Байки приемного покоя - Андрей Шляхов

— Нет, этого не требовалось.

— Так как же вы определили, что он не живой?

— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.

— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?

— Да, и даже работать адвокатом.

//__ * * * __//

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:

— А где-то я тебя, дружок, уже видел.

//__ * * * __//

— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

//__ * * * __//

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

Женщина, посмотрев на смущенного мужа:

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

//__ * * * __//

— Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.

//__ * * * __//

Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.

— Я могу с ним поговорить?

— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на рава?

//__ * * * __//

Есть четыре вида врачей.

Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

Психиатры ничего не знают и не умеют.

И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно.

//__ * * * __//

Медсестра быстро-быстро катит каталку с больным. Больной (жалобно):

— Сестра. Мы куда?.

— В морг.

— Так я же еще не умер.

— Так мы же еще не доехали!

//__ * * * __//

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его — до лечения или после.

— Никаких после, — отвечает врач, — лечишь вас, лечишь, а вы потом лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!

//__ * * * __//

Еородская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).

Врач со всего размаха лупит больного кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе -

синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора. Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит:

— Доктор, не убивайте.

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

М.А. Булгаков. Приключение покойника

— Кашляните, — сказал врач 6_го участка М._К._В. ж. д.

Больной исполнил эту нехитрую просьбу.

— Не в глаза, дядя! Вы мне все глаза заплевали. Дыхайте. Больной задышал, и доктору показалось, что в амбулатории заиграл граммофон.

— Ого! — воскликнул доктор. — Здорово! Температура как?

— Градусов семьдесят, — ответил больной, кашляя доктору на халат.

— Ну, семьдесят не бывает, — задумался доктор, — вот что, друг, у вас ничего особенного — скоротечная чахотка.

— Ишь как! Стало быть, помру?

— Все помрем, — уклончиво отозвался медик. — Вот что, ангелок, напишу я вам записочку, и поедете в Москву на специальный рентгеновский снимок.

— Помогает?

— Как сказать, — отозвался служитель медицины, — некоторым очень. Да со снимком как_ то приятнее.

— Это верно, — согласился больной, — помирать будешь, на снимок поглядишь — утешение! Вдова потом снимок повесит в гостиной, будет гостей занимать: «А вот, мол, снимок моего покойного железнодорожника, царство ему небесное». И гостям приятно.

— Вот и прекрасно, что вы присутствие духа не теряете. Берите записочку, топайте к начальнику Зерново-Кочубеевской топливной ветви. Он вам билетик выпишет до Москвы.

— Покорнейше благодарю.

Больной на прощанье наплевал полную плевательницу и затопал к начальнику. Но до начальника он не дотопал, потому что дорогу ему преградил секретарь.

— Вам чего?

— Скоротечная у меня.

— Тю! Чудак! Ты что ж думаешь, что у начальника санатория в кабинете? Ты, дорогуша, топай к доктору.

— Был. Вот и записка от доктора на билет.

— Билет тебе не полагается.

— А как же снимок? Ты, что ль, будешь делать?

— Я тебе не фотограф. Да ты не кашляй мне на бумаги.

— Без снимка, доктор говорит, непорядок.

— Ну так и быть, ползи к начальнику.

— Драсте. Кхе. кх! Акха, кха!

— Кашляй в кулак. Чего? Билет? Не полагается. Ты прослужил только два месяца. Потерпи еще месяц.

— Без снимка помру.

— Пойди на бульвар да снимись.

— Не такой снимок. Вот горе в чем.

— Пойди, потолкуй с бухгалтером.

— Здрассте.

— Стань от меня подальше. Чего?

— Билет. За снимком.

— Голова с ухом! У меня касса, что ль? Сыпь к секретарю.

— Здра. Тьфу. Кха. Рррр!..

— Ты ж был у меня уже. Мало оплевал? Иди к начальнику.

— Здравия жела... Кха... хр...

— Да ты что, смеешься? Курьер, оботри мне штаны. Катись к доктору!

— Драсти. Не дают!

— Что ж я сделаю, голубчик? Идите к начальнику.

— Не пойду, помру. Урр.

— А я вам капель дам. На пол не падай. Санитар, подними его.

ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ

— С нами крестная сила! Ты ж помер?!

— То-то и оно.

— Так чего ты ко мне припер? Ты иди, царство тебе небесное, прямо на кладбище!

— Без снимка нельзя.

— Экая оказия! Стань подальше, а то дух от тебя тяжелый.

— Дух обыкновенный. Жарко, главное.

— Тыб пива выпил.

— Не подают покойникам.

— Ну, зайди к начальнику.

— Здрав.

— Курьеры! Спасите! Голубчики, родненькие!!!

— Куда ты с гробом в кабинет лезешь, труп окаянный?!

— Говори, говори скорей! Только не гляди ты на меня, ради Христа.

— Билетик бы в Москву. за снимком.

— Выписать ему! Выписать! Мягкое в международном. Только чтоб убрался с глаз моих, атоу меня разрыв сердца будет.

— Как же писать?

— Пишите: от станции Зерново до Москвы скелету такому-то.

— А гроб как же?

— Гроб в багажный!

— Готово, получай.

— Покорнейше благодарим. Позвольте руку пожать.

— Нет уж, рукопожатия отменяются!

— Иди, голубчик, умоляю тебя, иди скорей! Курьер, проводи товарища покойника!

В аптеке

Если все рецепты, выписанные врачом, сложить вместе, то получится колдовская книга. //__ * * * __//

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!

Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

//__ * * * __//

— Вот, приобрела замечательное лекарство!

— А от какой болезни?

— Точно не знаю, но слышала, что очень помогает.

//__ * * * __//

Пациент: У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 г. до н. э.: На, съешь этот корешок.

1000 г. н. э.: Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 г. н. э.: Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 г. н. э.: Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 г. н. э.: Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 г. н. э.: Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!

//__ * * * __//

— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

//__ * * * __//

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:

— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. У меня там человек лежит!!!

Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

//__ * * * __//

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.

— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.