Мое водолѣченіе - Себастьян Кнайп

Верисгофенъ, 26 февраля 1891 г. Авторъ.

Предисловіе къ 33 изданію

Какъ священникъ, я долженъ заботиться о благосостояніи душъ, и я былъ бы сердечно радъ, если бы ничто другое не обременяло меня. Но состраданіе къ несчастнымъ больнымъ побудило меня выступить на медицинскомъ поприщѣ; это-то состраданіе заставляетъ меня нести двойное бремя и облегчать страданія людей словомъ и дѣломъ. Это милосердіе мое поможетъ мнѣ, я надѣюсь, снискать милосердіе и къ себѣ; ибо въ св. Писаніи сказано: „блаженны милосердные, ибо и къ нимъ милосердны будутъ“.

Моя книга, въ которой многіе нашли ключъ къ новой жизни, къ новому здоровью, получила огромную извѣстность, распространилась очень. Она выдержала въ 4½ года только на нѣмецкомъ языкѣ 32 изданія, каждое по 6000 экземпляровъ. Я далекъ отъ того, чтобы утверждать, что въ этой книгѣ заключается самое лучшее изъ всего, до сихъ поръ выходившаго; но, что въ ней есть много хорошаго, доказываютъ эти 32 изданія, переводы на иностранные языки, многіе случаи исцѣленія и безчисленныя благодарственныя письма. Въ этомъ мое утѣшеніе, и я не перестану работать надъ распространеніемъ и улучшеніемъ водолѣченія на пользу человѣчества.

Во всякомъ предпріятіи являются сейчасъ же ея противники, такъ что и я могъ и долженъ былъ разсчитывать, что не останусь безъ нихъ; но эти 32 изданія „моего водолѣченія“ говорятъ за меня. Я хочу указать теперь на то, что въ 33 изданіи сдѣланы кое-какія измѣненія. Есть люди, которыхъ самый простой способъ изложенія, самое простое изображеніе ввергаютъ въ сомнѣніе.

Такъ, кое-что измѣнено въ нѣкоторыхъ приспособленіяхъ, кое-что выпущено, кое-что дополнено, такъ что въ общемъ все сочиненіе лучше выдержано и можетъ быть примѣняемо съ большой увѣренностью. Если Богу угодно будетъ, послѣ этого изданія выйдетъ совершенно измѣненное, лучше обработанное изданіе.

Мое сочиненіе написано изъ любви къ моему Создателю на пользу ближнихъ. Пусть же Господь Богъ безъ котораго ничто не удается, благословитъ и это мое новое твореніе.

Верисгофенъ, 14 августа 1891 г. Авторъ.

Предисловіе къ…

ЧАСТЬ СТРАНИЦ УТЕРЯНЫ!

…Спустя девять лѣтъ сынъ вернулся въ отчій домъ и разсказалъ свои приключенія. Точно также и „Мое водолѣченіе“ сумѣло бы кое-что поразсказать о себѣ. Въ огромномъ большинствѣ случаевъ оно было встрѣчаемо весьма радушно, хотя нѣкоторые, безъ сомнѣнія, не совсѣмъ охотно встрѣчали его. Съ этой книгой произошло то, что всегда случается съ новой методой: достоинствъ ея не сумѣли нѣкоторые оцѣнить, а кто не оцѣнилъ, тотъ и пренебрегъ ими. Такъ, разумѣется, случалось и съ „Моимъ водолѣченіемъ“ и ея авторомъ.

Теперь я выпускаю въ свѣтъ шестидесятое изданіе этой книги. Пусть Всевышній руководитъ ею и ниспошлетъ ей свое благословеніе! Что касается меня, то всѣ мои помыслы устремляются за моей книгой во всѣ страны, и я не забываю молить Творца, дабы Онъ ниспослалъ свою помощь и благословеніе всѣмъ страждущимъ.

Верисгофенъ, 15 марта 1897 г. Авторъ.

ВВЕДЕНІЕ

Если нѣтъ двухъ листьевъ на деревѣ, совершенно похожихъ другъ на друга, то тѣмъ болѣе нѣтъ двухъ людей на свѣтѣ съ совершенно одинаковой судьбой; и если бы каждый могъ передъ смертью описать свою жизнь, то различныхъ біографій было бы столько же, сколько людей. Часто кажется, что жизненныя тропы человѣка такъ же перепутаны другъ съ другомъ, такъ же перекрещены, какъ нитки въ запутанномъ клубкѣ — безъ всякой цѣли, безъ всякаго порядка; на дѣлѣ никогда этого не бываетъ. Свѣточъ вѣры бросаетъ свой освѣщающій лучъ въ запутанную тьму и показываетъ намъ, какъ всѣ эти перекрещивающіеся и перепутанные пути ведутъ къ одному и служатъ мудрымъ предначертаніямъ и цѣлямъ Создателя. Пути Провидѣнія неисповѣдимы!.. Когда я, удрученный годами, бросаю взглядъ на прожитые годы и наблюдаю извилины моего жизненнаго пути, я вижу, что часто стоялъ на краю гибели; но потомъ, вопреки всякому ожиданію, путь мой освѣтился лучемъ призванія, и я имѣю тѣмъ большее основаніе цѣнить мудрое и любвеобильное Провидѣніе, что оно, путемъ, ведущимъ, по людскому мнѣнію, къ гибели и смерти, указало мнѣ и массѣ мнѣ подобныхъ, новый источникъ жизни.

Мнѣ было около 21 года, когда я съ путевой книжкой въ карманѣ, покинулъ родину. Въ книжкѣ было написано, что я — ткацкій подмастерье; но въ сердцѣ у меня было написано иначе, еще съ самыхъ дѣтскихъ лѣтъ. Въ безъизвѣстности, съ страстной тоской мечталъ я объ осуществленіи своего идеала и ждалъ своего отъѣзда — я желалъ сдѣлаться священникомъ. Итакъ, я ушелъ не для того, чтобы дальше вертѣть свой ткацкій станокъ, а чтобы отыскать кого-нибудь, кто бы помогъ мнѣ учиться. Во мнѣ принялъ участіе прелатъ Матіасъ Меркле († 1881), бывшій тогда капелланомъ въ Грёненбахѣ, и два года давалъ мнѣ частные уроки съ такимъ усердіемъ, что я за это время былъ подготовленъ и могъ быть принятъ въ гимназію. Трудъ былъ не легкій и, какъ казалось, — напрасный. Послѣ 5 лѣтъ всякихъ лишеній и напряженнаго труда, я былъ разбитъ тѣлесно и душевно. Разъ отецъ пріѣхалъ, чтобы увезти меня изъ города, и у меня до сихъ поръ еще звучатъ въ ушахъ слова моего квартирнаго хозяина: „послушайте, господинъ ткачъ! На этотъ разъ вы увозите своего сына въ послѣдній разъ“. И не онъ одинъ такъ думалъ. Знаменитый въ то время военный врачъ, большой филантропъ и великодушный утѣшитель бѣдныхъ больныхъ, посѣтилъ меня въ предпослѣдній годъ моего пребыванія въ гимназіи — 90 разъ; въ послѣдній годъ — болѣе 100 разъ; но моя все прогрессирующая хилость побѣждала его познанія и готовую на всякія жертвы любовь къ ближнему. Я самъ потерялъ надежду на выздоровленіе и съ тихой покорностью ждалъ конца.

Для развлеченія я часто съ удовольствіемъ перелистывалъ книги. Случай (я пользуюсь этимъ общеупотребительнымъ, но ничего не значущимъ словомъ, потому что случая — нѣтъ) подсунулъ мнѣ подъ руки незначительную книжку, гдѣ рѣчь шла о водолѣченіи. Я ее перелистывалъ; тамъ были написаны невѣроятныя на взглядъ вещи; въ концѣ мнѣ блеснула вдругъ мысль: „да вѣдь здѣсь описано твое собственное состояніе!“ Я началъ перелистывать дальше. Дѣйствительно, оно было похоже, подходило, какъ двѣ капли воды! Что за радость, что за утѣшеніе! Новыя надежды оживили мое вялое, слабое тѣло, и еще болѣе слабый духъ. Книжка эта сначала была соломенкой, за которую ухватился утопающій; потомъ она сдѣлалась опорой для больного; теперь, наконецъ, она является мнѣ спасеніемъ, посланнымъ милосердымъ Провидѣніемъ въ минуту крайней опасности.

Книжка, въ которой трактовалось о силѣ свѣжей воды, написана была однимъ врачемъ; само примѣненіе было большей частью очень сурово и строго. Я попробовалъ 3 мѣсяца, потомъ полгода; замѣтнаго улучшенія не было; но не было и ухудшенія. Это придало мнѣ бодрости. Наступила зима 1849 г., я былъ въ Диллингенѣ. 2–3 раза въ недѣлю я выбиралъ уединенныя мѣста и купался нѣсколько минутъ въ Дунаѣ. Быстро я подходилъ къ мѣсту купанья, еще быстрѣе шелъ домой въ теплую комнату. Эти холодныя ванны никогда не вредили, но пользы приносили, какъ я думалъ, мало. Въ 1860 году переѣхалъ я въ Мюнхенъ. Тамъ встрѣтился я съ однимъ бѣднымъ студентомъ, которому было еще хуже, чѣмъ мнѣ; по мнѣнію врача того заведенія, гдѣ онъ былъ, ему жить оставалось очень недолго. Теперь у меня былъ товарищъ. Я его посвятилъ въ тайну моей книжки, и мы вмѣстѣ пробовали и практиковали наперерывъ другъ съ другомъ. Теперь этотъ господинъ еще живъ. Я самъ крѣпнулъ все болѣе и болѣе, сдѣлался священникомъ и отправляю св. Службу уже болѣе 38 лѣтъ. Друзья мои, льстя мнѣ, говорятъ, что они удивляются силѣ моего голоса и моей тѣлесной крѣпости, при моемъ 70-лѣтнемъ возрастѣ. Вода сдѣлалась и осталась моимъ вѣрнымъ другомъ; неужто можно на меня пенять за то, что и я остался ей навсегда вѣренъ.

Кто самъ терпѣлъ нужду и несчастіе, тотъ умѣетъ сочувствовать нуждѣ и несчастію.

Не всѣ больные несчастны въ одинаковой степени. Кто обладаетъ средствами и путями къ излѣченію, тотъ легко можетъ примириться съ кратковременнымъ страданіемъ. Такихъ больныхъ я самъ отсылалъ сотнями и тысячами обратно. Въ нашей помощи нуждается больше всего тотъ бѣднякъ, который самъ нищій и оставленный, обреченъ врачами и лишенъ помощи и лѣкарствъ… Всю массу такихъ людей я причисляю къ своимъ друзьямъ; и такихъ бѣдныхъ или обѣднѣвшихъ больныхъ я никогда не отсылалъ отъ себя. Мнѣ всегда казалось, да и теперь кажется жестокимъ, безсовѣстнымъ и неблагодарнымъ — запирать предъ такими несчастными двери, отказывать имъ въ томъ источникѣ помощи, который принесъ мнѣ самому исцѣленіе и спасеніе.

Громадное количество больныхъ, еще большее разнообразіе всевозможныхъ болѣзней побудили меня стараться обогатиться опытностью въ этомъ дѣлѣ, усовершенствовать методы водолѣченія.