Как пережить расставание - Дафна Кингма

В определенной точке в процессе расставания мы начинаем испытывать побуждение сказать: «Это только твоя вина. Все из-за тебя. Все дело в твоем характере: в твоей злости, придирчивости, истеричности, избалованности. В конце концов, это ты ушла от меня и завела любовника, и если бы не ты, наш брак был бы вполне удачным».

Дайте себе возможность пройти через стадию обвинений. Примите ее как должное, как естественный этап в процессе расставания, как один из способов объяснить себе, почему закончились ваши отношения. Конечно, при этом вы должны осознавать, что ваш партнер (партнерша) тоже проходит этот этап в своих ощущениях. Он или она будет винить вас в реальных проступках, но одновременно может подвергнуть вас и абсолютно бессмысленным, диким обвинениям, чтобы справиться с собственными уязвленными чувствами и невероятным ощущением потери. Однако будьте осторожны. На этом этапе тоже очень легко «завязнуть» и почувствовать себя вечной жертвой своего партнера. Слишком много людей годами — да что там, всю оставшуюся жизнь — только тем и занимаются, что плачутся и жалеют себя.

Чтобы расстаться с супругом или партнером без ощущения «раздерганности», растерянности и «утраты разума», нам необходимо понять, почему произошел разрыв, а чтобы понять, нужно перебрать все возможные причины (моя вина, твоя вина, Божья воля). Следует проанализировать все объяснения и причины, чтобы быть в состоянии с добрыми чувствами отпустить на волю своего партнера и самому двигаться дальше. Так что можете предаваться обвинениям и жалости к себе, но помните, что этот этап не должен продолжаться слишком долго.

Ну что ж, вы по горло сыты такой жизнью и наконец набрались смелости положить конец осточертевшим взаимоотношениям, однако здесь вас может подстерегать удивительный сюрприз или поворот — часто случается так, что человек, являющийся инициатором разрыва или развода, сам впадает в панику, начинает испытывать ужас и смятение и внезапно ловит себя на мысли: «Господи, я действительно это сделал, а теперь я не уверен, хотел ли я этого на самом деле».

Рассказывает Линн: «Когда пару недель назад я сказала ему, что хочу развестись, я просто проверяла его; теперь я жалею о некоторых своих словах, потому что он тоже стал подумывать о разводе. Я и представления не имела, что он воспримет мои слова всерьез. Я понимала, что у нас не все ладится. Я замечала много признаков того, что наш союз идет к концу, и он мне так осточертел, что я подумала, что действительно хочу развода. Но я даже подумать не могла, что он так ухватится за мое предложение. Я только хотела, чтобы он изменился, и мы продолжали бы жить вместе. Теперь я думаю, что на самом деле я меньше всего была готова пережить настоящий конец нашего брака».

Рассказывает Джим: «Я уже пару недель ее не видел и даже не говорил с ней. Думаю, мне ее не хватает. Я знаю, что я первым начал это, но теперь я сам себе удивляюсь. Может быть, я немного поспешил. Наверное, то, чего я хотел, невозможно. Не знаю. Я начинаю вспоминать о том, что у нас было очень много хорошего. Я пару раз сходил на свидание — это ужас какой-то! Провел несколько ночей в барах и чувствовал себя, как в джунглях. Я успел обо всем этом начисто забыть. Я совершенно растерян. Иногда я думаю, что совершил действительно большую ошибку».

Такие ощущения часто приходят через пару недель после того, как человек начинает сталкиваться с эмоциональными или реальными последствиями своего решения о разводе. После того, как первое возбуждение, сопровождающее принятие решения, начинает постепенно спадать, в свои права вступает жестокая реальность: пустая постель, бесконечные субботние вечера, тишина в доме, одинокие обеды, идеально закрученная крышечка на тюбике с зубной пастой.

Даже если мы уверены, что хотим завершения отношений — мы хорошо обдумали все причины — часто остается тот зазор, о котором говорили Линн и Джим. Это происходит потому, что ни один союз не может рассматриваться как исключительно плохой или неудавшийся. Если бы все было так плохо, вы не жили бы вместе. Часто после того, как вы приняли решение о разрыве, решение, основанное на негативных чувствах, в вашу жизнь врываются положительные эмоции, преследующие вас как тень отца Гамлета.

Иногда человек, являющийся инициатором разрыва, реально не успевает завершить ту эмоциональную «работу», которая необходима для принятия им или ею собственного решения. Часто люди, просившие развода, пугаются и идут на попятный: «Пожалуйста, вернись, я не хотел этого» или переживают сильную эмоциональную травму, так как просили о том, к чему оказались фактически еще не подготовленными эмоционально. Они полагают, что сыты по горло. Они думают, что меньше всего на свете им хочется утром опять видеть осточертевшую рожу. Но когда процесс расставания вступает в свои права и они просыпаются утром в пустой постели, их внезапно охватывает страх. Они остаются наедине с самими собой, и им становится ясно, что все проблемы в мире не могли быть вызваны единственным человеком. Может быть, их муж или жена не так уж плохи, в конце концов. Одна женщина заметила по этому поводу: «Я не знаю, что такого уж плохого было в моей жизни с мужем, раз теперь она кажется мне гораздо лучше».

Означают ли такие ощущения, что человек, явившийся инициатором разрыва, действительно хочет вернуться к совместной жизни? Иногда да, но, как правило, истинная подоплека таких ощущений следующая: «Я напуган; я принял важное решение в жизни, и последствия моего решения пугают меня». Или: «Я приняла важное решение и теперь обнаруживаю некоторые вещи, о которых не хотела бы знать. Я искренне считала, что все наши проблемы связаны с ним, а теперь он ушел, а проблемы остались. Может быть, это были мои проблемы?»

Если завершение отношений являлось способом ухода от собственных проблем и если вы решили проанализировать их, у вас может возникнуть желание восстановить отношения. Но, как правило, если вы четко сформулировали для себя желание завершить отношения и подкрепили мысль действием, это действительно означает, что ваши отношения должны завершиться, несмотря на те недостатки и проблемы, которые вы можете открыть в самом себе.

Если на этом этапе вас все еще продолжают одолевать «непрошеные» мысли, это означает, что вы испуганы, и вам необходимо взглянуть своим страхам прямо в лицо и найти какой-то способ справиться с ними. Если, разобравшись со своими страхами, вы поймете, что прерванные отношения все-таки привлекают вас, значит, вам необходимо пересмотреть свое решение. Бывает так, что люди снова сходятся, но спустя какое-то время принимают решение об окончательном разрыве. Но обычно, раз уж вы достигли этой стадии, вы, скорее всего, действительно уверены в правильности принятого решения, и испытываемые вами сомнения являются обычным эмоциональным последействием.

Этот эмоциональный этап больше свойствен для инициаторов разрыва, поскольку инициатору приходится нести основное эмоциональное бремя решения, и ему необходимо убедить себя, что это решение правильно для двоих. И в этот момент несколько искусственной уверенности людей обычно начинают посещать приятные воспоминания о завершившемся браке или союзе, как веревочка, связывающая с прошлым. Этот эмоциональный этап очень труден, поскольку все хорошие стороны отношений заслуживают признания. «О да, я вижу все не в черном и белом цветах; у меня остались добрые чувства, трогательные воспоминания: как хорошо нам бывало вдвоем. Я вспомнил о первых днях нашей любви и о той ночи, когда мы плыли на лодке по реке».

Эти ранящие, трогательные воспоминания возвращаются и напоминают вам — даже если вы уверены, что ваши отношения окончательно и бесповоротно закончились, — что в них (отношениях) было и очень много хорошего. Они могут стать источником невероятных сомнений, но важно помнить, что даже самые светлые и нежные воспоминания о прошлом в большинстве случаев не являются достаточным основанием для пересмотра принятого решения.

Подобно тому, как инициатор разрыва оказывается захваченным врасплох воспоминаниями о прошлом, вторая сторона — так называемая «жертва» — тоже переживает удивительные эмоции. Человека, которому сообщают о разрыве, ставят перед фактом, «невинный младенец», которого жестоко бросают, часто дольше переживает каждый из указанных выше ранних эмоциональных этапов, особенно этап: «Не верю, что это происходит со мной». Хотя такой человек проходит через все эти этапы на неосознанном уровне, в конце концов он (или она) реально осознает случившееся. Вслед за осознанием имеет место некий сдвиг, когда человек, которого бросают, начинает принимать возможности, связанные с завершением отношений. Другими словами, такой человек начинает испытывать чуть ли не радость оттого, что все случилось именно так.