Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом - Илья Шабшин

Уверена, что каждый человек может найти в изучении древних восточных практик много полезного и интересного, сделав свою жизнь более полноценной, счастливой и … менее разрушительной.

Даже самый длинный путь начинается с первого шага. Возможно, пришло время его сделать. Ведь всё, что случается, случается вовремя.

Благодарности

Илья Шабшин: Я искренне признателен всем, кто оказал влияние на мой профессиональный путь, и хочу выразить особую благодарность тем людям, без которых появление этой книги было бы просто невозможным: А.Т. Карташовой, П.В. Волкову, Е.А. Добролюбовой.

Елена Цыганова: Моя искренняя благодарность всем, кто меня окружает – моей семье, друзьям и коллегам. Каждый человек, с которым приходится общаться – Учитель. Особая благодарность моему соавтору Илье Шабшину за бесценный новый опыт и интереснейшее общение.

Часть 1. Взгляд с Запада: «Что наша жизнь? Эмоции!»

Общая информация о саногенном мышлении

Всем, наверное, давно уже известно, что подавлять свои негативные эмоции не полезно для здоровья. С другой стороны, выплескивать эмоции наружу тоже может оказаться чревато в плане взаимоотношений с окружающими людьми. Какой же есть выход из этого, казалось бы, неразрешимого противоречия? А вот какой: негативные эмоции нужно размысливать! Именно это слово используют в системе саногенного (sana – здоровье) мышления. Ее автор – Юрий Михайлович Орлов (1928 – 2000), замечательный российский психолог, философ, педагог. Размысливание эмоций по специальному алгоритму приводит к тому, что они угасают; более того: именно благодаря негативным эмоциям (обиде, вине, стыду, зависти, возмущению и др.) человек узнает о своих неосознаваемых и нереалистичных ожиданиях относительно самого себя и других людей. Вместо пустого страдания – самопознание плюс тренировка принятие себя таким, какой ты есть, и других (прежде всего – близких) людей такими, какие они есть.

Основополагающая специфика саногенного мышления заключается в его направленности на внутренний мир человека, на его эмоции, чувства, переживания (а не на решение задач, которые ставит окружающий нас внешний мир). Например, человек может размышлять над конфликтной ситуацией с целью перестать обижаться, или ревновать, или стыдиться, или бояться и т.д.

Если человек умеет размышлять об эмоциях так, что его внутренняя напряженность уменьшается, тем самым снижая вероятность психосоматических заболеваний, то такое мышление и есть саногенное, то есть порождающее здоровье. Противоположностью ему является патогенное (порождающее болезнь) мышление – это наш обычный образ мыслей, обусловленный стереотипами, автоматизмами, привычками

Особенности саногенного и патогенного мышления ясно высвечиваются в сравнении и могут быть наглядно представлены в виде таблицы, составленной на основе работы Т. Васильевой «Саногенное мышление учащегося, учителя» (Калининград, ГИПП «Янтарный сказ», 2000 г.)

Саногенное мышление

Патогенное мышление

Умение концентрировать внимание, сосредотачиваться на предмете размышления

Мечтательность и игра воображения, переходящие в отрыв от реальности

Умение прерывать неприятные воспоминания после того, как из них извлечен урок и опыт

Неконтролируемый повтор в мыслях травмирующих ситуаций

Способность рассматривать свои поступки и свой опыт как бы со стороны (рефлексия)

Неумение анализировать свое поведение

Осознание умственных действий, которые порождают эмоции

Непонимание происхождения эмоций и отношение к ним как к неконтролируемым явлениям

Угашение эмоциональной яркости образов прошедших событий благодаря размышлению о них в состоянии расслабления, внутреннего покоя

Частые воспоминания о прошлом с обвинениями себя или других людей

Концентрация на том, что происходит в настоящий момент

Беспокойство по поводу возможных будущих несчастий

Поведение человека определяется им самим, исходя из анализа реальной ситуации и своих подлинных чувств

Надевание маски, проигрывание усвоенных в детстве ролей, следование культурным стереотипам

Способность устанавливать с людьми близкие доверительные отношения

Избегание откровенных отношений с людьми, вместо этого стремление ими манипулировать

Обида и вина

Ю.М. Орлов говорил, что наши эмоции подобны компьютерным программам: в какие-то моменты они включаются и берут управление на себя. «Программистом» является наша культура – она задает стереотипы мышления, чувств, действий. Человек, который мыслит патогенно, не осознает этих программ, он только переживает и действует – на автопилоте.

«Не подходи ко мне! Я обиделась!»

Обида – всем знакомая эмоция, но, в то же время, загадочная. Пошел дождь – я промок, но мне не обидно. Осел лягнул – мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так – я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? Видимо, у меня есть ожидания относительно того, что другой человек будет делать. Если его действия совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо. А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.

Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида:

мои ожидания о том, как другой человек должен вести себя;

его реальное поведение;

сопоставление моих ожиданий с реальным поведением другого человека и рассогласование между ними.

Для появления обиды необходимы все пункты. Если нет хотя бы одного из них – ожидания, сопоставления, рассогласования – нет и обиды.

Важно подчеркнуть два момента: ожидания обычно не осознаются, а умственная операция сопоставления выполняется автоматически.

Из сказанного выше вытекает первый вопрос, который нужно задать себе для размысливания обиды: «Как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обижался?» Отвечая на этот вопрос, мы проясняем свои ожидания – первую составляющую обиды.

Следующий шаг в нашей работе – корректирование ожиданий в сторону большей реалистичности. Если я этого не делаю, значит, я не принимаю другого человека таким, какой он есть, принимаю его только соответствующим моим ожиданиям, то есть только «хорошим», удобным для меня.

Для того чтобы мыслить саногенно, важно осознать и прочувствованно понять, что мои ожидания живут в моей голове, а другой человек – вот реальность. Получается, что, отказываясь корректировать свои ожидания, я отказываюсь принимать реальную действительность. Человек с жесткими ожиданиями – несчастен.

Осуществить корректирование моих ожиданий относительно другого человека поможет вот какой вопрос: «Почему он вел себя иначе, чем я ожидал?» Важно постараться понять причины, мотивы, цели действий другого человека. Если это удалось, то получится сделать и следующий шаг – простить, то есть принять человека таким, каков он есть, разрешить ему возможность быть собой. Здесь можно и остановиться, но желательно пойти дальше и задать себе еще один вопрос: «Откуда у меня взялись такие ожидания? Каким образом (от кого) они попали мне в голову?»

Обиды имеют свойство накапливаются, но СГМ дает возможность работать и с прошлыми обидами, потому что их структура одна и та же, меняется лишь объект: я могу обижаться по разным поводам, но сама обида устроена одинаково. Когда вспоминаются прошлые обиды, нужно не гнать их, а размысливать по той же самой схеме: прояснить свои неосознанные ожидания, постараться понять причины поступка другого человека, простить его и принять таким, какой он есть, скорректировать свои нереалистические ожидания.

«Не

виноватая

я!»

Обида и вина ходят вместе. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, но они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать с обществом. Поэтому СГМ, как было сказано выше, не стремится их уничтожить.

Итак, на меня обижаются, а я испытываю чувство вины. После разбора устройства обиды уже легко понять, из каких составляющих складывается чувство вины:

ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести;

мое реальное поведение;

сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.

Таким образом, «пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется чувство, что я виноват.

Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести.