Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Эти слова почти всегда воспринимаются как революция, поскольку при переходе от детства к подростковому возрасту распределение ролей по большей части осталось тем же и матери продолжают сохранять ведущую позицию в воспитании.

Эту ситуацию может проиллюстрировать рассказ матери двенадцатилетнего мальчика:

В субботу он хочет позвать в гости друга, – я говорю: «Ладно». Он наказан, но хочет поиграть с другом на компьютере, я говорю: «Ладно». Он просит, чтобы друг с нами поужинал, я говорю: «Ладно». Просит, чтобы друг остался у нас ночевать, я говорю: «Ладно». Просит, чтобы я разрешила им допоздна смотреть телевизор, я говорю: «Ладно». На следующее утро он просит, чтобы друг еще у нас побыл. Я не разрешаю, потому что у нас другие планы. Он злится и говорит, что я думаю только о себе и делаю только то, что удобно мне.

Этот рассказ очень хорошо показывает, что происходит, когда мать ребенка предподросткового возраста (тринадцатый год жизни) продолжает играть главную роль в воспитании сына, поощряя к тому же его упрямство и неизбежные возвраты к детскому поведению.

Мать воплощает собой детство, но детство в определенный момент должно закончиться.

В своих отношениях с детьми матери часто ведомы чувствами и эмоциями и оказываются слишком хрупки, а зачастую и бессильны перед непрерывными требованиями и запросами, как в следующем случае.

Я поссорилась с мамой. Мы только пришли из школы, и мне нужно было сделать одно задание. Я хотела сделать его с папой, а она говорила, что сама сделает его со мной. Тогда я начала кричать, и она тоже. Я сказала, что она плохая и я ненавижу, когда она так себя ведет, и расплакалась. Она тоже наговорила мне неприятных вещей, и тогда я заперлась в своей комнате и слышала, как она плачет и рыдает. Вскоре мне стало стыдно за себя, и я пошла к ней и обняла ее, и она тоже меня обняла.

Именно в этот период приходит время отца. Если переход главной роли в воспитании от матери к отцу происходит решительно и без колебаний, то даже в сложных ситуациях – нарушениях пищевого поведения, неуспеваемости в школе, эмоциональной нестабильности, зависимости от видеоигр и пассивного отношения к жизни – наступает улучшение.

Конечно, современные отцы иногда пропадают – физически, как в случае развода, или просто не участвуют в воспитании. К сожалению, такое случается. Матери тогда остается только взять отцовскую роль на себя и решительно отказаться от материнской опеки в любых ее проявлениях.

О важности установления правил для подростков

Мы уже говорили об этом в предыдущей главе: в детстве правила являются основным инструментом, помогающим детям развить самостоятельность, но на следующем этапе их значение меняется.

Начиная с предподросткового возраста главная функция правил в том, чтобы помочь ребенку отделиться от семейного гнезда.

Отцы и матери детей предподросткового возраста каждую минуту рискуют оказаться лицом к лицу с пришельцем: раньше ребенку было интересно все, что касается родителей, теперь он глядит на них молча; раньше он просил, чтобы его приласкали, а теперь грубит; просит все больше и ничего не слушает; провоцирует и считает себя жертвой и так далее. Как же справляться с этим новым положением вещей, не сдавая воспитательных позиций?

Итальянские родители, которые по своей природе и культурным особенностям склонны к эмоциональным реакциям, перед лицом новых и неожиданных сложностей легко становятся жертвами своей эмоциональности. Ситуации граничат с парадоксальным: команды, приказы, крики, гнев, бессмысленные запреты или, напротив, договор о взаимном молчании по самым сложным и напряженным моментам.

Рассказ мальчика о ссоре с матерью прекрасно демонстрирует эту чрезмерную чувствительность и обидчивость, которая все чаще оставляет свой отпечаток на отношениях, причем не только детей и родителей.

– Мам, можно я пойду поиграю?

– Нет.

– Ну, мама, пожалуйста!

– Нет!

– Почему?!

– Потому что! Иди в свою комнату и учи уроки!

– Но мне нечего учить!

– Тебе всегда нечего учить.

– Мне нечего учить, потому что нам ничего не задали!

– Тогда иди делай зарядку, болван!

– Я не хочу, у нас сегодня была физкультура…

– Тогда почитай!

– Я ненавижу книги!

– Меня это не интересует. Закрой рот и читай!

Я беру книгу и читаю, а она…

– Читай вслух!

– Но ты же сказала закрыть рот!

– Так, все, это просто невозможно! Иди спать, хватит мотать мне нервы!

– Это ты мотаешь мне нервы.

– Хватить спорить!

– Я буду спорить когда хочу и сколько хочу!

– Хватит уже! Все, я звоню твоему отцу!

Я сразу замолчал и ушел к себе, смотреть в потолок…

В рассказе Умберто мать, возможно и неосознанно, говорит командным тоном, похожим на военные приказы, основывающимся на древнем принципе авторитета, который сейчас уже не может быть эффективен. Мы не знаем, почему мать реагирует таким образом, но она явно убеждена, что сын знает и моментально понимает, чего она от него ждет.

Цель хорошего воспитания – сделать детей не такими, какими мы хотели бы их видеть, а способными добиваться успеха и быть уверенными в себе.

Поэтому родитель первым делом должен отодвинуть эмоции на задний план и организовать воспитание сына или дочери, основываясь на правилах. Как мы уже говорили во второй главе, ошибочно думать, что правила – это что-то жесткое, притесняющее ребенка. Это совершенно не так. Кричать на ребенка, ругать его, наказывать, идя на поводу у эмоций: вот что такое настоящее притеснение. У правил совершенно противоположный принцип, они представляют собой организационный инструмент, устанавливающий защитные границы действий и одновременно создающий пространство свободы.

Классический пример – правило, устанавливающее время вечернего возвращения домой. Это типичная проблема, появляющаяся в предподростковом возрасте, в детстве ее нет. С одной стороны, мы видим мальчика или девочку, впервые демонстрирующих потребность отдаления и общения вне дома. С другой стороны – родителя, впервые встречающегося со своими страхами и ответственностью, которая должна превратиться в ответственность ребенка. Что делать?

В этом случае очень помогает договориться об определенном времени возвращения, основываясь на потребностях обеих сторон.

Речь идет не об установлении тиранической системы контроля и уж тем более не о том, чтобы проявлять безразличие и вести себя попустительски, идя на поводу у эмоций и поддаваясь бунтарскому духу ребенка. Суть в том, чтобы установить границу, которая сможет обеспечить организацию семейной жизни (сон важен для учебы), безопасность (то, что ты вернешься во столько-то, гарантирует, что на улице будут взрослые, и так далее), появление у ребенка ответственности (ты можешь опробовать свою свободу, показав, что умеешь соблюдать договоренности), самостоятельность (в рамках правил ты можешь делать все, что хочешь).

Родители подростков должны уметь договориться о правилах.

Если в детстве этого вопроса не было, потому что соответствующие психические компетенции ребенка еще не развиты и родитель должен установить систему правил в одиночку, то в подростковом возрасте так продолжаться не может. В противном случае, помимо постоянного нарушения правил, существует опасность, что дети так и останутся зависимы от родителей и не смогут отделиться от семьи, став самостоятельными личностями.

У нас очень банальные ссоры, например, когда я не выключаю свет, выходя из комнаты, мне всегда говорят: «Выключай свет, когда уходишь из комнаты», но я очень часто хожу из одной комнаты в другую и поэтому говорю, что я вообще-то не ушла, и начинается ссора. Или мне часто говорят, когда делать домашнее задание: «Выучи это сегодня, потому что завтра мы уезжаем». Но я хочу сама решать такие вещи, потому что знаю, что могу это делать.

Теперь недостаточно, чтобы правила были ясными (хотя важно, чтобы они продолжали такими быть: говорить уходящему на встречу с друзьями подростку «Вернись не слишком поздно» – следовательно, полагаться на совершенно субъективные критерии – что значит «не слишком поздно»? – и создать неясную ситуацию, чреватую проблемами и конфликтами), – о них нужно договариваться. Вы должны вместе договориться о том, когда делать домашние задания и когда встречаться с друзьями; вместе определить, сколько времени можно проводить за видеоиграми и компьютером, договориться о сумме карманных расходов на неделю, о питании, гигиене и одежде, согласовать распорядок дня и тональность взаимоотношений. В каждом доме свой порядок, меняющийся вслед за ростом детей, и нельзя забывать, что правила должны быть еще и разумными.