Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства взаимны.

Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли в семейных отношениях. Доверительность в отношениях между супругами возникает именно на этом этапе. Станут ли супруги действительно близкими людьми? Смогут ли они доверять друг другу? Смогут ли опереться друг на друга в трудную минуту? Окажутся ли они способными на поддержку? Смогут ли они поделиться друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?

Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?

Алена: В том случае, когда, сталкиваясь с теми или иными семейными трудностями, супруги предпочитают «консультироваться» с близкими подругами, своими родителями вместо того, чтобы выяснять отношения между собой. Найти общий язык супругам, предпочитающим обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми, явно не удастся!

Зоя: Но родители – это близкие люди, а не посторонние!

Алена: По отношению к взаимоотношениям двоих родители, подруги или друзья выступают в роли Посредников, то есть посторонних людей. Суть установления доверительных взаимоотношений в семье в том и состоит, чтобы найти общий язык друг с другом.

Рита: Психолог или семейный консультант тоже является для двоих Посредником?

Алена: Когда отношения между супругами оказываются запутанными и без помощи Посредников их не разрешить, психологи временно играют роль своеобразных Переводчиков, но отнюдь не Посредников.

Ольга: В чем состоит суть помощи психологических консультантов?

Алена: Профессиональная задача консультантов как раз в том и состоит, чтобы обучить супругов разрешать семейные конфликты самостоятельно, обходиться без посторонней помощи.

Зоя: Я привыкла обсуждать свои проблемы с родителями! Я им доверяю больше, чем мужу! Они никогда меня не предадут! Родители всегда желают своему ребенку только добра!

Нелли: Это верно, родители всегда желают детям добра, но совсем не обязательно их советы и вмешательство оказываются благотворными. Желая добра, можно навредить невольно! Как известно, "добрыми намерениями устлана дорога в ад".

Анна: В начале семейной жизни мой муж имел привычку консультироваться по каждому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать проблемы со мной. Такое поведение мужа меня ужасно раздражало! Что будет, если я начну обсуждать семейные вопросы со своими родителями, а не с ним? Какая это будет семья? О каком доверии и взаимопонимании может идти речь?

Рита: У нас с мужем было то же самое! Я слушала, что советуют родители супруга или мои, а в результате мы чуть не развелись! У нас были вечные конфликты из-за того, чьи родители правы – его или мои?

Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять отношения между собой, мы выясняли отношения между нами и родителями мужа. Мои родители тоже пытались давать советы, но робко. Они уже привыкли к моей самостоятельности. До замужества я долгое время жила отдельно. С родителями супруга все обстояло иначе. Мой Константин – единственный сын в семье, избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Муж привык зависеть от родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Брак для него был всего лишь формальностью. После женитьбы Константин вел себя так, словно мы не близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для принятия важных решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей. Доверительные отношения в нашей семье установить было довольно сложно!

Пересмотр позиции в близких взаимоотношениях

Алена: До брака каждый из супругов имел историю взаимоотношения со своими родителями, имел свою позицию в родительской семье. Одним словом, в свою семью каждый пришел с определенным багажом. Что-то из этого багажа взаимоотношений является весьма ценным и полезным, что-то же – отжившим и обременительным, одним словом, в новой роли неуместным.

Галина: Что значит взаимоотношения, "неуместные в новой роли"?

Алена: Неуместные – значит несвоевременные, неадекватные в семейных отношениях.

Нелли: Неуместность касается также и традиций, установленных в родительской семье?

Алена: Совершенно верно! Далеко не всегда традиции, установленные в семье родителей, будут уместными в семье их детей. К примеру, позиция послушного сына или послушной дочери, зависимой от воли родителей, будет весьма неуместной в самостоятельной жизни. И уж тем более в семейной! Создать счастливую семью без разрешения психологического кризиса "пересадки корней", без обучения самостоятельности мышления невозможно. Самостоятельность, инициативность, способность оказать эмоциональную поддержку друг другу – все это в семейной жизни создает истинное доверие между супругами. Без доверия близких отношений не бывает!

Вера: Правильно ли я поняла, что зависимость от родителей разрушает доверительные отношения между супругами?

Алена: Любой тип зависимости оказывает на близкие отношения двоих разрушительное воздействие. Зависимость от опеки родителей не является здесь исключением. К слову сказать, зависимость от некоторых холостяцких привычек или профессиональных стереотипов поведения, от привычки ориентироваться на "более успешные" или "менее успешные" браки друзей и подруг, родных и знакомых оказывает на доверительные отношения супругов не менее пагубное воздействие. Но и зависимость от супруга или супруги нередко оборачивается для семьи трагедией!

Адекватный выбор стиля взаимоотношений

Зоя: В чем состоит суть кризиса супружества на этом этапе и как его разрешить?

Алена: Кризис второго этапа супружеской жизни, называемый "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", разрешается за счет адекватного выбора стиля поведения как в собственной семье, так и за ее пределами. Супруги выбирают для своей семьи важные жизненные ориентиры: "На кого мы можем положиться? На помощь родителей, друзей или на самих себя?" Одним словом, помимо выбора оптимального стиля взаимоотношений между собой, каждый из супругов определяет наиболее приемлемый на данном этапе жизни тип взаимоотношений с друзьями, подругами, своими родителями, родителями своей второй половины.

Антонина: На чем базируется доверие супругов?

Алена: Доверие в семье базируется на самостоятельности, ответственности каждого супруга. Соответственно, в случае, когда оба супруга оказываются не в состоянии планировать жизнь семьи собственными усилиями, то их совместная жизнь либо идет на самотек, либо ее начинают «планировать» другие. От способности супругов взять на себя ответственность за развитие близких отношений в собственной семье зависит, насколько успешно они совладают с этим кризисом.

Рита: Для каких супругов разрешение этого кризиса может стать реальной проблемой?

Алена: Несамостоятельные супруги, привыкшие во всем полагаться на "более авторитетных других", неизбежно оказываются заложниками этого кризиса. Незрелые супруги фактически обрекают свой союз на неудачу.

Зоя: По какой причине?

Алена: По причине отсутствия доверия друг к другу. Незрелые супруги оказываются не готовыми к самостоятельной семейной жизни. Они «перебрасывают» проблемы либо друг на друга, либо на посторонних людей. Несамостоятельные супруги наивно полагают, что проблемы и конфликты, возникающие в их семье, способен разрешить кто угодно, только не они сами.

Зоя: Почему так считать наивно? Я и по сей день верю, что без помощи родителей нам с Анатолием разобраться со своими проблемами не удастся!

Самостоятельное разрешение проблем

Алена: Принадлежность к семье родителей после брака сменяется принадлежностью к собственной семье. Супруги обучаются разрешать свои проблемы самостоятельно. В самостоятельном разрешении проблем и состоит суть супружества. Родители будут разрешать проблемы своих замужних дочерей или женатых сыновей по-своему, как они эти проблемы понимают. Чаще всего родители понимают семейные конфликты своих детей так: "Наше любимое чадо обидели! Наш драгоценный сыночек заслуживает лучшей жены! Наша единственная доченька заслуживает лучшего мужа!" Вера: Это точно! Родители моей подруги фактически развели ее с мужем. Лиля как была домашним ребенком, так им и осталась после брака. Папа над ней дрожал, мама не представляла своей семьи без дочери. В своей семье Лиля играла роль Папенькиной дочки, привыкшей полагаться на отцовский авторитет. Ее Сергей в глазах родителей был "не таким", "не заслуживающим Лилечки", в то время, как она без родителей шагу ступить не могла. Лиля – отличная подруга, душевный человек, но зависима от мнения других.

Ольга: Как сложилась дальнейшая судьба Лили?

Вера: Лиля развелась с мужем и теперь живет вместе с родителями, без семьи, без особых интересов в жизни, без близкого человека. Ей уже почти сорок лет, а она до сих пор ощущает перед родителями страх.