Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок - Сборник

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не огорчился. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

Две блондинки долго плутали по лесу и, наконец, выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Вечер, бар, интимная обстановка… В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с сексуальным до невозможности бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну может да, а может нет, смотря что надо.

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет – скажите ему, что в туалете вода кончилась…

– Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?

– Они думают, что их фотографируют.

Известно, что блондинки – очень глупые!

Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок:

– Так, шухер, обсуждаем телесериал…

– Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?

– Переводчик.

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

– «Анна»… Прикольно. А как вы назвали вторую?

– Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?

– Она промазала мимо земли.

– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

– Как можно уязвить блондинку словом?

– Нужно ударить ее словарем.

– В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?

– С террористом можно вступить в переговоры.

– В чем главное отличие брюнеток от блондинок?

– Брюнетка бережет кошелек мужа, а блондинка – СВОЙ!

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке – щель, а в блондинке – нет.

– Что у брюнеток спереди на пять букв, а у блондинок – на три буквы?

– У брюнеток – ЧЕЛКА, а у блондинок – ЛОБ!

Он на коленях перед нею.

– Вы согласны выйти за меня замуж?

– Да, – отвечает она.

– О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– О, поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!

Муж спрашивает жену:

– Ты можешь спать при свете?

– Могу.

– Света, заходи!

Разговор пары на вечеринке:

– Ах, месье, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа…

– А сколько их у вас было, мадам?

– Два.

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

Чиновник приезжает на дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку – и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь.

Рыжая говорит:

– 200$.

Блондинка:

– 100$.

Брюнетка:

– Если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.

– Почему ты так решил?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит:

– Мне 2 кг яблок.

– А мы блондинкам яблоки не продаем!

– А почему? – обиженно.

– А потому что это аптека!

Звонит блондинка своему парню:

– Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл, и я никак не могу понять, как его начать.

– А что должно получиться в результате? – интересуется он.

– Ну судя по картинке на коробке – это тигр, – отвечает блондинка.

Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит:

– Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться – давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку.

Мертвая блондинка плывет по реке… Против течения!..

– Как это возможно?

– Батарейки фирмы «Варта» – гарантия долговечности!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена-блондинка.

– Серый волк, серый волк…

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Беседуют двое, один другому говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена-блондинка спит с садовником…

– А почему ты так думаешь?

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом букет цветов!

– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

– ???

– Мне теперь кажется, что моя жена-блондинка спит с пожарным!

– ???

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом пожарный…

Идут три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и предлагает им загадать по одному желанию.

Первая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще светлее».

Вторая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее».

Третья говорит: «Хочу быть еще глупее»…

И превратилась в мужчину.

Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за стойкой бара, и бархатным голосом говорит ей на ухо:

– Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд…

Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит:

– А вы зовите меня off, просто fuck off.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок. Но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Встречаются два грузина. У одного все лицо в синяках.

– Гиви, что случилось?

– Вано, я когда-нибудь людей обманывал?

– Конэшно нэт!

– Вот вчера еду на машине. На обочине лягушка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее, поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?

– Конешно вэрю!

– Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?

– Вэрю, дорогой…

– Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка… Ноги длинные, фигура модели, грудь – загляденье, и вся горит от желания… Ты мне веришь?

– Конэчно, дорогой.

– А моя жена-блондинка из командировки вернулась и не поверила…

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком – подержи верблюдицу!

Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит милиционер: