Подслушано - Екатерина Андрюшина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ты забыла еще про полотенца, халаты, шампуни и этот список можно продолжать.
– Вот-вот, у всех, кто уезжает из отеля, чемоданы набиты чайными пакетиками, сахаром, джемами, сливочным маслом, мылом, губками для обуви и туалетной бумагой. Как будто они решили хоть как-то оправдать свои затраты.
– На эту тему был случай. Не стану раскрывать имен, но один парень поехал в командировку с другим парнем – своим коллегой. Из экономии сняли один номер с раздельными кроватями. Второй уехал раньше и прихватил с собой из шкафов и тумбочек все, что плохо лежало. И что ты думаешь! Первому при сдаче номера пришлось заплатить за упаковку презервативов. Он, было, начал доказывать, что жил с коллегой, а эти контрацептивы им даром не нужны, и ничем таким они не занимались. Но тут к стойке ресепшена подошла толпа приезжих, и товарищ решил, что лучше будет потихоньку расплатиться.
– Вот это номер! Почему русские себя так ведут? Почему мы постоянно позоримся перед иностранцами? Где чувство собственного достоинства?
– А самое неприятное, Жень, это вот тот пресловутый «тагил» на отдыхе. Когда люди, приехав на море, первым делом идут в бар и преодолевают эти двести метров до пляжа день этак на третий. И еще паскуднее, что они считают себя вправе унижать персонал отеля.
– Согласна, это ужасно. Все турки уже знают в совершенстве не только русский фольклор, но и русский мат.
– Точно, у меня как-то в отеле пропала шелковая ночная сорочка. Я подумала, что ее по ошибке унесли в прачечную и пошла поговорить с парнем на ресепшене. Спросила его, знает ли он русский и, получив утвердительный ответ, описала суть дела. Что такое ночная сорочка – он не понял. Тогда я подключаю английский, и турок говорит: «Аа, ночнушка». Как я смеялась!
– Забавно. А куда же делась сорочка?
– Не знаю, но горничной она на нос не полезла бы, остается разносчик сока.
– А-ха. Значит, русский сленг иностранцам тоже знаком. А я тебе скажу, что можно уехать из Тагила, но Тагил из тебя не уедет никогда. В России эти личности ведут себя так же. Я, когда работала в автосалоне, терпеть ненавидела тех, кто берет подержанную иномарку за триста тысяч в кредит. Они ведут себя так, как будто теперь ты ноги им обязана целовать. Зато у людей, кто покупал новый «Лексус» за наличку, никаких понтов. Гораздо более приятные и любезные в общении.
– Это да. Главные понторезы ездят на «девятках» с открытыми окнами зимой, салатовыми дисками на колесах и включенной на всю катушку музыкой какого-нибудь «Каспийского груза». Там – по ощущениям – колонки должны занимать все заднее сиденье. А мощность звука такая, что очень странно, почему водителя еще не припечатало к «лобовухе».
– Они еще нервничают, пока стоят на светофоре и стремительно, с ревом двигателя стартуют как будто участвуют в гонках. Я же плавно и спокойно нажимаю на газ, и мы встречаемся с этой «девяткой» на следующем светофоре.
– Ну нет, такие скорее проедут на красный. Я всегда с ними придерживаюсь правила трех «Д»: дай дураку дорогу.
– Ты в курсе этой истории? Верунчик по старой привычке решила перебежать дорогу на красный свет. Только дело было в Польше. Это увидел полицейский и стартанул за ней. Хотел было влепить штраф на месте, у поляков-то они не маленькие. Но Вера заявила, что страж порядка только что сам несся на красный, а следовательно нарушил правила. Чего же он хочет от обычных граждан?
– Обожаю её, против такой логики не попрешь!
– Только что вспомнила еще пример понтов. Ты знаешь же этих продавщиц в модных бутиках.
– Которые мерят тебя таким презрительным взглядом, как будто она – не продавец, а как минимум хозяйка этого магазина и вообще целой сети по всей стране?
– Я захожу купить рубашку Валере. У него, знаешь, такой темно-синий костюм красивый, и к нему нужна была бледно-желтая рубашка. Смотрю, выбираю, на полках не нашла, подхожу уже к тележке с уценкой. И тут эта мадам пренебрежительно: «Девушка, что вы ищете? Тут только большие размеры. Если вам желтую рубашку, то она есть на полке. Когда же я возразила, что там рубашка не светло-желтая, а грязно-желтая, она закатила глаза и сказала: «Это цвет айхо!». Цвет айхо! Поняла!
– Так это все меняет. Валера будет ходит в грязно-желтой рубашке и всем говорить, что это айхо. Я думаю, магазину стоит уволить такого продавца. Все знают, что в восьмидесяти процентах случаев рубашки мужчинам покупают жёны, а значит, с ними надо быть любезнее.
– А оставшиеся двадцать процентов – это любовницы.
– Ага, так что на месте жён я бы крепко задумалась, если у мужа вдруг появилась рубашка цвета айхо.
– Значит, у любовницы нет вкуса, а такие женщины на многое способны.
– Верно, Жендос! Как ты права.
– А почему, вот скажи, в одном мужчине не может сочетаться все? И ты обязательно встанешь перед выбором. Первый парень будет такой ласковый, заботливый, полюбит тебя всей душой, но у него за ней – ни гроша.
– За кем?
– За душой. А второй – успешный, при деньгах, но такой сухарь и тиран еще вдобавок.
– А третий – чертовски привлекателен. Бицепсы-трицепсы, хорош в постели.
– Четвертый – интеллигентен и умен.
– А у пятого – потрясающее чувство юмора.
– Точно! Почему нельзя все это в одном флаконе?
– А ты создай коллекцию. Знаешь, как «киндеры» собирают. Мужики: собери их всех. Подарок в каждом яйце.
– Скажешь тоже. Еще и график установить. По понедельникам – умные, по субботам – красивые.
– Какой график! Ты видела наших мужчин? Если убрать алкоголиков, бабников, абьюзеров (загибаешь пальцы?), голубых, бездельников, альфонсов, маменькиных сынков, женатиков. Кто у нас в сухом остатке?
– Вася Константинов.
– Вот! Но и он – убежденный холостяк.
– Постой, но у кого-то же есть хорошие мужья? Заботливые, деньги домой приносят и с детьми в футбол играют. Где таких достают?
– Мне кажется, что мужей готовят где-то в монастырях Тибета. Причем есть два конкурирующих монастыря. В одном учат правильных мужей. А в другом подготовка включает иные дисциплины. Как разбрасывать носки, писать на стульчак, пить пиво с друзьями перед теликом и называть это любовью к спорту.
– Литрбол. Чем тебе
