Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

В задачу этой главы не входит найти методику избавления от негативных эмоций, в том числе и от обид. Об этом написано много книг. Мне хочется вам напомнить, что начать нужно с того, чтобы осознать всю невыигрышность позиции обиженного человека. Раз уж мы говорим об обидах на собственного ребенка, то тут речь идет еще и о бессмысленности. Если ребенок маленький, ваша задача – научить его конструктивным адекватным реакциям, а не обижаться на его поведение. Если ребенок вырос, значит в том, что он ведет себя подобным образом, есть и ваша вина. Значит, чему-то не научили, что-то не привили.

Итак, есть люди, которые то и дело обижаются. В том числе и на своих детей, порой малолетних, которые еще сами не ведают, что творят.

Резюме:

• Почему так происходит? Человек, который в своей жизни с ранних лет испытывал много негативных переживаний, которого унижали, наказывали, не ценили, игнорировали родители, сильно травмирован. Иной раз взрослый, обычный на первый взгляд человек выглядит как одна зияющая эмоциональная рана. Он всегда болезненно реагирует на любое слово, поступок, нечаянную реплику. Травмированному человеку кажется, что все специально хотят его задеть, сделать ему плохо, обидеть.

• Прогноз. Поскольку в таком случае родитель реагирует на ребенка неадекватно, то есть реакция сильнее, чем стимул, она идет от его накопившейся боли, отношения конструктивно выстраиваться просто не могут. Для того, чтобы отношения стали хорошими, ребенок должен научиться обходить боль родителя. Но это придет с опытом, а пока он еще мал и будет невольно ранить родителя. Отношения рано или поздно испортятся.

• Что делать? Во-первых, надо понять, что смысла обижаться нет. Если человек совершает по отношению к вам неприятные поступки, просто надо сделать вывод и перестать с ним общаться или ограничить общение. Если вас травмирует близкий человек, подумайте: может, у вас есть эмоционально болезненные кнопки, которые невольно срабатывают и приводят к такой реакции.

Так, может, нужно залечить эти раны? Заглянуть в свое прошлое, проанализировать то, что было ранее, и простить всех, кто когда-то причинил вам боль. Если все же шрамы на душе остались, поговорите об этом с родными, скажите им, что вам больно, когда они поступают так-то и так-то.

Ребенок тоже может не делать что-то, что причиняет вам боль. Но сам он не догадается – ему нужно сказать, если, конечно, он уже достаточно вырос и способен многое понять.

Другие могут делать что-то такое, что вам неприятно и вас ранит. Но обижаться или нет – ваш выбор.

Я так несчастен!

Мы уже не раз говорили о том, что взрослый, на первый взгляд, человек внутри себя может оставаться маленьким безответственным ребенком, ищущим для себя мамочку или папочку в лице другого взрослого, способного его защитить.

Таким защитником может стать и часто становится муж, жена, любимый человек. Но нередко случается, что такой защиты человек ищет в собственном ребенке. Недолюбленный в детстве, он ищет всеобъемлющей любви, ему все мало. Обычно для достижения своего результата такой взрослый, мать или отец, начинает усиленно болеть. Хочет ли он этого? «Конечно же, нет! – воскликнет он. – У меня нет никакого желания валяться в постели или ходить по врачам». В принципе, он не солжет, действительно по врачам ему ходить не сподручно и лежать с градусником не хочется. Однако другого способа добиться заботы он не знает, не научился в течение жизни по-другому привлекать к себе внимание.

Ко мне на прием приходят совсем юные создания – девушки и ребята лет 15–19, которые разрываются между потребностью жить собственной жизнью и чувством вины по отношению к своему зрелому родителю, желающему нагрузить ребенка ответственностью за его, взрослого человека, жизнь, его здоровье. Мало того, за его эмоции!

Вот пример. Девушка, 18 лет, живет с матерью, родители давно в разводе. Отец пытался построить новую семью, но неудачно, жалко папу. А он и не против. Отец уже перенес два инфаркта, и у него немало и других явных, напоминающих о необходимости заботиться о нем болячек.

«Я дважды договаривалась с хорошим кардиологом, чтобы отец пришел к нему на прием, – говорит девушка, – он пообещал, но не пошел. Теперь говорит: „Вот если ты еще в течение двух недель договоришься, я схожу, если нет – уеду“. Я попробую договориться еще раз, но мне уже неловко. У доктора запись на месяцы вперед, а отец не приходит, да еще и заранее не предупреждает».

Спрашиваю, чего она так печется о здоровье человека, который сам на себе ставит крест? «Мне жалко его. Он же мой отец. У него уже были инфаркты, а вдруг умрет». Почему этот взрослый человек сам не переживает, что ему плохо и он может умереть, а лишь продолжает жаловаться совсем юной дочери на свою судьбу. Оказывается, он еще и любитель крепких спиртных напитков! Типичный случай: «Спасайте меня все! Я такой несчастный!»

Девочке самое время в мальчиков влюбляться, на свидания ходить, а она для папы «скорой помощью» работает! А ему и на руку. Сам он ничего не будет делать для себя и к доктору не пойдет. А если и пойдет, то лишь для того, чтобы показать, что вот, дочка привела – заботится о нем. Недолюбили папу в детстве. Жаль его. Но девочка родилась не для того, чтобы бесконечно его спасать. Он сам выбрал такую жизнь для себя. Дочь сейчас либо навсегда облачится в костюм спасателя или передаст ответственность за жизнь отца в его руки.

В этом примере папа – несчастный, неуспешный, да еще и алкоголик. Но так бывает не всегда. Иногда вроде бы успешные, деятельные, активные в социуме родители так же играют роль жертвы перед своими детьми. Безусловно, они тоже недополучили в детстве любви и теперь желают видеть в своих детях мамочку или папочку.

Девушка, 19 лет. Опять-таки мама с папой в разводе. Отец женат, в другой семье у него маленький ребенок. Чего бы, казалось, не жить и не радоваться человеку. Но нет: «Ты меня не любишь! – часто восклицает он, но не в адрес молодой жены, а в адрес дочери. – У папы спина больная, сердце шалит, а ты!» Действительно, если не делает, как отец сказал, не заглядывает ему преданно в глаза, не сидит целыми днями у кровати больного, значит, не любит. Так?

Не подумайте, что все это больше касается отцов, вовсе нет. Чаще несчастными больше любят быть мамочки.

Так удобно, когда тебя несут по жизни! А развить в собственном ребенке огромное, неподъемное чувство вины несложно. Просто надо начать делать это пораньше, когда он еще маленький. Ребенку кажется, что если родители ссорятся, то виноват он. Бабушка на улице руку сломала – он причина. Трубу прорвало – конечно, все дело в нем, в его неправильном поведении! Глупо звучит, но это так. Детское мистическое сознание готово на себя брать вину за все происходящее в семье, в мире. Вот поэтому так удобно обвинять его во всем. У мамы голова болит? Громко смеялся, разговаривал. Радикулит разошелся – ботинки свои не убрал, маме пришлось наклоняться. Руку ошпарила – обед ему готовила. Ну и так далее.

Желание искупить свою вину будет заставлять его играть роль спасателя. А остальное – дело техники. Надо лишь периодически укреплять свой статус жертвы обмороками, приступами, слезами, жалобами.

Вот я вас всему и научила. Ваша задача – этого не делать! Понимаю, находиться в такой роли родителю удобно, выгодно, но пожалейте себя! Это же ваша жизнь, ваше здоровье.

Кроме того, я надеюсь, что эту главу прочитают те дети, чьи родители играют в жертву. Будь им сейчас 18, 19 или 40 лет, надеюсь, они задумаются о своей роли спасателя. Надо ли это им? Чьей жизнью они живут? И не поступают ли они так и со своими детьми?

Это важно знать!

• Подобные игры – нездоровые. В них много выгод, но много и потерь.

• Каждый ответственен, прежде всего, за свою жизнь, свое здоровье.

• Каждый взрослый человек обязан заботиться о себе. А если он этого не делает, то это его право, его выбор, его решение. Никто не должен, не обязан тащить его и его проблемы на себе, погружаться в его жизнь и заниматься ею.

Итак, всем нам хочется любви, внимания, заботы. Это одна из важнейших потребностей человека.

Резюме:

• Почему так происходит? Очень хочется любви и заботы. Ребенок еще не умеет любить себя, не получая любовь от своих близких. А вот взрослый может и должен научиться, прежде всего, любить себя сам. Но ведь это большой труд, тем более, если в детстве человек был отвергаем, одинок. Намного проще найти кого-то, кто смог бы восполнить этот эмоциональный дефицит. Самый легкий путь – сделать для себя любящего «родителя» из своего ребенка.