Манекен в бегах - Милла Краевская

– Да понял я, понял. … У меня всё, как с куста, все двадцать четыре. … Лишних не ждите!

– Всё у вас шуточки. А оставите людей без денег. Что тогда? А вы, ребяты, давай, готовьсь! – восклицает Владислав.

Все хором: – Так точно!

– Придётся нам вдвоём лететь. Знаете сами, Викентия уговаривать надо, он один (кивает на Алекса) не справится. Тут, напереть вдвоём, нужно. Создать ему атмосферу! Не мытьём, так катаньем!

Продюсеры, с ними Агафон и Игорь выходят на улицу.

Агафон: – На моей поедем. У меня двигатель новый. 250 лошадок поставил.

– Куда ты будешь ездить, с такой скоростюгой? Где этот суперагрегат? – удивляется Владислав.

– Вон она стоит! – отвечает Агафон.

Все поворачиваются и видят яркую экстравагантную красную машину с аэрографией. На ней нарисован огрызающийся тигр. Все в шоке.

– Ядрён-Макрон! Милый мой, да это самое вызывающее, что я, когда-либо видел!! – удивляется Владислав.

Фотошоп Краевской

– Ого! Нет уж, Мэри Поппинс, до свиданья! … Эта не пойдёт! Скромнее некуда! – удивляется Алекс.

Фотошоп Камиллы Краевской

– На его не поедем, поедем на моей. Моя поспокойней. И серая. Вон она… говорит Игорь.

Все поворачиваются. Стоит «крутая машина».

– А у твоей, сколько? – спрашивает снова Владислав.

– Триста силёнок будет, – ответил Игорь.

– Только от погони убегать! – засмеялся Алекс.

Фотошоп Миллы Краевской

– «Тьфу, ты, не сглазь!» Чтоб ты работал без зарплаты, … как Трамп! – говорит Игорь.

– Ха, ха, ха! Спасибо, дорогой! Серая-то, серая. Но, слишком заметная. … Мужики, возьмите машину в прокате – предлагает Владислав – Серенькую, незаметную, средней марки. Давайте, мужики! А лучше вообще старую, «семёрку». Давайте, шевелитесь, дуйте в прокат. А завтра с утречка «за лимонами на базар».

– Да не волнуйся ты так, всё в порядке будет, одна нога здесь, другая там… Ты же нас знаешь! Чай с лимонами мы любим! Всё сделам! – успокаивает Игорь.

– Да то-то и оно, что знаю эти дела. Ладно, может, пронесёт!

Продюсеры уезжают на своей машине, Игорь и Агафон поворачивают в другую сторону на Игоревой машине.

– Останови, Игорёх! Один поезжай в прокат. Я домой поеду, подготовиться надо. Подстригусь.

Он выходит из машины. Заглядывает в окно.

– Что, как одеться? – спрашивает Агафон.

Игорь: – Да, простенько, серый костюмчик у тебя есть?

Агафон кивает.

– Вот его и надень. И стрижку… покороче. Ну, будь!

Игорь и Агафон отправляются за деньгами к спонсору

Утро другого дня. К офису подъезжает Игорь на серой, «семёрке». Его не узнать, он одет простым «шоферюгой». На нём серая футболка и чёрные «спортивники», с серой полосой. Он протирает машину. Раздаётся свист. Игорь оборачивается и видит картину.

Стоит Агафон в сером костюме. Длинный широкий пиджак с большими, заглаженными лацканами и петелькой на одном из них. Широкие брюки до пола, с обшлагом. Как будто он выпал из прошлых времён. Волосы подстрижены «под горшок», слишком ровно, чуть ниже подбородка, типа Олега Попова. У него странный вид.

Игорь: – Японская, хиромантия! Совсем незаметный! Агафий, сволочь! Ты перестарался! В таком виде только к протоирею идти, … свататься к его дочке. Не наше время.

Проходят две девушки, прыскают со смеху.

– Ого! А где таких штампуют? Хорошенький! – спрашивает одна девушка.

– Спецзаказ! Российская сборка! Привет из двадцатых! – смеётся Игорь.

– Оборжаться! – говорит вторая девушка.

Агафон скромничает. Он опустил голову вниз и ковыряет землю ботинком.

– Девчонки, а покататься на моей машинке? Во-он на той! Красивой! – оживает Агафон. Девчонки смотрят на машину и снова «прыскают».

– Дяденька, а как вас звать? – спрашивает первая девушка.

Агафон: – Агафон Апполонович!

Девчонки на корячках. Одна из них достаёт листочек из сумочки и ручку, начинает что-то записывать.

– Ой, подождите, … пожалуйста, я запишу! – говорит девушка.

– Записывает она, … на вот – … визитку! – подаёт визитку Агафон.

– Агафон Аполлонович Зезюкин? – читает девушка.

– Да, … собственной персоной! А ты думала, кто? – смеётся Агафон.

– Гы, гы! Ваш папа – Апполон?

– Аполлон Берендеевич Зезюкин!

– Здорово! А маму?

– Вера Ивановна!

– Так и знала, кто-нибудь да подкачает! А фамилия у неё какая была?

– Да нормальная фамилия! Вера Ивановна… Прокисшая!

Девчонки прыскают. Игорь улыбается.

– Здорово! – удивляется первая девушка.

– Мне самому грозила эта фамилия! Был бы я Агафон Аполлонович Прокисший! Девушки визжат, садятся «на корячки от смеха».

– Когда мама мной ходила. Бывало, сидит на обеде, на своём рабочем месте и простоквашу с сахаром ест. Девчата, ёгуртов-то не было! … Из-за её фамилии над ней подшучивали. Идёт кто-нибудь мимо, непременно скажет: «Вера опять простоквашу ешь, а вдруг ребёнка „Прокисшего“ родишь». Другая бы обиделась, а мамка смеётся. Весёлая она у меня, я весь в неё.

– Точно, Агафоша! Что мамка, что ты – Два энерджайзера! – подтверждает Игорь.

– Папаша на ней не женился, как узнал, что беременна! Бросил. Но тут на ней женился прекрасный Апполон!

Как мама Агафона случайно вышла замуж

Девчонки опять прыскают со смеху.

– А расскажите!

– Мамка с ним в цирке познакомилась. Уже была на девятом месяце. Вдруг в цирк её потянуло, на клоуна посмотреть. А живот, как арбуз. Усаживается она в первом ряду. В одной руке морожена, в другой вобла. Разворачивает морожену и начинает есть. Тут клоун выходит. И говорит всем: «Так хочу, есть! Как мне на обед заработать?» Тут мамаша моя рот открыла, чтобы откусить новую порцию. Вдруг, нечаянно, мороженным как взмахнёт. А оно, «бух» на сцену. Это я изнутри её толкнул. Я толкался, как «сволочь». Клоун смотрит, перед ним мороженое.

Зал: «Ха, ха, ха!»

А клоун говорит: «Этого мало, что мне одно мороженое?» Он хотел выкрутиться!

Размечтался!

А маман уже, как ни в чём не бывало, рыбу «грызёт». Рыба скользкая. Я опять, как толкну. Рыба – под ноги клоуну, бамс. Он стоит в оцепенении. Весь зал затаил дыхание. А клоуну отыграть это как-то надо, он и говорит невпопад: «Ты не от меня забеременела?» В зале тишина заинтересованная повисла. Все взгляды на маман. А маман думает, вдруг у него фамилия хорошая. Сам вроде ничего, и кивнула. Клоун ей: «Ну, раз от меня, тогда пойдём жениться!»

Все вокруг: «Га, га, га!» Сам думает: «Выведу её из зала!»

Берёт маман за руку и ведёт за кулисы. В зале гогот, аплодисменты! И так они дружненько пошли, что расставаться не захотели. Так я родился Зезюкиным. А артист себе имя менял с Михаила на Апполона, чтоб звучнее было, ему, как клоуну разрешили. Его тогда все знали! Апполон Зезюкин! Кругом афиши висели.

Девчонки, завтра встречаемся «на том же месте, в тот же час», на машине покатаю!

– Может быть! Вы такой прикольный! – смеётся первая девушка.

– Ещё что-нибудь расскажете? – спрашивает вторая.

– Мы не можем с такими красивыми девчатами общаться. У нас сегодня дело секретное! – говорит Зезюкин.

– Ох, любят тебя девки, Апполоныч! – удивляется Игорь.

– Потому что я сильно обаятельный. И остроумный!

– Девчата, таких любят! Ладно, поехали, как есть, переодеваться не будем, время жмёт. Машину с новым двигателем взял, смотри. Поехали, авось пронесёт! В машине отсидишься, Зезюка. Ха, ха, ха! Я один за деньгами двинусь, … авто будешь караулить. «Раритет» всё-таки! Я смотрю, у меня тут раритет на раритете. Нам ещё за город ехать! У тебя что, такой только – серый? (Смотрит на костюм)

Агафон кивает.

– Ну, извини, брат, не знал! Свой бы дал!

Едут, подъезжают к большой, роскошной даче. Игорь уходит. Агафон включает музыку

одну, другую. Со страхом, оглядевшись, выключает. Идут девочки, он хочет в окно с ними заговорить.

– Девчонки, «Красоты немеряно»! Вы что такие красивые?!

– Вы что-то хотели? – спрашивают девчонки.

– Сколько времени суток?

– У вас часы на руках, дяденька! Ха, ха, ха! – хохочут девчонки. Агафон улыбается.

Возвращается весёлый Игорь, с чемоданчиком. Он передаёт Агафону чемоданчик.

Агафон его открывает, и они видят пачки оранжевых пятитысячных, настроение у обоих поднимается.

– Денежки!? – говорит Игорь.

– Что это?! Капуста! Бобосики, рублики! Себе бы столько! Скажи, Игорёха?! Вот это круть! – веселится Агафон.

– Лафа привалила! – улыбается Игорь.

– Вот так клюква! – подтверждает Агафон.

Он даже запел на мелодию из «Мэри-Попинс»:

Жил да был – брадобрей,

Брадобрей был, конечно – еврей!

– Цвет, блин, приятный! А пахнут! Аа-у! Новые! У меня музычка подходящая есть! – говорит Игорь.