Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

— Так все-таки что же случилось с ее ногой? — не удержался мужик.

— Ну что вы, — отвечает хозяин, — кто же съедает такое удивительное животное за один раз.

Идет представление будущих деловых партнеров.

— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.

— Sorry, I don’t undеrstаnd, Ivаnov or Khrеnov.

— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlаx. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.

— Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали — ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!

Голос из динамика в лифте:

— Если хотите выйти из лифта, заплатите.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!

— Отличный план!

— А потом Австрию!

— Отличный план!

— И еще надо захватить Голландию!

— Зачем?

— Отличный план!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:

— Ты чем занимаешься?

— Я — музыкант…

— Ну, не хочешь, не говори.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, — на его глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?

— Так это американские, сорт Аррlе…

— Ты купишь мне подарок, дорогой?

— Я же дарил тебе норковую шубу!

— Это было на Новый год, а сейчас — на день святого Валентина.

— Кого-кого мне надеть?

Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:

— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.

— Когда же в первый раз?

— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?

— У меня Mегсеdеs — один комфорт!

— У меня ВМW — один отдых!

— А у меня маршрутка — один, передайте!

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— Чтобы не болели.

— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

— Залез бы на дерево.

— Зачем?

— Затопчут!

На курорте:

— С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…

— Вы так влюблены в меня?

— Да нет, у меня кончились деньги…

— Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?

— Вы куда звоните? Кто вам нужен?

— Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.

— Я вам что, телефон доверия?

— Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.

— Как это?

— Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и — хлоп! — приятеля по голове!

— Ужас! Он хоть живой, приятель-то?

— Оклемался вроде…

— Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.

— Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?

— На все сто. Все?

— Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!

В ресторане:

— Официант, счет!

— Пожалуйста!

— А это что такое?

— Где?

— Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50, итого — 300». Что значит «получилось»?

— Ну… Значит, не получилось…

Таможенник досматривает корабль:

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот, миллион долларов.

— И это все ваше?!

— Нет, это ваше. Мое в трюме.

Звонит телефон:

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?

— Он съел тухлятины, синьор Род.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон?

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

Долгое молчание…

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!

Ах, эти женщины!

— Кто мы?

— Женщины!

— Чего мы хотим?

— Не знаем!

— Когда мы это хотим?

— Прямо сейчас!

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила…

Две блондинки встретились.

— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

— Трагикомедия.

— Интересно. Расскажи.

— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

— Варила? Так ее варить надо?

— Ты что, поссорилась со своим?

— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

— От сволочь! Он и мне такое говорил!

Приходит женщина на исповедь.

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».

— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…

— Никуда я с тобой не пойду!

— А, нет! Изменилась…

Дама в магазине примеряет платье:

— Вы знаете, мне немножко давит в груди.

— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

Переписка двух блондинок в аське:

— Привет! Как выходные? Удались?

— Сама удались, дура!

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет…

— Ну скажите хотя бы первые две цифры…

— Ну 11…

Две подруги:

— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

— Ага, прощения просит, гад?!

— Нет, благодарит…

Разговор двух ехидных подруг: