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: