О людях и бегемотах - Сергей Мусаниф

— Да? — подбодрил его президент.

— Таким образом Россия положила конец международному терроризму с лицом исламского фундаментализма, — сказал директор ЦРУ. — Как известно, фундаментализм существовал в основном на нефтедоллары стран — производителей нефти, а это изобретение вызвало, скажем мягко, падение интереса к нефти как таковой. Международная экономика чуть не была подорвана, помните биржевой кризис в прошлом году и падение доллара на сорок пять пунктов? Сейчас рубль — самая устойчивая валюта в мире, и в России за один рубль можно купить полторы тысячи долларов.

— Австралийских? — с надеждой спросил президент.

— Американских, — сказал директор ЦРУ.

— Но это же нонсенс, — возмутился президент.

— Весьма прискорбно, но это факт, — сказал директор ЦРУ.

— Почему я об этом ничего не знал? — спросил президент.

— Ну…

— Э…

— Мы не хотели вас беспокоить по мелочам, — сказал госсекретарь.

— Что еще? — спросил президент, немного оттаивая от такого проявления заботы.

— Автомобилестроение, — сказал директор ЦРУ. — Сейчас «жигули» — самая популярная модель в мире, а ВАЗ стал мировым производителем номер один. Их модели, при стоимости в четверть запасного колеса от «кадиллака», обладают потрясающей надежностью, огромной скоростью, великолепным дизайном, умопомрачительной мощью, диким разнообразием цветовой гаммы и комплектации, а также непревзойденной экономичностью. Сейчас вся мировая элита ездит на машинах тольяттинского производства. ВАЗ скупил разорившиеся заводы американских производителей в Европе и сейчас ведет переговоры по покупке торговой марки «Мерседес-Бенц».

— Их противоракетная оборонная система «Авось-2003» на несколько порядков превосходит нашу систему «Патриот», которой мы пользуемся до сих пор, — сказал министр обороны. — Случись сейчас ядерная война, тьфу, тьфу, тьфу, я уверен, что ни одной нашей бомбы не упадет на их территорию.

— Революция произошла и в области культуры, — упавшим голосом сообщил госсекретарь. — Российский исторический блокбастер «Иван Сусанин» за неделю проката побил рекорды кассовых сборов и превзошел по популярности «Титаник-2. Всплытие», «Властелин Колец-4. Возвращение Саурона» и «Гарри Поттер против Годзиллы», вместе взятых.

— Есть информация, что русские высадились на Луне, — сообщил директор ЦРУ. — Не как мы, а по-настоящему. Даже собираются построить там город.

— Они послали гуманитарную помощь, — сказал госсекретарь, — в Англию, когда там стало совершенно нечего кушать после очередной эпидемии коровьего бешенства, отягощенной свиной шизофренией и кататонией среди овец.

— Они решили проблему перенаселения Китая, открыв для эмиграции Дальний Восток и Сибирь, дикие места, где до этого никто не жил, — сказал директор ЦРУ. — Китайцы их теперь за это на руках носят.

— Они нашли Бен Ладена, — сообщил директор ЦРУ. — И отрезали ему голову. Я сам видел. Проблему Чечни они решили за две недели. Не знаю как, но им удалось убедить всех боевиков сложить оружие и самим явиться на пункты приема военнопленных.

— Бывшие независимые государства Украина, Белоруссия, Армения, Грузия и Азербайджан, не считая мелких прибалтийских стран, вышли из договора НАТО и стали союзными республиками России, — сказал госсекретарь. — И даже Польша, которая в состав СССР никогда не входила. Объединенная Европа готова принять Россию в свой состав. Более того, они настаивают на этом и умоляют президента Путина не тянуть с решением.

— Группа «Тату» уже второй год на вершине хит-парада «Билборда», — сказал директор ЦРУ. — Филипп Киркоров сейчас популярнее, чем Майкл Джексон во время своего расцвета. Ой, мама, шика дам! Извините. А его супруга заткнула за пояс Мадонну и Бритни Спирс, вместе взятых.

— Сеть закусочных «Русский блин» вытесняет «Макдоналдс» по всему миру, — сказал министр обороны. — В городах, где появляются их рестораны, «Макдоналдсы» закрываются через неделю. В них просто больше никто не ходит.

— Корпорации «Кока-кола» и «Пепси-кола» впервые за свою историю отказались от конкурентной борьбы и объединились для того, чтобы не пропустить на мировой рынок корпорацию «Хлебный квас». Однако во всем мире теперь покупают только его, — сказал директор ЦРУ. — Я сам пью, очень недурной напиток. А «Байкал»! А «Тархун»! Этот дивный цвет, который напоминает мне цвет лица моей первой жены!

— Я и сам его пью, — сказал президент. — Но я всегда думал, что это экзотика.

— Эта, с позволения сказать, экзотика продается сейчас в каждом супермаркете, — сказал министр обороны. — И на каждом углу.

— Компания «Мальборо» разорилась и была поглощена корпорацией «Ява», — сообщил директор ЦРУ.

— Билл Гейтс рыдает, — сказал министр обороны. — Русская операционная система «Двери» позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.

— Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, — сказал госсекретарь. — Даже стихотворение есть такое. «Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил…» Может, я чего-то и пугаю.

— Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.

— Сериал «Улицы разбитых фонарей» обошел по рейтингам «Скорую помощь»!

— Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.

— Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.

— Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.

— В Нью-Йорке играют в «Поле чудес».

— Дети всего мира мечтают побывать в «Чебурашкалэнде» близ Нижнего Новгорода.

— Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.

— За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.

— «Спартак» выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за «Локомотив».

— Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.

— Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!

— Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.

— Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»

— Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.

— Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.

— В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.

— А еще…

— А еще…

— А еще…

— Стоп! — проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. — Это они. А мы?

— Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, — тихим голосом сообщил госсекретарь. — Инфляция идет бешеными темпами.

— Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, — сказал директор ЦРУ. — Дело пахнет дефолтом.

— Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, — сказал министр обороны.

— За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, — сказал директор ЦРУ.

— Англия подумывает о выходе из НАТО, — сказал госсекретарь.

— Нам придется печатать деньги, — сказал директор ЦРУ. — Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!

— Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! — сказал госсекретарь.

— Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, — сказал директор ЦРУ. — Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.

— С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.

— А еще…

— А еще…

— А еще…

— Просрали державу! — в сердцах подытожил министр обороны.

Президент схватился за голову. В отчаянии он готов был рвать на себе волосы, но это было бесполезно. Вот уже пять лет, как он носил парик. Он рано облысел, а лысых президентов в Америке давно уже не было.