Самые веселые СМС - Чэслав Адамчик
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Будь прекрасна, как Мальвина, весела, как Буратино, и как Золушка — добра, как принцесса — хороша.
Желаю счастья много-много, кусочек неба голубого, а в нем — желанную звезду: свою любовь, свою мечту!
Расти, цвети как роза в поле, не знай ни горя, ни нужды. Пусть все любуются тобою, но не срывают, как цветы!
Бери от жизни все, что можно, бери хоть то, что нам дано. Ведь жизнь на жизнь не перемножишь, а дважды жить нам не дано!
С днем рожденья тебя поздравляю, с часто бьющимся сердцем в груди, мною счастья тебе я желаю и особенно много в любви!
Пусть в жизни сумрачные дни согреты будут дружеским участьем, пусть будет спутником в пути простое человеческое счастье!
Пусть будет щедрым НОВЫЙ ГОД твоей жизни, пусть он на счастье не скупится, пусть зажигает звезды в срок, чтоб всем твоим желаньям сбыться.
Поздравляю тебя и желаю главного — исполнения желаний! Потому что когда у человека всё то, о чем он мечтал, — он весел, бодр, здоров! С днем рожденья!
ТЕЛЕВИДЕНИЕ
Звучные слоганы (абракадабры, глупости) телерекламы:
Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет.
Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину.
Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю на 85 процентов более блестящую. (Трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины — это белки, а жемчуг вообще-то камушек… У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем… что?)
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35.)
Компания «Pepsi» дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением "Пепси"», что приобрело неожиданное звучание: «"Пепси" заставит ваших предков подняться из могил».
Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички — полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
Все, что мы планируем, изобретаем, строим… все можно измерить в телефонных звонках.
«Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки», — просвещает реклама омолаживающего крема. (По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье — и оно зазеленело, став оливковым деревом. Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.)
Время существовало с начала времен.
Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом.
Компания «Parker» перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (Это никогда не протечет в вашем кармане и не доставит нам неудобств»). Переводчик спутал два схожих слова. И рекламная компания в Мексике проходила со слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным».
Политики
Виктор ЧерномырдинХотели как лучше, а получилось как всегда.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Это не тот орган, который готов к любви.
Мы всегда можем уметь.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы, конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где — зависит от количества.
Правительство — это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию все равно толку нет.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор видеть не могу.
Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Владимир БрынцаловМы звезд с неба не хватаем, зато мы умеем их считать.
Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
Почему вывоз икон считается контрабандой? Раз берут — надо продавать. И рисовать их, рисовать. Что, у нас Рублевых, что ли, нет?
Утопающий хватается за соломинку, а мы за стаканы.
Александр ЛебедьГоворят, я Овен, рожденный в год Тигра. Это то ли баран с тигриным хвостом, то ли тигр с рогами.
Дурак — это не отсутствие ума, это другой ум.
Если виноватых нет, их назначают.
Я живу с женой и собакой, и выяснилось, что всем нам очень немного надо.
Александр ЛившицПонимаете, наш рынок, может быть, был когда-то такой хрупкой, нежной девушкой. Сейчас это такая немолодая, массивная бетонщица.
Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной — реформы, а осенью — кризис.
Александр ШохинТогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.
Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов.
Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.
Аман ТулеевКогда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции.
У меня отношение к Тихонову самое хорошее. Я его вообще не знаю.
Валерия НоводворскаяСнимите пионерский галстук (Малахову), а то девушки любить не будут. (Ток-шоу «Большая Стирка».)
Православная религия меня вполне устраивает, притом, что вообще-то я в церкви не бываю.
Василий ШандыбинЗемля плоская, но толстая!
Как щас дам промежду рогов!
Надо Израиль присоединить к России, чтобы честные евреи навели тут порядок.
Содействовать доведению дела до завершающего конца.
Тело Ленина принадлежит всему народу, и дотрагиваться до него никому не дозволено.
Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь слово. Что 232 депутата подумали — это дело каждого депутата.
Лодку потопила лодка Соединенных Штатов Америки. Об этом писали авторитетные источники — газета «Завтра», «Дуэль» и другие галеты.
Великая Октябрьская революция дала всему миру освобождение. Многие колониальные страны освободились благодаря Советскому Союзу. Многие депутаты получили высшее образование.
Виктор АнпиловБанда Ельцина прячет на Кавказе концы в воду.
Сегодня Россия в пропасти, один хвост торчит из пропасти.
Так или иначе будем прижиматься к чаяниям человека труда.
Никита МихалковЕвгений Алексеевич, я сначала отвечу на вопрос человека, а потом на ваш. (Киселеву.)
А. КвашнинЕсли Генштаб — мозг армии, то я — главная извилина.
А. ВольскийПрезидент в стране должен быть один, нравится он, не нравится кому-то… И если президент чихнул, правительство должно встать строем и сказать: «Будьте здоровы, товарищ президент».
А. БуратаеваНашего президента не надо поддерживать таким образом — он и сам хорошо ходит. (Об акции «Идущие вместе».)
А. ГордеевДействительно, зерна много. Правда, куры его клюют, но кур мало.
Михаил ЛапшинУ нас, у крестьян, вечно какие-то высокие принципы!
А. КовалевЯ самый большой начальник, поэтому я ни за что не отвечаю.
А. КотенковКстати говоря, я оговорился.
А. КудринБолее компромиссный вариант: снижение повышения.
А. КозыревЕсли сейчас выживаем, то при нормальных условиях мы будем выживать еще лучше.
А. КотелкинХочется украсть — иди в другую область, в нефть или в газ. Оружие — это святое, нельзя его красть.
