Все секреты сильного пола - Николай Белов

Так почему же по прошествии совсем небольшого периода времени женщина с головой углубилась в исполнение своих «должностных» обязанностей и забыла о том, как было замечательно забросить все на свете и просто слушать своего любимого — вникать в его проблемы, переживания, чувства и эмоции. Разве ей стало не интересно? Конечно, через год-два можно полностью потерять нить повествования о его работе, друзьях, в принципе о любых событиях в его жизни, потому что женщине некогда было его послушать. А сама женщина искренне удивляется, почему ее муж абсолютно не в курсе, кто такая ее коллега Элизабет, хотя эта Элизабет уже четвертый год трудится бок о бок с его благоверной. Зато эту даму прекрасно знают мама, тетя и сто пятьдесят самых близких подружек. Странно — почему поговорить с ними у женщины время находится. Можно возразить — мужчины не любят, когда женщина много болтает. Я бы даже сказал — искренне ненавидят. Но еще больше вашего мужа может раздражать тот факт, что ваши подруги, тети и сестры почему-то намного более основательно знакомы со всеми мелкими и не очень событиями и проблемами в вашей жизни. Кстати, очень может быть, что его друзья знают о вашем муже намного больше, чем вы сами. Я не говорю о тех вещах, которые вам знать не обязательно. А о том, что у него, например, новый начальник, что он поменял покрышки, а через две недели едет в командировку. О командировке вы, конечно, узнаете, но скорей всего позже всех. Потому что ваше вечное «ой, некогда» демонстрирует вашему мужу лишь одно — вам совершенно безразлично, что происходит в его жизни. А вот его друзьям, коллегам, маме и троюродной сестре — нет. Вас можно прекрасно понять, ведь покрышки не ваша стихия. Но внимание и интерес друг к другу должны быть обоюдными: вы выслушали про покрышки, а он — про новый торговый центр. Вы проявили интерес к его жизни, а он, соответственно, проявляет к вашей.

Здесь возникает вполне закономерный вопрос — почему женщина первая должна проявлять интерес к мужчине? Но за ним последует вполне закономерный ответ — потому что женщина мудрее. Вам нравится говорить о том, что все мужчины так и остаются навсегда детьми. К детям женщины проявляют интерес, даже если им не очень этого хочется, даже если они безумно устали и голова раскалывается после рабочего дня. Потому что ребенку очень важен искренний интерес к его проблемам, который воспитывает в нем правильное отношение к окружающим людям, а отсутствие интереса культивирует безразличие. Поэтому вы сами собственными руками культивируете безразличие любимого мужа к самим себе. Это как в вечной истории про измены: вы отказываете ему в сексуальных утехах по причине придуманной головной боли раз сто подряд, а в сто первый раз вас просить он уже не будет и начнет внимательно присматриваться к новой секретарше. В случае с отсутствием постоянного общения мужчине значительно проще — у него всегда есть друзья, родители и коллеги. Он не замыкается в себе, как вам кажется, он просто все рассказывает кому-то другому, у кого не болит голова, не выкипает молоко и не греется утюг. Причем в некоторых случаях ваше безразличие может увести любимого мужа намного дальше, чем друзья и коллеги. Практически каждый мужчина желает видеть в своем доме не столько отличную кухарку и замечательную домработницу, а близкого и родного человека, который переживает, сочувствует, понимает и принимает его трудности, радости и успехи. И каждый из них подозревает, что где-то на белом свете его ждет такой бесподобный идеал женщины. Женщины, которой он важен и нужен.

У некоторых мужчин создается впечатление, что вы тратили столько времени на разговоры с ним до свадьбы только с одной целью — выйти замуж. Они рассчитывают, что и после торжества будут вам не менее интересны, чем до него. А в итоге получается, что плошки и поварешки вас увлекают значительно больше. Словом, маленького мальчика элементарно обманули. Мужчина мечтал о благополучной семейной жизни, где он будет если не центром вселенной, то уж не на самом последнем месте, а в результате вынужден проводить свободное время на диване перед телевизором. Удивились? К сожалению, ненавистную женщинам диванную болезнь во многом провоцируют сами женщины. Конечно, без горячих ужинов и чистого белья никак не обойтись, но стоит хотя бы иногда не тратить время на цыпленка-гриль, а купить копченую курицу в соседнем супермаркете. А загрузив стиральную машину, — минимальное время самой минимальной программы стирки дает вам целых полчаса, — можно тихонечко прилечь к любимому мужу на его любимый диван и помурлыкать о том, какой сегодня чудесный день, потому что рядом с вами самый удивительный и обаятельный мужчина в этом мире. Не перекусывать между делом во время готовки, а устроить настоящий семейный ужин — пусть ваша семья состоит пока только из двух человек — с бокалом хорошего вина и поговорить о том, что произошло у каждого за эту длинную неделю. Не забывать извиняться, если у вас действительно не нашлось вчера или позавчера времени выслушать его. И обязательно в своем сумасшедшем графике одним из основных пунктов записывайте разговор с мужем. Даже пятиминутное совместное чаепитие по утрам с небольшой разговорной зарисовкой на тему, чем собирается заниматься каждый из вас сегодня, даже если вы просто идете на работу, вместо обычных фраз «Доброе утро» и «До свидания» дает вам обоим ощущение, что вы — одна крепкая и дружная семья.

Любимому человеку не обязательно рассказывать мельчайшие подробности состава вашей новой косметической линии, не обязательно объяснять, чем отличалась эта сумка от той другой, которую вам не удалось купить, и не пытаться вдолбить в его голову хотя бы основы вашей профессии. Возможно, он и сам втайне от вас начнет изучать различия между багетом и паспарту, между кокеткой и кантом, потому что будет ощущать вашу заинтересованность в нем самом и ваше желание делиться своими радостями и неудачами именно с ним. И никто не знает – может быть, через пару лет вы будете с непривычным возбуждением ждать финального матча чемпионата мира по футболу – футбол стал вам интересен, потому что вам интересен ваш мужчина. Невозможно испытывать серьезные чувства к мужу, если вам безразлична его жизнь. Никогда не пытайтесь оправдываться обязательными домашними хлопотами – чем меньше вы тратите времени на своего мужа, тем больше отдаляетесь от него и тем глубже собственными руками закапываете все то, что было между вами. Любовь таится не в чистых занавесках и не в выглаженной рубашке – она таится в ваших сердцах. Ежедневный быт действительно способен убить любовь, но только если вы сами ему позволите. Поэтому не откладывайте такое важное дело на завтра, а поговорите с любимым сейчас.

Сколько будет продолжаться этот бред?

Одна читательница мне прислала такое письмо: «Мне 35 лет. Был ранний брак. Прожили в браке 11 лет, есть ребенок. Вот уже 6 лет в разводе. Инициатором развода был муж. Мне не то чтобы больно вспоминать, мне обидно. Ребенка я воспитываю сама. На его помощь не претендую, да он и не видел ребенка уже лет 5, и вообще не хочу о нем. Я хочу понять себя в двух разных ситуациях.

Когда он уходил, то было сказано много резких и обидных слов, например, он утверждал, что со мной ему было невыносимо тошно, что он хотел даже повеситься и что больше у него не будет никаких отношений ни с кем, ибо он сыт по горло ими. Я же, напротив, верила, что все, что ни делается, все по Божьему велению, и что не последний это мужчина в моей жизни, и что я, как человек семейный, не смогу одна и обязательно встречу СВОЕГО человека. За эти 6 лет он уже успел жениться, развестись и снова жениться… А я же, напротив, не могу построить отношения. И вот что странно мне в себе, я как будто подсознательно жду, что он извинится за все, что сделал гадкого мне и ребенку, и его каждый новый брак расстраивает меня, я как будто завидую ему, я злюсь… я слежу за его жизнью по социальным сетям, и когда у него все плохо, то жалею его и хочу помочь, искренне… Но как только у него все налаживается — злюсь и лезет чернь из меня… смотрю на свадебное платье невесты и вспоминаю наш нищий брак-регистрацию, и сразу в голову лезет: «На свадьбу деньги нашел! А на алименты нет!» Я не беспокою его. Не звоню, не лезу в его жизнь… но в то же время и не отпускаю… я все время варюсь в прошлых невысказанных обидах и не знаю, как мне с этим справиться. Подскажите, пожалуйста, как мне отпустить свое прошлое. По-настоящему, чтобы мне стало безразлично, что однажды мне сделали очень больно, чтобы я смогла отряхнуться и пойти дальше. Никак мне не удается это.

Вторая проблема — это мой мужчина. Мы знакомы четыре года. Два года у нас серьезные отношения. Он очень хороший человек, он добрый и как человек понравился мне сразу, и как к мужчине я стала привыкать к нему, и благодарна за его терпение и отношение… Вот уже год мы говорим о семье. Но только говорим. У него не было отношений и он видит их какими-то идеальными, у него какие-то обстоятельства… то квартирный вопрос, то работа… Он рассуждает как человек с гиперответственностью, и с ним нельзя не согласиться, но вся его гиперответственность напоминает мне нежелание брать ответственность, проще — отговорки. Иногда я срываюсь. Мне кажется, что время проходит, и я часто объявляю, что все — мы расстаемся, что я не хочу ждать обстоятельств, не хочу говорить на эти темы и что зачем он вообще полез ко мне, что мне и одной хорошо… Но проходит неделя-другая, и вот он снова читает мне книжки по ночам по телефону, дарит цветы, говорит ласковые слова, пишет смски, встречает с работы и я еду к нему и все хорошо, до того момента, как надо снова уезжать… и мне становится грустно, какой-то суррогат, а не отношения, и я так часто говорю о том что нужно что-то менять, будто мне это нужно больше, чем ему. А он лишь соглашается и говорит: «Да», «Потерпи», «Ты не умеешь ждать»…