Инженер апокалипсиса. Том 8 - Виталий Невек

С этими словами она отрубилась и не надоедала мне целых полчаса.

* * *

Я нашёл в своём инвентаре бутылку воды с Байкала, но даже выпитая залпом она не сделала меня сильнее. Видимо не ту воду я выпил, м-да. Ну да ладно, тем временем мы с гоблинами уже приблизились к месту обитания гадких эльфов.

Мы подлетели к городку, скрытому среди леса. Городок как городок, улицы и дома обыкновенные, и эльфы напуганные бегают. Правда кое-что всё-таки привлекло мой внимание. Это здание с надписью «пивоварня».

Эльфийская пивоварня? Что? Но ведь все на свете знают, что у эльфов помимо чести и уважения нет пива. Это же непреложная аксиома номер один.

— Эй эльфы, по какому праву вы выстроили здесь пивоварню? — Громко крикнул я им сидя на драконе.

Они уже как раз нацепили свои жалкие доспехи и строились для боя.

— По такому что ты грязный расист, человек! — Ответил мне один из них.

«Легом-в-глаз. Уровень 150. Легендарный лучник (без социопатии)».

— Почему это я расист? — Ответил я. — Я ненавижу всех одинаково!

— Да потому что у нас есть пиво, понял? Что. сложно поверить? Эльфы всегда варили отличное пиво, самое лучшее! Жаль, что мой подарок тебя не убил, человечишка!

— Так это ты послал мне бомбу, ушастый? А за причёску свою не боишься?

— Довольно болтовни. Войны, убейте этого человека!

— Лорд Максим, позвольте нам разобраться. — Ко мне подлетел гоблин-шаман на мантикоре. — Мы их своей магией ослабим и пленных много возьмём, на продажу. А вы подстрахуете? Прибыль 95/5. Как вам?

— 80/20 и по рукам. — Ответил я. Гоблин согласился.

Эльфы осыпали нас волшебными стрелами и магией, правда я летал высоковато для них. А вот гоблинские маги молодцы, сожгли половину городка и спалили мерзкую пивоварню эльфов.

Многие эльфы упали с мощными проклятиями обездвиживания, и гоблины забросали их сетями. Я же страховал зелёных, и мой дракон сжигал особо ретивых остроухих. Наконец лидер эльфов погиб и сопротивление было сломлено. Гоблины разобрали пленных и погрузили их обездвиженных магией на своих ездовых петов.

Эльфийская пивоварня сгорела, но мои скелеты обшарили городок и притащили мне много бутылок эльфийского пива. На этикетке были изображены три эльфийки зажимающие в углу одного человека, а называлось пиво «бедный Годвин». Уж не знаю, что значит такое название. Я решил оценить вкус.

— Ого, а что, отличное пиво. — Сказал я попробовав.

— Правда? Удивился Костя, вышедший из лимба. — Не может быть такого, эльфы ни в одном мире мультивёрсума никогда не варили пива.

— Похоже это не правда, видишь бутылку? Пиво отличное. И его сварили эльфы. Эй, гоблины, по чём продадите пленных? — Обратился я к зелёным. — Мне нужны только пивовары.

— Пивовары? — Удивились гоблинские маги. — Ну забирайте по двадцать золотых за голову, всё равно с них толку нет.

— Я возьму. Есть толк или нет это уже моё дело. Понимаете?

Дерзкий эльф попытавшийся от меня избавиться был убит, его лесной городок сгорел. С чистой совестью я возвращался домой, с пятнадцать. Эльфийскими пленниками.

* * *

*Где-то в магазинах перекрёстка миров*

На кассе была длинная очередь. Почти полностью она состояла из бывалых алкоголиков. У всех в руках был один и тот же товар. Эльфийское пиво. За какую-то жалкую неделю этот товар стал самым ходовым алкогольным напитком и вероятно приносил немалую прибыль его создателю.

Правда среди местной прессы нашлись люди, утверждавшие что эльфийского пива не существует, но они быстро заткнулись, ведь их никто не слушал. Всё-таки стереотипы себя не оправдали, широкая публика узнала, что эльфы умеют делать не только вино, но и отличное пиво.

А сказочку о том, что у эльфов якобы нет пива можно считать жалким мифом.

А вот чести и уважения у них действительно нет. Чаще всего по крайней мере, хотя вероятно обратное будет доказано со временем. Вот такая вот штука жизнь.

Глава 14

— Максим б**, ты чем занимаешься?

— Огонёк не появляйся так резко. И держись подальше от проводки, а то устроишь пожар. — Сказал я ему, а то совсем обнаглел, перекармливаю я его хорошей древесиной, ох как перекармливаю.

— Максим б**! — Закричал огонёк, мой ручной зло… очень добрый дух. — Ты почему неделю сидишь дома безвылазно и играешь в доту? Люди ждут твоего правления!

— Огонёк, не мешай, а? У меня тут такая катка. — Сказал я ему. Сам тем временем рашил мид. — Я как раз на русе побеждаю команду рептилоидов.

В разговор включилась Алиса. Она активировалась на моём поясе и заговорила без разрешения.

— Я ему то же самое неделю талдычу, говорю людям нужно видеть правителя даже если всё делается без него. А он сидит в доту играет. Сейчас как выключу ему системный интернет!

Интернет и вправду пропал. Ну и ладно, всё равно уже надоело.

— Ладно, вы двое меня убедили. Сейчас пойду наводить порядки, добрым словом и револьвером, пара супостатов станет нежитью, как раз нужны рабочие на добычу камня. Нужно только вспомнить, где у меня враги и в какую сторону воевать.

Я встал, оделся и приготовился явить себя своему народу.

* * *

«Внимание, возможна системная нестабильность».

Ну вот опять. Система дурит, пропала системная связь и описания навыков. Кто-то случайно сдох, а кто-то получил +100 уровней, ничего нового. В городе после таких выкрутасов системы стало на сто человек меньше, зато один получил сразу сто уровней и решил воспользоваться новообретённой силой. Разграбил магазинчик и решил свалить в закат. Пришло побегать за ним перед тем, как пристрелить.

После него была банда каннибалов, новоиспечённый вампир и старый мошенник по имени Анджей, явно не местный. Последний мастерски умел рассказывать небылицы, вытягивать из людей деньги и мошенничать в азартных играх, а его особый талант позволял ему переобуваться на лету, да так быстро и ловко что никто ничего и заметить не успевал. Пользуясь этим он обыгрывал людей в карты, затем на лету переобувался в волшебные сапоги-скороходы и сваливал из игорного заведения.

Да, по настоянию совета в моём родном городе теперь легализованы все пороки и увеселительные заведения на любой вкус. И этот хитрый мошенник Анджей уже успел обокрасть каждое. Единственный кого он испугался это деревенский паренёк с вилами, который пытался пырнуть старого вора в бок. Тот ловко уклонился, мгновенно нацепил скороходы и был таков.

Выслеживать бегуна пришлось долго, он скрывался под десятью поддельными именами, открыл «ип» на своё имя и делал вид что снимает сериал. У него даже были актёры, камера и декорации. Старик был настолько ловок что даже успел снять целый сезон постапокалиптического сериала собственного производства и даже запустить его в продажу на системном сервисе «Системфликс», и даже заработать на нём круглые суммы. Назывался этот сериал «Кондотьер из Бодибилдии». Что вообще за название такое? Ну впрочем это его дело. я решил не разбираться.

За отсутствием мошенника в его доме в одном из поселений, я решил почитать сценарий сериала и посмотреть пару серий. А вот как почитаю и посмотрю обязательно поймаю его и выдворю из города за многочисленные преступления, которые, впрочем, смертью не караются. Ведь не буду я расстреливать человека за мелкое мошенничество в карты? Или за сьёмку сериала с рейтингом «минус пять»?

Первая серия началась с того, что некий бывалый вояка по имени Хервант из Бодибилдии устроил резню в какой-то деревне под названием Блявикен. Он единолично зарезал сто сорок человек половиной меча, и убил их кровожадную предводительницу. На этом начался кровавый путь ужасного злодея Херванта мясника из как там эту деревню… да не важно.

Накачанный и перекачанный Хервант мясник странствовал по землям некоего средневекового царства, которые поразительно смахивали на заброшенный лесок за моим городом. На декорациях авторы сэкономили, ничего не скажешь. Там он встретил рыжую чародейку по имени Триша. Правда я искренне не могу понять почему на роль рыжей чародейки взяли лошадь? Ну действительно, взяли обыкновенную лошадь, надели на неё рыжий парик, поставили её в кадр и играй чародейку? Она значит такая выезжает из кустов и ржёт по-лошадиному, а внизу субтитры мол говорит она: «привет Хервант». А он ей: «привет Триша, давно не виделись».

И вот едет Хервант верхом на чародейке-лошади, ну а как её ещё применить, она же лошадь? И встречает некоего барда, Одуванчика из Цидариса.