100 и 1 очепятка и оговорка - Георгий Огарёв
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Римский писатель Плавт, по-видимому, обладавший высокими моральными качествами, считал «Кто утратил стыд, того нужно считать погибшим». Сегодня эта фраза прозвучала так: «Кто утратил стыд, того мы будем считать павшими смертью храбрых».
* * *Лавры Цицерона по-прежнему не дают покоя нашим ораторам. И если римлянин говорил, что «самое главное украшение – чистая совесть», то сейчас это выражение несет более широкий смысл и выглядит так: «Самое главное украшение стола – не чистые руки, а чистая совесть».
* * *Интимные оговорки в цитировании являются самыми забавными и многозначными. Так, Жан Жак Руссо сказал: «Фальшивых людей опаснее иметь друзьями, чем врагами». Один современный «мудрец» заявил практически то же самое, с той лишь оговоркой, что «фальшивых людей опаснее иметь с друзьями, чем с врагами». Зачем говоривший собирался их иметь, нам неизвестно.
* * *К мысли М. Горького «От любви к женщине родилось все прекрасное» кто-то добавил двоеточие и поведал: «От любви к женщине родилось все прекрасное: рыбы, звери, птицы и даже люди».
* * *Отечественный педагог Сухомлинский, имевший самые лучшие побуждения, выдал мысль, что: «Там, где есть строгость и требовательность женщины, девушки, юноша становится настоящим мужчиной», а его соотечественник, принадлежащий к театральному бомонду, переиначил эту фразу, сказав: «Там, где есть настоящий мужчина, девушки становятся женщинами».
* * *Оноре де Бальзак сказал: «Поиски разнообразия в любви – признак бессилия». Один известный врач, выступавший в телепередаче, сослался на авторитет французского писателя и заявил: «Поиски разнообразия в любви – признак полового бессилия».
* * *А теперь мы хотим вспомнить несколько случайно услышанных оговорок, таких, например, как:
Наполеон умер на Елене.
* * *Жена мужа дальнего плавания.
* * *«И нечего на меня волком выть».
* * *«Пломбир на вафлях».
* * *Бронхит-парад (хит-парад).
* * *«Доведите руки до конца».
* * *«Я вам не пастух, чтобы за вами пастись».
* * *«Блесни мышцой…»
* * *«Его нужно было наказать так, чтобы он забыл, в чем мать родила».
* * *«Машины очень плохо себя работают».
* * *«Построились и пошли кто куда».
* * *«Потише можно молчать?»
* * *«У вас совесть на плечах есть?»
* * *Пионервожатая новоприбывшим в лагерь детям сказала:
«Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит – зажмите между ног».
* * *Она же:
«Нам здесь дураки не нужны, поэтому я тут…»
* * *«Если постоянно брать все от жизни, то она может стать пустой».
* * *«Страдал плоскостопием мышления».
* * *Из разговора двух друзей:
«Если жена молчит, лучше ее не перебивать».
* * *«Не так страшен сон, как пробуждение».
* * *Жена жалуется мужу: «Войди в мое безвыходное положение».
* * *Из разговора двух подруг: «У меня тело ушло в пятки, когда он прошел мимо…» («душа ушла в пятки»).
* * *«Мне эта пища для ума не по зубам».
* * *«Узнал, почем фунт меха».
* * *«Информация передается половым путем».
* * *«Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше».
* * *«Не болтайте ерундой» («не болтайте ерунды»).
* * *«Делайте работу быстро и не тяните резину в долгий ящик».
* * *«Несвежее дыхание облегчает приставание!»
* * *«Да она девка – „молоко с кровью!“ („кровь с молоком“)»
* * *«Проспись и пой!» («Проснись и пой!»)
* * *«Он у меня „крепкий арахис“!» («крепкий орешек»)
* * *«Ну и что ты набычилась, как слон?»
* * *«Ваш туалет даже на сортир не похож!»
* * *«Сядь по „стойке смирно“! (стоять по „стойке смирно“).»
* * *«Не нужно насиловать себя запоминанием».
* * *«Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие глупые вопросы!»
* * *«У меня кепку сдуло. Как же я буду с пустой головой?»
* * *«Что вы голову наморщили?!»
* * *«Стоит кого-нибудь пустить в столовую – обязательно в штаны наложат!»
* * *«Что ты стоишь, как полоумный?»
* * *«Если вы хотите со мной поговорить – лучше молчите!»
* * *«Вы же его убили! Хорошо, что попали только в ногу!»
* * *«Пальцы обоих рук должны быть плотно сжаты в локтях».
* * *«Хочу внимательно поделиться с вами некоторыми секретными мыслями».
* * *«Отдельные лица уткнулись в органы и задумчиво молчат».
* * *«Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком».
* * *«Мать Добролюбова умерла в раннем детстве».
* * *«Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!»
* * *«Котлеты повариха делает хорошо: с душой и сердцем».
* * *«Объявить строгий выговор пастуху Сидорчуку за то, что он выгнал коров в нетрезвом виде».
* * *«Сбегать налево был не дурак…»
* * *«Причиной пожара стал труп пострадавшей…»
* * *«Следует организовать передачу о женах, желающих выйти замуж».
* * *«Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям».
* * *«К решению настоящего решения никто из присутствующих приступать не решался».
* * *«Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил…»
* * *«Я нажала на подгузник, а он как взвизгнет…»
* * *«Бессовестные, совсем стыд потеряли».
* * *«Мною обнаружены коренные зубы мамонта у одного из жителей этого села».
* * *«Иванов имеет огород в 0,20 га, одну козу, сын которой находится в отъезде».
* * *«В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст».
* * *«Оркестр состоит из шести инструментов – саксофона, электрогитары, аккордеона, контрабаса, ударника и солиста».
* * *«Поцелуй – это вам не плевок: тут важна неторопливость».
* * *«В местах скопления народа надо быть осторожнее – вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет».
* * *«У меня рост 174, не то, что у некоторых…»
* * *Опечатка в лабораторном направлении: «Клинический анализ мочи из пальца».
Глава 2
Смешные объявления
«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».
* * *«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».
* * *«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».
* * *«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».
* * *«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».
* * *«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».
* * *«Душевный прием гинеколога».
* * *«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».
* * *Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».
* * *«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».
* * *«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»
* * *Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:
Понедельник – Суббота: 10.00–18.00
Понедельник – Пятница: Ремонт
* * *Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».
* * *Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»
* * *Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».
* * *Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»
* * *Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».
* * *Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».
* * *«Алкоголизм. Недорого».
* * *Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
* * *Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
* * *«Майя. Обслуживание до 23.00».
* * *Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
