Любовные отношения — удачные и неудачные - Стефен Волински

И Джейн, и Брэд пытались переломить ситуацию до тех пор, пока на сеансе они не услышали горькой правды: для них было бы лучше оставаться друзьями и коллегами, чем любовниками. Сейчас и Джейн, и Брэд наслаждаются счастливой семейной жизнью — но не друг с другом. С тех пор прошло уже десять лет, но они до сих пор пишут и исполняют музыку вместе.

Партнеры могут скрывать свои сексуальные проблемы с помощью финансовых или профессиональных достижений, воспитания детей, общественной деятельности или каких-то общих занятий и увлечений. На первый взгляд это кажется вполне приемлемым и допустимым. Однако использование социального уровня для компенсации ущербности биологического часто приводит к серьезным проблемам.

Сама жизнь может создать ситуацию, когда внешние события станут препятствовать полноценной сексуальной жизни. Воспитание детей, карьерный рост, финансовые трудности, пожилые родители, болезни — все это может на время подавить нашу сексуальность. Однако многое зависит от того, было ли биологическое влечение сильным в начале отношений. Если биохимия была сильна, а дальнейшие отношения не омрачены явными и неявными жалобами и взаимными обидами, — тогда влечение можно возродить. Для этого лучше всего выделить какое-то время, когда вы будете оставаться вдвоем, и постараться использовать это время для того, чтобы воскресить былую близость и радость. Очень важно понять, на каких уровнях вы и партнер общаетесь между собой, и не пытаться заменить один уровень другим, а вместо этого позволить себе ощутить боль одиночества и сопутствующую ей Ложную Сущность. Когда вы действительно примете эту боль, вы сможете понять, на каких уровнях вы общаетесь с партнером, как эти уровни связаны между собой, и как полноценно взаимодействовать на каждом из них.

Мы часто пытаемся добиться близости с партнером любым возможным способом, и для этого подменяем один уровень другим, даже если результат совершенно не соответствует нашим ожиданиям. Например, многие пары постоянно борются друг с другом, устраивая друг другу бурные сцены, сменяющиеся периодами затишья, — и все это вместо того, чтобы заниматься сексом. Существуют также пары, практикующие некую разновидность целибата во имя духовности. Они вообще не занимаются сексом или занимаются им крайне редко.

Тара и Майкл пришли на сеанс терапии потому что в их отношениях назревал кризис. Из их рассказа я понял, что секс никогда не занимал сколько-нибудь важного места в их отношениях, так как они оба были участниками йоговской группы, где проповедовалось целомудрие. Они говорили, что ежедневные медитативные практики, которые они проводили вместе каждое утро и каждый вечер, были для них гораздо важнее. Кризис наступил, когда Тара узнала, что у Майкла уже два года продолжается роман с женщиной, не имевшей никакого отношения к их духовному сообществу. Это открытие было шоком для Тары. На самом деле связь Тары и Майкла была очень сильной на социальном и СУЩНОСТНОМуровнях. Из-за «духовной» связи они пытались заменить биологический уровень духовным. Как я упоминал раньше, невозможно разрешить проблемы одного уровня с помощью другого; подобный маневр лишь запутывает ситуацию, потому что проблемы становятся менее явными. Попросту говоря, решайте проблему на том уровне, на котором вы ее обнаружили.

ЕСЛИ ВЫ ПОДМЕНЯЕТЕ БИОЛОГИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ИЛИ ДУХОВНЫМ, ВЫ ПОДАВЛЯЕТЕ СВОИ ИНСТИНКТЫ. КОГДА ИНСТИНКТЫ ПОДАВЛЕНЫ, ЭНЕРГИЯ БУДЕТ ИСКАТЬ ВЫСВОБОЖДЕНИЯ НА ДРУГИХ УРОВНЯХ.

ПРОБЛЕМА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО, ПОСКОЛЬКУ ВЫ ВЫБРАЛИ НЕПОДХОДЯЩИЙ УРОВЕНЬ И ПЫТАЕТЕСЬ РАЗРЕШИТЬ С ЕГО ПОМОЩЬЮ ПРОБЛЕМЫ ДРУГОГО УРОВНЯ (НАПРИМЕР, СТАНОВИТЕСЬ ТРУДОГОЛИКОМ, ЧТОБЫ ПОДАВИТЬ СЕКСУАЛЬНОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ) — ОСВОБОДИВШАЯСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭНЕРГИЯ ОБЕРНЕТСЯ ПРОТИВ САМОЙ СЕБЯ, И ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОЛЕЗНЬ НА ФИЗИЧЕСКОМ УРОВНЕ ИЛИ ДЕПРЕССИЮ НА ЭМОЦИОНАЛЬНОМ.

Стефен Х. Волински

Когда я жил в Индии, мне приходилось подавлять собственную сексуальность. Иногда это становилось почти невыносимым. Люди изо всех сил старались практиковать целомудрие; для этого они заменяли биологический уровень духовным, и это порой приводило к мощным вспышкам сексуальности и мучительной внутренней борьбе. Забавно, что мы постоянно думали на эту тему даже во время медитации, хотя, по идее, медитация должна была вывести нас за пределы мыслей. Более того, вся эта так называемая «духовность» на самом деле была следствием биологической безграмотности.

Хью и Диана пришли в мой кабинет и поведали, что они познакомились в доме общих друзей и мгновенно почувствовали глубокий контакт и родство душ. Диана только что пришла в себя после пятнадцати лет брака с мормоном. У нее было пятеро детей. За два года до этого она развелась с мужем и поэтому была отлучена от церкви. Ей пришлось долго бороться за право оставаться матерью своим детям. Она выдержала множество битв со своим бывшим мужем. Ее дети были в негодовании, оттого что она порвала с их отцом и отреклась от их общей религии. Они отказывались видеться с ней, если она найдет себе какого-либо нового партнера. Все это страшно давило на Диану и Хью и мешало им создать нормальные отношения. Когда конфликт разгорелся в полную силу, Диана решила прекратить встречаться с Хью до тех пор, пока она не найдет общего языка с детьми. Только тогда она сможет заняться устройством своей личной жизни.

Это случай — яркий пример того, как партнеры могут испытывать глубокий контакт на уровни СУТИ, но при этом оставаться несовместимыми на социальном уровне, хоть и не всегда по своей вине. Множество пар мучительно сражается, пытаясь наладить отношения, потому что чувствуют: резонанс на уровне СУТИнастолько силен и значим для них, что они готовы не обращать внимания на различия в образе жизни, мешающие достичь более целостных отношений, включающих остальные уровни. Такие трудности, как жизнь в разных городах, принадлежность к разным социальным кругам, религиозные убеждения и дети — все это может создать непреодолимые внешние преграды, несмотря на глубочайшую сердечную близость на уровне СУТИ.

Если мы охватим взглядом все уровни, мы сможем заметить, что иногда бывает один уровень, удерживающий отношения в целости и компенсирующий недостаточность других уровней.

Шэрон и Джордж были профессорами университета. Они вращались в чрезвычайно интеллектуальном обществе и очень гордились тем, что их отношения основаны на общих интеллектуальных и политических идеалах и стремлениях. Они были в восторге от того, какими насыщенными и многогранными были их разговоры. Они действительно прекрасно понимали друг друга. Но их отношениям явно не хватало эмоционального уровня. Когда Шэрон хотела выразить свои самые глубокие чувства в надежде найти отклик у Джорджа, у них возникали проблемы. Джордж обрывал ее и упрекал в недостаточной логичности и отсутствии здравого смысла. Постепенно Шэрон почти отстранилась от собственных чувств, так как им не нашлось места в отношениях с Джорджем. Для того, чтобы сохранить их брак, она отказалась от жажды эмоциональной близости и продолжала общаться с Джорджем всецело на уровне мыслей.

Очень полезно посмотреть на свои любовные отношения с целью понять, не является ли какой-то один уровень преобладающим и заменяющим все остальные. Важно также понять, не направляем ли мы все внимание на этот уровень для того, чтобы избежать одиночества или компенсировать недостаточность на других уровнях. Затем стоит задать вопрос: «Если это так, как это влияет на меня лично и на нас с партнером как на пару?»

ГЛАВА 14

САМООБМАН: Я ДОЛЖЕН ИЗБЕГАТЬ ОДИНОЧЕСТВА

Почему мы обманываем себя? Из-за сопротивления одиночеству. Из-за ожидания близости. Самообман — это порочный круг: одиночество — ожидание близости — огромные ожидания — механизм изменений — разочарование — подмена — разочарование — самообман — одиночество — и т. д.

Как часто мы вступаем в отношения с кем-то и внезапно обнаруживаем, что его личные качества, поведение и желания совершенно не соответствуют нашим представлениям об этом человеке. Это ошеломляет нас, и нам даже может показаться, что нас предали. «Как это могло случиться? — изумляемся мы. — Как я мог не заметить этого?» Затасканная народная мудрость утверждает, что любовь слепа — особенно в самом начале отношений, когда мы хотим видеть партнера в самом лучшем свете и испытываем по отношению к нему сильное физическое и эмоциональное влечение. Мы так хотим назвать себя и партнера «Мы», что можем невольно начать обманывать себя. Мы пропускаем множество сигналов или запрещаем себе воспринимать и осознавать их.