Барьеры - Генри Клауд

Вовремя сказанные и правильно понятые «нет» не только помогают создавать хорошие взаимоотношения, но также и формировать зрелые характеры. Растущие и развивающиеся дети должны знать, что к их барьерам отнесутся с уважением. Чрезвычайно важно, чтобы они не боялись экспериментировать, проявлять самостоятельность и не соглашаться. Попытки самоутверждения ни в коем случае не должны лишать их любви окружающих.

Это не значит, что родители должны предоставить ребенку полную свободу, но никогда не стоит разрывать эмоциональную связь с ним, даже в том случае, когда его поведение явно идет вразрез с установками родителей. Пожалуйста, поймите меня правильно. Без родительских ограничений обойтись невозможно. Детям необходимо твердо усвоить, что есть рамки поведения, которые переступать нельзя. Они должны испытывать на себе соответствующие их возрасту и не противоречащие библейскому подходу последствия за неповиновение (если родители не соблюдают этот принцип воспитания, то дети страдают от другого типа повреждения барьеров; его мы вкратце тоже обсудим). Вы можете сердиться, но не следует эмоционально устраняться.

Как часто приходится слышать высказывание: «Бог любит грешника, но ненавидит грех». Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Если ребенок плохо себя ведет, то следует разобраться с проблемой, сохраняя при этом эмоциональную связь с ним. Если же родители вместо этого устраняются от общения, то тем самым они искажают образ непреходящей Божьей любви. Когда они перестают разговаривать и общаться с ребенком, охваченные обидой, разочарованием или пассивной яростью, то тем самым внушают ему следующее: Мы будем любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо. А если ты будешь вести себя плохо, мы не будем любить тебя.

Ребенок переводит это примерно так: Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня отвергают.

Поставьте себя на место ребенка. Что бы вы делали? Решить нелегко. Бог изначально вложил в человека потребность в близких взаимоотношениях с кем-либо. Родители, устраняющиеся от своего ребенка, практикуют, по сути, духовный и эмоциональный шантаж. Ребенок может либо притвориться, будто согласен, сохранив тем самым вашу любовь, либо настоять на своем, потеряв самые важные для него взаимоотношения. Скорее всего, он не станет противоречить.

Если дети в период установления барьеров испытывают недостаток общения со своими родителями, они не учатся развивать в своей душе чуткость, уступчивость и любовь. Одновременно с этим они учатся бояться и ненавидеть свою агрессивность, правдивость и индивидуальность. Они учатся не доверять самим себе. Для ребенка совершенно невыносимо, если в ответ на его раздражение или ворчание человек, которого он любит, начинает избегать общения с ним. В результате он начинает подавлять в себе гнев и всяческие проявления индивидуальности.

Родители, говорящие своим детям: «Мне больно, когда ты сердишься», — делают ребенка ответственным за эмоциональное здоровье окружающих его людей. По сути, из ребенка делают родителя собственных родителей, иногда в двух- трехлетнем возрасте. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но эту игрушку ты все равно не получишь». А затем пойти со своими задетыми чувствами к супругу, другу или Господу.

По самой своей природе дети всемогущи. Они живут в мире. где сияет солнце, когда они хорошо ведут себя, и идет дождь, когда они капризничают. Со временем дети лишаются этого всемогущества. Они узнают, что существуют потребности других людей и что есть события, совершенно не связанные с ними, — и все это не менее важно, чем их собственная жизнь. Но в ранние годы жизни это присущее ребенку чувство слияния с миром и собственной всесильности лишь способствует повреждению барьеров. Когда дети чувствуют, что родители избегают общения с ними, то с готовностью верят, что на них лежит ответственность за чувства мамы и папы. Ведь именно это и означает быть всемогущим. «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу уйти от меня. Лучше быть более осторожным».

Эмоциональное самоустранение родителей может принимать скрытые формы: например, обиженный тон, длительные беспричинные молчания. Или оно может быть открытым: приступы рыданий, болезнь, крики. Дети, чьи родители ведут себя подобным образом, став взрослыми, не могут устанавливать барьеры из-за страха остаться в одиночестве.

Враждебное отношение к барьерам

— Понимаю ли я, почему не могу сказать «нет»? — Ларри невесело рассмеялся. — Да нет ничего проще! В моей семье был военный порядок. Слово отца было законом. Любое противоречие означало бунт. Я выступил только один раз. Мне тогда было девять лет. Я только помню, что очнулся в противоположном конце комнаты, с жуткой головной болью, И душевной тоже.

Второй вид повреждения барьеров выявляется легче. чем первый. Он развивается в результате враждебного настроя родителей по отношению к барьерам. Стоит ребенку попытаться проявить свою индивидуальность, как родители приходят в ярость. Такая враждебность может принимать формы разгневанных высказываний, физического наказания или несоответствующих случаю последствий.

Некоторые родители говорят детям: «Ты будешь делать то, что я говорю». И это достаточно справедливо. По замыслу Бога родители отвечают за детей. Но затем они добавляют: «И ты будешь любить это». Это вызывает в ребенке негодование, потому что, говоря так, ему отказывают в праве иметь собственную, отдельную от других душу. Заставляя ребенка «любить это», его превращают в человека, «угождающего людям», а не Богу (Гал. 1:10).

Некоторые родители критикуют барьеры, которые пытаются установить их дети. Они говорят что-то вроде следующего:

— Если будешь возражать мне, я...

— Делай так, как сказал я, или...

— Не спорь с матерью.

— Тебе нужно изменить свое отношение.

— У тебя нет никаких причин для недовольства.

Дети должны находиться под властью и контролем родителей. Но если родители наказывают ребенка за его растущую независимость, то он, скорее всего, замкнется в себе, в собственной боли и негодовании.

Враждебное отношение к барьерам — неудачная подделка Божьего принципа дисциплинирования детей. Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.

Подход типа «делай-как-я-говорю-или-пожалеешь» учит ребенка притворяться послушным, по крайней мере, когда он находится в пределах досягаемости родителей. Напротив, подход «выбирай сам» приучает его к ответственности за свои собственные поступки. Вместо того чтобы говорить: «Застели постель, или месяц не выйдешь гулять», лучше сказать: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере; или можешь не застилать, но до конца дня ты к компьютеру не подойдешь». Ребенку предоставляется право самому решить, сколько он готов вынести ради возможности быть непослушным.

По замыслу Бога дисциплина учит, а не наказывает:

Бог наказывает нас «для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его. Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:10-11).

Если родители принимают в штыки всякое проявление несогласия и непослушания или попытку самоутверждения, то тем самым отказывают ребенку в возможности научиться. В таком случае детям неоткуда узнать, что ответственное поведение и умение временно откладывать удовлетворение своих желаний имеют положительные стороны. Единственное, чему они учатся, — это избегать чьего-либо гнева. Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему некоторые христиане, сколько они ни читали о Божьей любви, продолжают бояться разгневанного Бога?

Результаты подобной враждебности трудно увидеть сразу, потому что дети быстро учатся прятать свои истинные чувства за послушной улыбкой. Вырастая, такие дети страдают от депрессии, тревоги, конфликтов во взаимоотношениях, часто становятся жертвами каких-либо пристрастий. И только попав в какую-нибудь серьезную неприятность или испытав потерю, такие люди (может быть, первый раз в жизни) осознают, что у них есть какая-то проблема.

Враждебность влечет за собой два вида последствий. Одни люди в результате подобного «воспитания» не способны говорить «нет», другие — не могут его слышать. Одни дети. более податливые, как бы «смешиваются» с окружающей средой. Реакция других направлена вовне, они начинают управлять другими людьми, подавляя их. одним словом, поступать так. как их враждебно настроенные родители.