Искры эпохи - Геннадий Бачериков

Тайны прогресса

Научно-технический прогресс еще ждет своего Гомера, который воспоет в какой-нибудь «Техниаде» путь человечества от мрака гигантских коммунальных пещер, в которых все удобства были совмещены с неудобствами, до блеска наших малогабаритных блочных хором. Путь от неандертальца, сидящего на корточках посреди цветущей степи, хмуро выковыривающего из зубов остатки мамонтятины и старающегося облегчить желудок от нее же, до нашего современника, сидящего на стульчаке в позе кучера с ногами, упирающимися в дверь, и с плечами, распирающими стены, и тщетно старающегося помочь желудку отделить несъедобные части съеденных за обедом сосисок от съедобных, каковые впрочем не всегда и находятся.

На этом пути таится множество загадок. Атлантида, например, или кому и зачем пришла в голову идея сделать колесо. Ведь вся Америка до него так и не додумалась, хотя сейчас делает вид, что она-родина прогресса. Но самой большой загадкой для человечества может остаться продукция, которая выпускалась Баковским заводом резинотехнических изделий. Вполне возможно, что это было связано с секретностью области применения, ибо даже название – «изделие №2» носило несомненный признак тайны по крайней мере государственного, если не всепланетного масштаба.

Маленький серенький квадратик упаковки не содержал никаких сведений ни о технике, для которой было предназначено его содержимое, ни о том, как его с этой техникой использовать. Продавались они почему-то в аптеках. И еще старикам помнится, как, когда они были мальчишками, гоняли их от аптечных витрин суровые провизоры при малейшей попытке проникнуть в тайну загадочного изделия. А покупатели, спрашивая о наличии или подавая чек, почему-то всегда понижали голос, и отвечали им вполголоса. Причем никому из сотен опрошенных не довелось слышать, чтобы покупающий спросил, а провизор ответил что-либо относительно свойств или способа использования данного продукта, хотя даже покупая таблетки от изжоги, посетители подробно и долго расспрашивали, как и когда их принимать, чем запивать и не вредны ли они. Но ни единой крупицы информации не просочилось в уши подслушивающих об «изделии №2», что свидетельствует о несомненно эзотерическом, тайном характере передачи знаний об этой продукции.

Странно также то, что покупали их всегда по нескольку штук сразу. По этому поводу возникает предположение о тяжелых механических условиях работы изделия, либо о его низком качестве, что косвенно подтверждается тем, что «Знак качества» ему так и не был присвоен. Интересно, что никто и никогда не слышал об аналогичной продукции с другими номерами. Правда ходит легенда, что когда на какой-то период времени «изделие №2» исчезло из продажи, то в это же время Баковским заводом резинотехнических изделий для слонятника московского зоопарка было изготовлено несколько «изделий №1000». Но прямой связи между двумя этими событиями не просматривается, а найти каких-либо доказательств, в виде пустой упаковки для изделий №1000, например, не удалось.

Лет же 20 назад это таинственное изделие окончательно исчезло из продажи, и, соответственно, видимо также и из производства. Учитывая, что по времени это совпало с окончанием «холодной» войны, а также принимая во внимание тот факт, что «изделие №2» никогда не импортировалось, не служило предметом контрабанды от «нас» к «ним» и не появлялось на рынках других государств, наиболее вероятной следует считать гипотезу о том, что его производство было глубоко законспирированной акцией наших спецслужб, предназначенной для отвлечения значительных сил ЦРУ от ведения подрывных действий против нашей страны.

Свояк и Италия

Жена моя Дуська ко мне пристала: «Миш, давай бычка продадим и в Италию съездим!» А я говорю: «Сдалась тебе эта Италия. Мы в Хреновщине у свояка с прошлого года не были. Давай, туда и съездим, вон и кобыла запряжена стоит. А бычок пусть подрастет маленько.»

Ну и поехали к свояку, хотя если бы наперед знать, то лучше бы в Италию… Он выпил, про Италию услышал и говорит: «Дусь, ты че там не видала? Хошь я тебе сейчас покажу, как древний Рим выглядит?» Ну, Дуська сдуру и отвечает: «Хочу!» А у них в селе новую баню построили, как раз торжественное открытие должно было состояться. Свояк сел в бульдозер, развалил остатки кирпича возле бани, залез на эту кучу и кричит: «Это римский Колизей, ведите сюда быка, я его укрощать буду!» Тут сосед у свояка, мужик тоже заводной, говорит: «Ни хрена тебе его не укротить!» Свояк аж взвился: «Веди, щас увидишь!«Снял с себя рубаху и штаны, а на нем трусы и майка красные. Должно быть в сельпо к выборам завезли, чтоб значит знали, за кого голосовать.

А бык у соседа-трактор лбом остановит. Он его за пару бутылок к коровам водил. Не бык соседа, конечно, а наоборот. Смотришь, бывало, оба рысцой с утра куда-нибудь. Ну, сосед-то понятно, башка трещит со вчерашнего. А бык-то че бежит?

Ладно, привел он быка. Тот как свояка в предвыборном гарнитуре увидел, так копытом стал землю рыть, и пена на губах что на кружке с пивом. А свояк с лопатой стоит на кирпичах и орет: «Сейчас, блин, я его укрощу!»

Бык тронул вперед не спеша. Свояк хотел ему по морде лопатой дать, а бык башкой мотнул – лопата в одну сторону, свояк в другую. Вскочил, правда быстро. Ему сосед кричит: «Красное с себя сымай! Быки красное не любят!» Свояк на ходу майку скинул, а трусы не может. Ему остановиться надо, а бык не дает, наседает. Свояк орет: «Отвлеките его!» Я схватил с веревки чей-то пододеяльник мокрый, да и набросил быку на голову, тот притормозил, свояк как раз успел трусы сбросить, только это не помогло. То ли пока выпивали, то ли пока бегали, свояк вспотел шибко. Вот краска с трусов и с майки на него и перешла, как будто и не снимал. Видно специально сделали, чтоб и без трусов значит знали, кого выбирать.

А пододеяльник за что-то зацепился, и у быка голова в дыру вылезла. Ну вылитый, блин, фельдшер Николай Семеныч из медпункта, только без очков и без папиросы.,. а А по комплекции – родной брат. Он нам все лекции читает, как лучше всего стресс снимать. Оказывается просто очень, только бутылка нужна. Ну не пустая, конечно. У нас теперь никто из мужиков не пьет, не-е… никто, все от стресса лечатся.

Тут свояк выдыхаться начал. Запнулся пару раз, но уж баня рядом была. Он за дверь юркнул, прикрыл ее. А бык без остановки прямо с дверью в баню и впиндюрил.

В это время в бане начальство обмывало новостройку, ну и себя заодним. С утра из столовой туда ящики с бутылками таскали. Много! Видно на случай, если вода кончится… Слышим, бабы завизжали. Сначала в полголоса, игриво так, с матерками. Это видно свояк в женское отделение заскочил. Дак чо, первый раз в новой бане-то, вот и перепутал. А уж потом заорали так, что у бани крыша подпрыгнула. Это, значит, бык вперся. Он хоть и одетый в пододеяльник, но как-то видно все равно не то… А бык-то может подумал, что там телки моются. Хотя, конечно, спутать нетрудно, особенно если на бухгалтершу нашу посмотреть. Ее мужик-то ейный и то бывает путает, смотришь, бежит за ней по селу с веревкой, должно быть в стойло направляет.

Бабы, значит из бани сыпанули, а тут и мужики заорали, бык стало быть к ним повернул. Смотрим, в окно полезли, только председатель застрял, у него живот такой, что ему в столе в правлении вырез сделали, а то у него руки до стола не достают.

Вот председатель в окне висит, руками машет. Голые возле бани стоят, в кучку сбились, в баню не зайдешь, там бык, и по селу бежать тоже неудобно, все-таки начальство. А тут автобус с пожарным оркестром из райцентра приехал на открытие, и они с ходу марш грянули. Хорошее открытие получилось! Председатель вроде как речь из окна говорит, а под окном народ стоит, слушает. А что голые, так ведь баню открывали, не театр.

Бык как музыку услышал, из бани выскочил, видно подумал, что стадо подошло. В пододеяльник замотанный и на рогах шайка одета, мужики должно оборонялись. Тут оркестр маленько сбился и затих, не сразу поняли. А бык дунул вдоль улицы на выгон, там поспокойнее, да и телки посговорчивей.

А свояк чего… Помылся и тут же от стресса полечился, лекарства-то под рукой много было, дак на завтра-то ничего и не помнил.

Проблемы отпуска

У них за бугром отпуск – две недели. У нас в цехе мужики все спорили, как же они его проводят. Там везде путевки – на одну неделю, а куда вторую девать? А сейчас, посмотрев сериалы и рекламу, мы поняли. Они два дня отпуск с корешами обмывают. Ну, там виски, бары, биллиард, сигары, стриптиз… Затем неделю на Канарах – пальмы, океан, волны, канарейки, телки… А потом восстанавливаться пять дней – сауна, бассейн, массажистки… А что, у нас один на работе двадцать лет назад в санаторий съездил по горящей путевке, так вообще инвалидность получил. Он, когда на третий день деньги кончились, на тормозную жидкость перешел. Слил у санаторного автобуса тормозуху, отмешал, отфильтровал, в бачке от унитаза кипятильничком перегнал. Мужик-то с головой был! А на следущий день поехал на экскурсию на этом же автобусе. Ну и воткнулись в грузовик. Хорошо автобус тихо ехал, никто не пострадал. А наш мужик как раз в открытое окно высунулся, ослаб он маленько, видно не пошла тормозуха-то. Так в окно и вылетел, прямо в кузов встречного самосвала. А тот раствор вез, фундамент для дома культуры заливать. Там бы ему и лежать, самодеятельность слушать. Хорошо при заливке прораб увидел, что в яму что-то большое упало. Думал, может, статую привезли. Достали, отмыли. Только он местами затвердел уже. Жена, правда, жаловалась, что не там где надо. Но врачи говорят, что со временем все на место встанет.