Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - Ольга Андрюшина

Так вот, возвращаясь к любопытному семейству. Мне кажется, что теоретически педагогические взгляды и убеждения родителей вполне можно было бы совместить. Но именно теоретически. На практике же это было совершенно недостижимо. Каждый из них был настолько уверен в том, что его позиция – единственно верная, а позиция другого – в корне ошибочна, что ни о каком компромиссе не могло быть и речи.

Эта непримиримость выходила далеко за рамки вопроса о том, как нужно воспитывать детей. Строгий, холодный рационализм одного и творческую эмоциональность и безалаберность другой вообще невозможно было свести к какому-то общему знаменателю.

Для меня навсегда осталось тайной, как эти люди в принципе умудрились оказаться мужем и женой, прожить вместе определенное число лет да еще обзавестись двумя детишками. Потому что эта пара являла собой живейшую иллюстрацию к строкам: «В одну упряжку впрясть не можно коня и трепетную лань».

Тем не менее впряглись, и год за годом тянули эту общую упряжку. Для чего, как бы вы думали? Ну конечно, ради детей! При этом настолько раздражали друг друга, что не общались между собой даже формально. По-моему, они даже не здоровались, если случайно натыкались друг на друга в коридоре их общей квартиры. Впрочем, встречались они крайне редко. По крайней мере, ко времени моего знакомства с этой семьей у них уже был выработан вполне определенный режим: родители работали в разное время дня, то есть с детьми всегда был кто-то один из них, либо одна из бабушек (либо нянька, то есть я).

Кажется, взаимное отторжение обостряло их интуицию. Неоднократно я наблюдала это шестое чувство в действии: мама, которая только что вполне спокойно занималась домашними делами и не собиралась никуда уходить, вдруг неожиданно «вспоминает» о каком-то срочном деле и быстренько исчезает. А через десять минут открывается дверь квартиры и появляется папа, который должен был вернуться лишь поздно вечером: внезапно изменились планы и он приехал домой пораньше.

Так что супруги почти никогда не встречались друг с другом, проживая под одной крышей. Ситуация выглядела бы почти комедийной, но ведь у них было очень крепкое связующее звено – дети. Вот кому было не до смеха! Все недовольство, презрение, возмущение, которое родители никогда не выплескивали друг другу в лицо (возможно, считая, что хорошо воспитанные люди не должны «опускаться» до выяснения отношений; а может быть, просто заранее не веря в возможность диалога), они передавали друг другу через детей.

Потому что они не просто были не согласны друг с другом. Один демонстративно опровергал другого, и «смена караула» всегда обставлялась таким образом, чтобы каждому было ясно: все, что происходило в доме в отсутствие «заступившего на вахту» родителя, было неправильно и недопустимо. Папа брезгливо отбрасывал славных тряпичных кукол и фигурки из теста, мама не менее брезгливо выносила из своей комнаты в папину ведерко с конструктором «Лего» и букварь.

Одним словом, если бы я не наблюдала всего этого своими глазами на протяжении целого года, я, наверное, просто не поверила бы, что два взрослых, образованных и, несомненно, умных человека могут вести себя подобным образом. Тем не менее я лично убедилась в том, что возможно все. В том числе и планомерное, расчетливое превращение собственных любимых детей в хронических невротиков – якобы «для их же блага»!

Понятно, что, разрывая на части детей, как минимум дважды в день «перевоспитывая» их на свой лад, родители вовсе не желали причинить им вреда. Более того, они на самом деле были любящими и заботливыми мамой и папой. Но, по всей видимости, полная неудача, постигшая обоих в личной, супружеской жизни, страдания от того, что партнер оказался совсем не таким, каким виделся в мечтах, обида и разочарование – все это оказалось сильнее родительских чувств.

В конце концов негативные эмоции, копившиеся в каждом из членов этой семьи (само собой, включая и детей), достигли некой критической массы. Существовать на одной территории, даже несмотря на «непересекающийся график», стало невозможно. Единственно возможным выходом из тупика был развод, и он воистину оказался спасением для всех – и взрослых, и детей.

К этому моменту я уже не работала нянькой, но зато мне выпала удача повидаться с бывшими воспитанниками примерно через год после того, как их папа ушел «жить отдельно». Результат перемен в семье оказался впечатляющим. Малышей было просто не узнать: только теперь, задним числом, я до конца осознала и прочувствовала, насколько же они были напряжены, взвинчены и зажаты раньше, во времена жизни в «полной» семье.

Различия в позициях мамы и папы никуда не исчезли после развода. Но ведь основная проблема заключалась даже не в том, что родители по-разному общаются с детьми, предъявляют им разные требования, накладывают различные ограничения и поощряют различные достижения. Да, согласованность и последовательность в действиях и установках обоих родителей безмерно важны для гармоничного развития ребенка. Но в реальной жизни добиться такого единообразия во взглядах удается в единичных случаях. Расхождения могут быть более или менее серьезными, но они присутствуют всегда. И если уж взрослым не удается найти никакого компромисса, то им достаточно хотя бы просто не мешать друг другу, не делать существующие противоречия слишком явными в глазах ребенка.

Как я уже говорила, подходы родителей в данной семье, при всей их внешней непохожести, на самом деле вполне могли дополнять друг друга. Что же касается различий, они, по большому счету, не были столь уж принципиальными, чтобы ребенок не мог «уложить» в голове два стиля поведения – с папой и с мамой.

Как только родителям удалось наконец освободиться друг от друга, перестать буквально насиловать себя необходимостью жить «одной семьей», все стало значительно проще. Очень быстро личные амбиции, связанные со стремлением уязвить супруга, отделились от того, что на самом деле имеет значение для блага детей. Амбиции канули в небытие, и оказалось, что не так уж принципиально важно – в каком возрасте дети научатся читать и считать. А детям, над которыми перестало висеть вечное черное облако родительского раздражения и недовольства, оказалось совсем не сложно принять правила игры, к которой они и так уже были подготовлены: у папы дома нельзя буянить и разбрасывать вещи, зато с ним можно читать очень интересные книжки, смотреть в микроскоп и строить модели космических кораблей. С мамой можно бузить сколько влезет и вообще «отдыхать душой». Ну чем не гармоничные условия для развития ребенка?

После того, как в незадавшихся супружеских отношениях была поставлена точка и родители перестали бороться друг с другом, их жизнь стала постепенно возвращаться в нормальную колею. Папа спустя некоторое время после развода завел роман с молоденькой аспиранткой, которая, судя по рассказам, смотрела на него как на высшее существо и буквально ловила каждое его слово. Тем самым он получил наконец то, в чем так нуждался: женщину-дочь, более того – ученицу, готовую разделить все его интересы и при этом всегда смотреть на него снизу вверх. Пожалуй, бывшая жена просто-напросто была для него слишком сильной личностью, чтобы их совместная жизнь могла стать по-настоящему счастливой.

Мама к тому времени, когда я видела ее в последний раз, была целиком погружена в работу и в общение с детьми. О новой личной жизни пока что ничего слышно не было, но эта женщина стала такой цветущей и уверенной в себе, а ее улыбка – такой открытой и обаятельной, что у меня не возникло никаких сомнений: счастье просто не сможет пройти мимо нее.

Быть может, это начало прекрасной дружбы?

Итак, очень веской причиной развода может стать отсутствие адаптации супругов друг к другу, которая в наши дни вышла на одно из первых мест в ряду базовых семейных ценностей. Судите сами: если между мужем и женой нет совместимости – психологической, интеллектуальной, сексуальной – то их брак попросту не является «ценным». Можно ли в этом случае допустить, что этот ничего не стоящий союз может представлять собой какую бы то ни было ценность для детей?

С другой стороны, как видно из истории, которую я вам только что рассказала – а также и из множества историй других семей – порой именно неблагополучные супружеские отношения создают невыносимое напряжение между мужчиной и женщиной, которые на всех прочих уровнях, в том числе и родительском, вполне способны добиться согласия. Наверняка и среди ваших знакомых найдутся бывшие супруги, которые после развода десятилетиями поддерживают прекрасные дружеские отношения. Порой возникает вопрос: зачем же люди разводились, если им так хорошо вместе – понимают друг друга с полуслова, всегда готовы выслушать, помочь словом и делом, и вообще, с первого взгляда видно, что они – родные?