Конец твоего мира. Откровенный разговор о природе просветления - АДЬЯШАНТИ

В конце этого шестимесячного периода я пережил великое откровение. Оно не было подобно просветлению или пробуждению, но, тем не менее, это было важное откровение. Я осознал, что я больше не спортсмен. Я уже не соответствовал тем критериям, которые определяли меня как спортсмена, теперь я был физически слаб. Я больше не обладал той исключительной выносливостью, как раньше, я не мог с кем-либо соперничать. Образ «спортсмена» больше не принадлежал мне.

Тем временем мне становилось лучше, и у меня появилось необычайное чувство освобождения и легкости, поскольку мне больше не нужно было быть физически доминирующим человеком — мне больше не нужно было поддерживать этот образ. Конечно, в момент пробуждения, который случился в двадцать пять лет, я уже осознал, что этот образ, на самом деле, не я. Но, как это часто бывает после первого опыта просветления, моя структура эго не сдала так сразу своих позиций. Поэтому когда я поправился, я стал рассматривать свою болезнь как настоящий дар, своего рода благословение. Она сделала меня настолько слабым — я буквально стал беспомощным, как щенок — что это освободило меня от эгоистической потребности быть спортсменом. Я почувствовал большое облегчение, потому что ощутил себя никем. Я на более глубоком уровне почувствовал то, что осознал в двадцать пять лет — что я никто. Это было удивительное чувство — ощущать себя никем и ничем на таком глубоком человеческом уровне.

Я был бы рад сказать, что растворение эгоистического чувства «Я» в тот момент было окончательным. Однако когда я стал лучше себя чувствовать, я опять начал тренироваться. Я всегда любил физические упражнения. Мое тело не может бездействовать, и я получаю большое удовольствие от физической нагрузки. Мне было очень приятно снова ездить на велосипеде — в лесу, в горах, по всем окрестностям. Я получал даже большее удовольствие, чем раньше, поскольку теперь это была чистая радость движения — мне не нужно было состязаться. Мне не нужно было показывать свое физическое превосходство, я мог просто кататься.

Однако спустя какое-то время я заметил, что уже не просто катаюсь и получаю удовольствие — незаметно мои прогулки на велосипеде превратились в тренировки, как будто я опять был спортсменом-велосипедистом. Я уже не был профессиональным спортсменом, я ушел из большого спорта несколько лет назад. И все равно я тренировался так, будто готовился к соревнованиям. Я вполне осознавал, что происходит, и говорил себе: «Я знаю, что тренируюсь только для того, чтобы восстановить прежнюю структуру моей личности, восстановить свое эго». Я осознавал, что происходит, но этого осознания было недостаточно, чтобы остановить процесс — я был еще не готов отказаться от своего «Я», от его восстановления. В результате я стал тренироваться так, как будто готовился к Олимпийским играм. И год спустя я снова заболел, опять мне пришлось шесть месяцев провести в постели. Опять образ физически сильного человека был разрушен — и опять я почувствовал огромное облегчение потому, что мне не нужно кем-то быть, не нужно представать перед самим собой в определенном свете.

После этой второй болезни я уже больше никогда не пытался восстановить тот прежний образ — образ физически сильного человека, которым себя считал. Я по-прежнему любил физические занятия, любил упражнять свое тело, но эгоистическое стремление отождествлять себя с определенным физическим образом искоренилось полностью. И это было большим облегчением и большой радостью.

Хотелось бы, конечно, сказать, что я достиг этого путем духовной практики, с помощью самоисследования или медитаций. Однако в моем случае, как и в случае большинства людей, главную роль в растворении эго сыграла сама жизнь — череда событий, ткань повседневного опыта.

Я замечаю, что в контексте духовности этот момент часто упускается. Многие используют духовность как способ уклониться от жизни — они не хотят видеть то, что должны видеть, не хотят встречаться со своими заблуждениями и иллюзиями. Однако важно знать, что жизнь зачастую бывает нашим самым лучшим учителем. Жизнь постоянно расточает благословения — иногда это чудесные, прекрасные благословения, моменты блаженства, счастья и радости, а иногда это суровые благословения, такие как болезни, потеря работы, потеря любимого человека, развод. У некоторых людей происходят значительные изменения в сознании, например, когда наркотическая зависимость доводит их до последней черты, и они начинают искать другой способ жизни. Сама жизнь обладает исключительной способностью показывать нам истину, пробуждать нас. И все же многие избегают этого учителя, именуемого жизнью, — даже когда он пытается разбудить их.

Само божественное проявляет себя в движении жизни. Божественное использует жизненные ситуации для того, чтобы достичь собственного пробуждения, и часто оно использует сложные ситуации.

Ирония состоит в том, что большинство людей всю свою жизнь стараются избегать болезненных ситуаций. Это не значит, что им это удается, но они все время пытаются избегать боли и страданий. Все почему-то считают, что наибольший рост сознания и осознанности происходит благодаря прекрасным моментам. Прекрасные моменты действительно часто приводят к значительному прогрессу в сознании, однако, я бы сказал, что в большинстве случаев наибольший рост сознания происходит у людей именно в трудные времена.

И именно это многие не хотят признавать — что все наши самые тяжелые ситуации, страдания и боль являются своего рода суровой милостью. Они являются важными и весомыми составляющими пробуждения — если мы к ним готовы. Если мы готовы повернуться к ним, встретиться с ними, мы можем получить дары, которые они предлагают — даже если иногда нам кажется, что эти дары нам навязывают силой. Какой бы ни была ситуация — будь то болезнь, смерть любимого человека, развод, зависимость, проблемы на работе — важно с ней встретиться, чтобы увидеть дар, который она в себе несет.

Что касается меня, я был бы рад сказать, что после двух болезней, которые я перенес, мое эго полностью растворилось, что оно больше уже не пыталось воссоздать себя, и я во все времена и во всех ситуациях пребывал в чистом свете бытия. К сожалению, моя карма, видимо, не настолько чиста. Мне еще со многим предстояло столкнуться — я даже представить себе такого не мог.

После моего первого опыта пробуждения одна из моих учителей сказала мне нечто такое, что в тот момент показалось очень странным. Я видел, что она была очень рада тому, что со мной произошло, и она действительно признала, что со мной произошло нечто важное. Но в то же время, на той же самой встрече она сказала мне о некоторых вещах, которых нужно остерегаться. В целом, она сказала следующее: «Вот такими путями ты можешь потерять то, что осознал. Так ты можешь отвернуться от истины, которую увидел. Так ты можешь снова погрузиться в сон».

Когда я это рассказываю, меня всегда спрашивают: «Что же это за пути? Что именно вам сказал учитель?» Но я думаю, она говорила о том, что касалось непосредственно меня, это не относилось ко всем. Самое забавное, что лишь спустя много лет я осознал, что все, от чего она меня предостерегала, случилось в моей жизни. Я совершил все до единой ошибки, о которых она меня предупреждала.

Конечно, я их все пережил. Нельзя сказать, что было неправильно совершать эти ошибки — проживая их, я увидел, насколько для меня было важно их прожить.

Одно из наиболее серьезных предостережений моего учителя звучало довольно странно на тот момент. Она сказала, чтобы я был осторожен, поскольку многие люди на этой стадии — на которой нахожусь сейчас я — часто встречают кого-то, влюбляются и отправляются с этим человеком в путешествие, таким образом избегая самих себя. В тот момент я подумал: «Что бы это значило?» Предостережение казалось настолько надуманным и специфическим — не просто встретить кого-то, но еще влюбиться и отправиться путешествовать. Казалось, ко мне это не могло иметь никакого отношения.

Однако, как это ни удивительно, спустя четыре с половиной года я познакомился с женщиной. Это была одна из тех ситуаций, когда отношения устанавливаются по типу «липучки». Все, что было во мне нуждающегося, зависимого, нездорового, нашло соответствующий отклик в этом человеке. Все, что в ней было нездорового, идеально сочеталось с тем, что было нездорово во мне. Наши отношения сформировались на основе некоторых бессознательных влечений.

Не буду рассказывать всей истории, но мы действительно с ней вместе путешествовали, и наши отношения были невероятно сложными. Эти отношения задевали все слабые места, которые у меня были. Они так больно меня задевали, что я даже сам этого от себя не ожидал, и я ужасно страдал.

Наши отношения были полным кошмаром, и они совершенно истощили меня эмоционально. В какой-то момент я осознал, что это ненормальная и нездоровая ситуация. Я подумал: «Что я делаю? Как я во все это ввязался? И как мне из этого выпутаться?» Тогда я начал осознавать кое-что важное — как и во многих других случаях, эта ситуация возникла в результате того, что я не был достаточно правдив с самим собой. Я поддался своему желанию, влечению, я не был честен по отношению к тому, что происходит.