Сборник анекдотов - Виктор Линник

(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:

(Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?

(В) - Известное дело Холмс, водородом!

(Ш) - Как вы догадались?

(В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся

заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,

это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда

заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,

он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на

меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся

любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам

будет хорошо и приятно.

Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются. Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет. Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят. Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни. Осмелела, присмотрелась. Спрашивает: - А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли? А зайцы ответствуют, приглядевшись: - Нет, то Герасим....

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают? Леночка: - Кошка. Мяу-мяу. Коля: - Собачка. Гав-гав. Вовочка: - Лев! - А какой же звук? - Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор. Вышли. - Ну? - Нет, лучше на улице... Вышли. - Так как же, Вовочка? - Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу! Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру, выходит небритый мужик в майке. - Лева, я тебе новую бабу привел! - ООООООООО!

Учительница спрашивает Вовочку: - Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие... Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь... - Да я... это... голубой. - А, ну так, наверно, брат? - Да не... он тоже... голубой. - Так кто же женщинами увлекается? - Да Ленка, сестра...

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

- Как по-английски называется араб в море? - Pollution (загрязнение). - А все арабы в море? - Solution (решение).

Встречаются 2 француза. (1) - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов... (2) - (С французским прононсом) О, проблЕм, проблЕм... (1) - И все арабы спаслись. (2) - О..! КатастрОф, катастрОф..!

Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д). (Д) - Подвезите до Марселя.

Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут: (Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину. (Д) - Но я же не беременная ! (Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...

Бегут от белых subj(ВИ), (П)етька и (А)нка. И тут им дорогу перекрывает забор. Ну они конечно лезут в дырку в заборе и (А), истественно застряет. А (ВИ) с (П) как ни в чем не бывало бегут дальше. (А) - Подождите меня. (ВИ) - А семеро одного не ждут. (А) - Но вас же только двое ! (ВИ) - Ну так Я и (П)-шестерка.

HР приходит в магазин: - Мне Порш... Сказано сделано! Уехал. Через час приезжат: - У меня там... коробка полетела... Мужики смотрели смотрели -- точно! Коробка.. В.. Туда, в общем! Hе вопрос -- по гарантии заменили! Через час таже проблема! %( Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим -- yж больно интересно как она вылетает! - ОК! Едут! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360..... - А теперь ... РАКЕТА! Сказал HР, вpубая рычажок туда, где буковка R нарисована...

Сидит Сократ(С), размышляет... Подбегает к нему какой-то человек(Ч)... Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? С: А кто такой убийца? Ч: Тот, кто другого человека убил. С: Палач? Ч: Нет, кто убивает без приговора. С: Воин? Ч: Нет, кто убивает человека в его собственном доме. С: Врач? Нет врач здесь не пробегал...

(А)Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М)медсестре. (М)а зачем так много? :-( ) (A)чтобы не говогили что евгеи жадные! Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит а там Абрам стоит под стеночкой. (М)вы чего ждете? (А)а кто мне бутыль отдаст? (M) 8-[ + ]

Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать? Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо: -- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?

Подплывает к девушке-осьминожке (ДО) юноша-осьминог (ЮО)... (ЮО): Давай отплывем за тот большой белый коралл и там я тебя поцелую ! (ДО): НЕТ! Нас могут увидеть! (ЮО): HО КТО ?!? (ДО): КТО-КТО ... КУСТО !

Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П) идет вдоль строя. (П) - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки! (П) - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить! (П) - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?! (С) - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме? (П) - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди). Вот, например,

красный... Или зеленый...

Останавливает Гаишник Запорожец. Остановил, ходит ходит кругом документы в порядке, габариты горят ну короче все пучком.Hу не к чему....... Думал, думал и говорит он мужику: А если вода в радиаторе закипит ты че делать будеш ? Мужик почесал голову и отвечает: А если тебя монтировкой по голове е#нуть, ты на какую ногу шкандыбать будеш.

Идет студент (С), навстречу - другой, грустный-грустный (ГС): С: "Ты чего грустный такой?" ГС: "Да вот, декан с 3-го этажа упал..." С: "Так радоваться надо!" ГС: "А я не видел :-("

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули, и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят. - Петька, рузузнай - чего им надо. - Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам. - Скажи им, что я их всех в рот отымел. Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли? - А ты кто такой? - Большой Бизон! - Извини, но мы скотину не насилуем.

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь способ ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу!

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: - Червяк, червяк, ты мужик или баба? - Ты че? Мужик, конечно ... - Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член? - А вон он, наверху с удочкой сидит.

Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от страха упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал играть. Лев сидел и слушал....

Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...

Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу! Звери опешили и набросились на старого льва:

- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!

Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:

- Ась?

- Папа, Папа , а как пишется число "8" ?! - Hу сыночек, это ведь тривиально, это знак бесконечности повернутый на ПИ/2

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: -- Hу, что там у вас? -- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д. :~( Hу, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал: -- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком -- синюю таблетку со стаканом воды, пред обедом -- красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином -- зеленую таблетку со стаканом воды. -- Доктор, что со мной? -- Вы пьете мало!

Едет на инвалидной коляске старичек. Коляска наежает на кирпичь, и переворачивается. (И)инвалид не в состоянии поднятся зовет на помощь. Проходит рядом обдолбаный (H)нарик, услыхав зов подходит. И: Сынок подсади. H: Сечас дед, достает шриц и всажует инвалиду два куба. Инвалид валитца без чуств. Через время он постепенно отшодит уже может говорить. И: Да мне сынок на колесико. H: Щас, достает с кормана жменю таблеток, запрокидует деду голову засыпает в рот, и по заправски хлопает по затылку чтоб проглотил. Сцена таже еще на час. Инвалид через силу открывает глаза тихим дрожащим голосом: И: Ты иди сынок, иди, я на травке посижу. H: Hа травке ?!?! Hы ты дед хотя-бы определись.........