Тренинг управления судьбой - Нина Рубштейн

1. Отложите сейчас книгу и задумайтесь о себе. Ответьте на вопросы:

• Что вы видите, думая о себе? • • Вы можете сказать, кто вы? Какой (какая) вы?

•Каково ваше жизненное пространство, атмосфера, которую вы создаете вокруг себя или позволяете создавать другим?

• • Какой стиль действий вам присущ?

• Как вы разбираетесь с возникающими в вашей жизни проблемами?

Как радуетесь приятным событиям?

Как воспринимаете события негативные?

Как относитесь к неожиданностям и сюрпризам?

• Каков ваш стиль взаимодействия с другими людьми – открыты вы или закрыты?

Часто ли вас задевают? Что вас задевает и как вы на это реагируете?

• Напишите в вашем дневнике небольшой рассказ о себе, пользуясь ответами на эти вопросы. Прочтите его.

Как вам это описание? Что вы чувствуете, читая его? Что вы думаете о самом себе после этого небольшого самоанализа?

Если вы почти ничего не можете о себе сказать или думаете о себе с неуважением, значит, вы еще и не начинали быть. Возможно, вы приняли решение, что проще и лучше не быть тем, кем вы являетесь на самом деле. Обычно это происходит в раннем детстве, когда из желания быть любимым и одобренным близкими взрослыми или просто из желания выжить ребенок отказывается от своих проявлений, чувств и желаний. Тот рассказ, который вы получили, отвечая на эти вопросы, – результат вашего творческого приспособления к агрессивной или неподдерживающей среде. Если сейчас ваша жизнь не в вашей власти – то это значит, что вы до сих пор чувствуете себя тем ребенком, которому приходилось быть удобным для взрослых, между тем как ваши права и возможности изменились, поскольку вы уже выросли. Теперь вернемся ненадолго в прошлое и посмотрим, кем вы были, когда ваши желания и чувства были живее, чем сейчас.

2. Попробуйте вспомнить себя в раннем детстве. Ответьте на вопросы:

• Каким вы тогда были? Опишите ваш характер, привычки, потребности, интересы, любимые заня-

тия.

Каким было ваше самовосприятие? Как вы относились к себе? Что вы думали о себе? Как ощущали себя в мире?

Как ваше восприятие себя в детстве отличается от нынешнего? Опишите сходства и отличия.

• А теперь попробуйте вспомнить, когда вы решили, что быть самим собой – напряжно (плохо), невыгодно или, может быть, страшно, опасно?

Что произошло или происходило для того, чтобы вы приняли такое решение?

Господи! Зачем такая бесконечная Вселенная внутри?

Когда мы были детьми, мы совсем-совсем не могли управлять своей жизнью, поскольку не могли обеспечить собственное существование. Мы зависели от взрослых. Все, что мы могли делать, – это изменять самого себя и свои способы поведения для того, чтобы окружающая среда в лице других людей не причиняла нам боль. Мы кроили из себя удобную для взрослых конструкцию, которая вписывалась в их картину мира. Тогда это был наш творческий способ приспособиться и сохранить себя. Но сегодня все иначе! Вы можете обнаружить, что вы – взрослый человек. Если вы в этом сомневаетесь – пощупайте свое тело, особенно те места, которые явно свидетельствуют о вашем возрасте. Посмотрите в зеркало: тот ли вы маленький ребенок, которому необходимо приспосабливаться к взрослым для того, чтобы они не отвергали и не унижали его? Может быть, вы с нами не согласитесь, но вы – взрослый человек. Отличие взрослого от ребенка состоит в том, что взрослый может сам о себе позаботиться и не нуждается для этого в помощи других людей в такой мере, как ребенок. А это значит следующее:

► Правило 2.

Вы можете делать все, что вы хотите делать, и не зависеть от одобрения других, поскольку для взрослого человека одобрение других почти ничего не значит, в отличие от ребенка.

Для того чтобы выживать в социуме, важно соотносить наши действия с требованиями общежития и принимать во внимание мнение значимых людей, но при этом мы не обязаны от этого зависеть!

Вероятно, до сих пор вы не могли управлять своей судьбой постольку, поскольку все еще верили, что вы – маленький ребенок, который зависит от одобрения окружающих. А если вы так до сих пор думали – то так и жили.

Каждому будет по вере его.

Позитивное мышление не зря считается залогом успеха. Потому что именно наше мышление производит в нашем мире необходимые преобразования. Говоря себе, что все будет плохо, мы начинаем готовиться к плохому и ожидаем плохое. Помните поговорку: «Пришла беда – отворяй ворота»? Эта житейская мудрость основана на том, что, как только с нами случается что-то нехорошее, мы открываемся новым неприятностям и тем самым притягиваем к себе то, о чем думаем. Наше сознание устроено так, что мы получаем именно то, к чему готовы и что можем принять.

☺ Поймал рыбак золотую рыбку. Говорит она ему:

– Загадывай любое желание, я его тотчас исполню! Рыбак на радостях закричал:

– Я хочу, чтобы у меня все было!!! Рыбка вздохнула:

– Исполнено. Иди, мужик, домой. У тебя уже все БЫЛО!

Если мы привыкли жить так, чтобы другие люди решали, что нам делать, как выглядеть, где работать, как общаться и так далее, – то мы мастера этого стиля жизни. Мы знаем все законы подобных взаимодействий, они для нас привычны и удобны. Мы все умеем жить, не управляя своей жизнью. Это мы принимать умеем, к этому мы готовы. А для того, чтобы научиться жить иначе, необходимо быть готовым встать на другую позицию – позицию собственной ответственности за происходящее в жизни.

Любое событие может вступать с нами в резонанс или диссонанс. Если событие вписывается внашусис-тему координат, то есть согласуется с тем, чему нас учили, чего мы привыкли ожидать от жизни, во что мы верим, оно находится с нами в резонансе. Как только это происходит, мы начинаем работать на одной частоте, начинаем искать в окружающем мире точно такие же вибрации как «правильные» и привлекать их к себе. На этом же принципе основана и другая не менее известная русская пословица: «Рыбак рыбака видит издалека». А мы, психотерапевты, говорим так: «Зависимый зависимого видит издалека». Это значит, что для нас комфортно то, к чему мы привыкли. Так, если мы привыкли к общению с людьми, с которыми мы постоянно находимся в состоянии борьбы, хаоса, неопределенности, напряженности или которые решают за нас, как нам жить, то нам эта атмосфера знакома, и, встречая такого человека, интуитивно определяем его как «своего». Обычно это происходит за счет бессознательной подмены качеств человека. Например, мрачный и отстраненный мужчина может показаться женщине, привыкшей к отсутствию тепла и близости в отношениях, ранимым и чувствительным (и именно такой образ мужчины чаще всего фигурирует в дамских романах), а холодная и высмеивающая женщина привидится мужчине, не привыкшему получать любовь, поддержку и одобрение, загадочной и вызывающей. Если мы привыкаем находиться с окружающими в ситуации постоянного конфликта, то, встречая других людей – уважающих, деликатных, ненавязчивых, начинаем испытывать в их обществе попросту скуку: ведь никто не наступает нам на мозоль, не сыпет соль на рану, не заставляет нас маскироваться. Как общаться с такими людьми?

► Правило 3.

Если мы мыслим позитивно: с уважением и любовью относимся к себе, людям, миру, то мы начинаем привлекать к себе то же самое: «Что посеешь, то и пожнешь».

Дзенский коан: что внутри, то и снаружи.

Есть мнение, что, для того, чтобы начать мыслить позитивно и любить себя, нужно что-то особенное, например, «найти себя настоящего» или выявить все причины своего деструктивного поведения. Некоторые пытаются переделать себя «снаружи»: сделать пластическую операцию или прикинуться кем-то другим, надеть маску.

В результате до тех пор, пока «мы себя не обретем вновь», или «не обнаружим все причины», или «не станем другим человеком», жизнь откладывается, откладываются счастливые моменты, невозможна полнота ощущений. И вот мы решаем проблемы, решаем. А они все не кончаются и не кончаются. Проблемы можно решать до бесконечности, и на их месте будут возникать новые.

А что, если идти с другой стороны? Можно начать разбираться со своими проблемами, например, с помощью психолога. А можно найти самое лучшее, что есть у нас в жизни, и отталкиваться от него. Можно просто говорить себе, что мир вокруг прекрасен, что вы прекрасны. И улыбаться. Если вам кажется это глупым, попробуйте. Мы проверяли на себе, и уверяем вас, это работает. Стоит улыбнуться самому себе, пусть даже через силу, и через какое-то время настроение и тонус действительно повышаются, и мышление само собой начинается формироваться положительное. А внутреннее положительное настроение притягивает к себе положительные события извне. То, как мы живем сегодня, – результат многолетних тренировок. И для того чтобы изменить свою жизнь, приходится упражняться в обратную сторону, например, не ожидать нападения и не строить убежищ от несуществующих опасностей, а улыбаться.