Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ответ на вопрос Ханы может быть разным. С одной стороны, стрелка обвинения вдруг разворачивается на 180 градусов, указывая прямо на Хану. Это может показаться ей крайне неприятным. С другой стороны, это означает, что у нее гораздо больше сил, чем она думает, потому что Хана постоянно создает собственную межличностную ситуацию. Если она захочет, то сможет использовать эту силу для создания нежных, близких отношений, о которых мечтала.
Что почувствует Хана после такого анализа? Конечно, ей будет неловко. Нам нетрудно проанализировать роль Ханы в конфликте, но для нее такой новый подход может показаться постыдным и унизительным. Понимание того, что вы сами – причина конфликта, может шокировать.
Кто же виноват?
Вы можете заступиться за Хану. Разве Хал не вносит свой вклад в обострение отношений? Разве он не виноват в той же мере, что и она?
Он действительно играет свою роль в этой проблеме. Хал тоже обратился ко мне с жалобами на свою жену. Мы могли бы воспользоваться Журналом взаимоотношений, чтобы проанализировать его поведение. Такой анализ, несомненно, покажет, что он тоже не слушал, открыто не выражал свои чувства и не проявлял заботы и уважения. Фактически он мог бы обнаружить, что сам провоцировал именно ту реакцию Ханы, на которую жаловался. Тогда мы могли бы сделать вывод, что Хал на сто процентов был виновен в их семейных проблемах!
Как это возможно? Как может Хана быть полностью виновной в проблемах, когда Хал тоже виноват на сто процентов? Это происходит потому, что они погрязли в круговой системе причинных связей. Когда Хал критикует Хану громким, враждебным тоном, она чувствует себя встревоженной, обиженной, злится и замыкается. Поэтому мы вправе сказать, что он заставляет ее не слушать его. Но когда Хана игнорирует его, она заставляет его критиковать ее, потому что она этого «не поняла».
Как определить эту серию взаимодействий? Это равносильно вопросу о том, что было раньше: курица или яйцо? Хана всегда анализирует поведение Хала, но не свое, поэтому уверена, что она – жертва, а он – виновник. Хал постоянно анализирует поведение Ханы, поэтому не менее уверен, что во всем виновата она, а себя ощущает жертвой. Кто прав? Правы оба.
Однако сосредоточенность на ошибках других людей ничем не поможет вам. Фактически чем больше вы будете пытаться обвинить другого или изменить его, тем сильнее он будет обороняться и сопротивляться вам. Но если Хана признает тот факт, что она не сможет изменить Хала, и сосредоточится на том, чтобы измениться самой, то он изменится. Он изменится именно в тот момент, когда изменится она. Это парадокс. Мы изменяем другого человека всякий раз, когда взаимодействуем с ним, но просто об этом не знаем.
Вернемся к Нэн. Вспомните, что, когда Джил, дочь Нэн, сказала: «Ты унижаешь моего мужа», Нэн ответила: «Я чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения». Мы уже видели, сколько ошибок общения сделала Нэн. Теперь давайте проверим последствия ее ответа. Что почувствует Джил после слов Нэн? Какой вывод сделает дочь? Что случится после этого? Улучшится или ухудшится ситуация после ответа Нэн? Почему?
Когда Нэн не признает своей роли в этой проблеме, она воздвигает стену и переходит в оборону. Она считает, что нисколько не унижает своего зятя. Конечно, если бы это было правдой, то означало бы, что Джил и ее муж глупо и неправильно интерпретировали доброе отношение Нэн. Следовательно, это еще одно унижение. Вывод будет таким: когда Нэн защищается, она доказывает, что критика со стороны Джил правомерна. Нэн унижает Джил и ее мужа.
Что почувствует Джил, услышав слова Нэн? Вероятно, она огорчится, обидится на мать и захочет заступиться за мужа. Это приведет к еще большему напряжению и непониманию. В итоге Джил сдастся и замкнется. Конечно, в первую очередь это проблема Нэн. Она размышляла, почему они с Джил непрестанно отдалялись друг от друга. Теперь мы видим, почему. Когда Джил пыталась открыться и поговорить о том напряжении, которое испытывали они с мужем, Нэн начинала обороняться. Так она оттолкнула Джил от себя.
Почему же Нэн ведет себя так ужасно, во вред себе? Возможно, в моменты напряжения мы не желаем признавать, что в словах близких всегда есть зерно истины. Возможно, слишком больно критиковать собственную роль в таких проблемах. Для самокритики требуется мужество.
Давайте проанализируем конфликт, который вы описали на странице 81. Подумайте о последствиях того, что вы написали на Ступени 2, и задайте себе следующие вопросы:
• Какое влияние окажет на партнера мое заявление?
• Что почувствует он/она от моих слов?
• Какой вывод он/она сделает?
• Что сделает он/она после моих слов?
Выполните задание на Ступени 4 Журнала взаимоотношений. Подсказка облегчит задание и сделает его более интересным. Спросите себя, что расстраивает вас в поведении другого человека. Например, тот, с кем вы не ладите, ведет себя скованно, упрямо, агрессивно или сильно спорит. Возможно, она отказывается слушать, хнычет и жалуется или унижает вас. Возможно, она бесконечно чего-то требует от вас или ей трудно раскрыться и рассказать, что она чувствует.
Теперь проверьте последствия того, что вы записали на Ступени 2, и подумайте, может ли ваше заявление заставить другого человека вести себя так, как вам бы не хотелось. Например, если он никогда вас не слушает, то, возможно, вы заметите, что ваши слова, записанные на Ступени 2, звучали агрессивно. Вы также можете обнаружить, что не слушали и не признавали никакой правды в словах другого человека. Вместо этого вы могли спорить и настаивать, что она не права.
Если так, то что же может случиться потом? Человек расстроится и будет настаивать на своем. Если посмотреть с этой стороны, вы вдруг поймете, что буквально заставляете собеседника обороняться и спорить, даже если вам кажется, что он не должен так себя вести.
Существует много вариантов этой темы. Если ваша лучшая подруга с трудом выражает свои чувства, вы можете заметить, что всякий раз, когда она пытается раскрыться, вы начинаете ее критиковать или говорите, что ей не следует так чувствовать. Если она чувствует осуждение, то тоже не захочет раскрывать свои чувства. Возможно, вы с воодушевлением предлагаете ей помощь, вместо того чтобы выслушать, позволить ей раскрыться и рассказать о своих переживаниях.
Вот еще одна полезная подсказка при выполнении задания на Ступени 4.
