Робинзон по пятницам - Анастасия Монастырская

— Стойте! Мне нужна половая тряпка. Слышите! Принесите мне половую тряпку.

В магазине наступила тишина. Я по инерции продолжала блажить:

— Я умру без половой тряпки!

Кассирша побледнела. Судя по всему, вид мой был действительно безумным.

— Полторы тысячи, пожалуйста.

— Что, за половую тряпку?

— Нет, это вся сумма.

— А тряпка? — В уголках глаз противно защипало. Еще минута, и я расплачусь. Господи, все так хорошо шло, и вот этот досадный эпизод грозит испортить мой замечательный по своей бессмысленности шоппинг.

— Значит, так, я не уйду, пока вы мне не продадите тряпку. Понятно? — и я застыла у кассы, игнорируя возмущенные возгласы других покупателей.

Щечки кассирши теперь напоминали модный нынче макияж "Пьеро", естественный в своей неестественности. Тонкий голос сорвался на визг:

— Кто-нибудь, принесите ей половую тряпку!

Запыхавшийся охранник спас положение.

— Вот! Еле-еле нашел. Последняя.

— Пробивать?

— Конечно!

Из магазина я вышла счастливая и удовлетворенная. И полностью очистившаяся от скверны минувших дней. Полный катарсис. Лет десять назад в одном из немецких журналов я прочитала советы домохозяек другим домохозяйкам. Фрау Штольц поделилась своим открытием: "Дорогие фрау! Оказывается, половые тряпки можно сделать сами, а не покупать в магазине! Берете старую рубашку мужа, отрезаете рукава и воротник, аккуратно обтачиваете эти места на швейной машинке, стираете, гладите — и ваша тряпка готова к употреблению!". Я тогда посмеялась: вот, плохиши, зажрались. И только сейчас поняла, какая пропасть лежит между нашими странами. Государство, где домохозяйка покупает тряпки, — великое государство. Потому как стабильное. И в этом меня никто не сможет разубедить. Став богатой, я не стала расточительной. Но тряпки для мытья полов всегда покупаю в магазине. Есть в этом что-то особенное, примиряющее с непредсказуемой действительностью.

***

Дома меня ожидал сюрприз: заседание детективного клуба веселых и находчивых. За круглым столом расположились все домочадцы. На столе — бутерброды с икрой и осетриной, тут же выстроилась батарея бутылок. Алкогольные вкусы родственников я давно изучила: Клара обожает джин с тоником, дед — водку, тетка и дядей не против хорошего коньяка, а вот у Ольги предпочтения несколько плебейские — ей подавай спотыкач: сладенько и быстро пьянит. Судя по раскрасневшимся лицам и специфическому амбре, заседание клуба началось давно, и сейчас родня переживала его кульминацию. Завидев главную подозреваемую, детективы одновременно замолчали. Я также не спешила начать общение.

— А вот и Эфа! — с воодушевлением воскликнул дядя Фима, прервав затянувшуюся паузу.

Тетя Соня смерила его презрительным взглядом:

— Ну и что? Какая от нее польза? В жизни не видела столь неконструктивного свидетеля.

Я инстинктивно попятилась:

— Слушайте, родственнички, я очень устала и хочу отдохнуть. Я пойду к себе, а?

— Стоять! Ать-два! — Ольга резко отодвинула стул и схватила меня за руку. — Мы тебя битых четыре часа дожидаемся. Отвечай: где была?

— В Интернете!

— Ну, так бы сразу и сказала, — успокаивающе вздохнул Карл Иваныч. — В интернете можно. Интернет — лучшее открытие человечества. Я тоже люблю по ночам чатится. Столько интересного о себе узнаешь. У меня даже ник есть.

— Какой это, интересно? — встрепенулась Клара.

— Не скажу! — дед напоминал теперь шкодливого кота, дорвавшегося до сметаны. — Ты, вражина, мое инкогнито враз раскроешь! Сколько раз уже вредила? А ведь Интернет для другого создан, он, если угодно, объединяет человечество. В сети люди ищут друг друга с определенной, так сказать, целью.

— С какой такой целью? — тон Клары стал угрожающим.

— Исключительно с целью общения, дорогая.

— То-то я смотрю, старый пень, что тебя от компьютера не оттащить. На почту пароль поставил. Зубы новые сделал. Смотри у меня! — сухонький кулачок Клары задержался в сантиметре от носа Карла. — Поймаю на виртуальном сексе — моментально разведусь!

— Кларочка, да что я сейчас могу… — дедуля смущенно потупился. Но я успела поймать его хитрый взгляд.

— В компьютере все могут. Дело нехитрое, — Клара обиженно посмотрела на меня. — А все из-за тебя. Ходила бы в этот самый Интернет одна, так нет, нас за собой зачем-то потащила. Он мне всю малину портит. Только я в чат зайду, глядь, а он уже там — девок охмуряет. Я — в другой — там опять Карлуша зажигает. А сколько поклонников мне отбил, вы бы знали! Один был такой весь из себя, ну просто мачо. Тоша Бандерас. У нас с ним почти все сладилось, но тут дед влез. И все. Ни льготного тарифа, ни Бандераса. Теперь еще и ты со своими проблемами.

Опять стрелочника нашли. Знакомая картина. Сейчас близнецы завоют, а там и Фима подключится к беседе. Вечер обещает быть томным.

Близнецы действительно завыли. Слаженно, громко и противно.

— Молчать! — Фима обоим дал по подзатыльнику. И наступила тишина, сквозь которую пробивался какой-то странный яростный звук.

— Эфа, мы собрались все здесь, чтобы помочь тебе. То, что ты замешана в двух преступлениях, бросает тень на всю нашу семью. Тебя могут арестовать, могут посадить, и тогда мы останемся без средств к существованию.

— Фима!

— А что я такого сказал, Соня? Я сказал, как есть. Без Эфы нам никуда. Поэтому ее проблемы — наши проблемы. И не сверли меня взглядом, поверь, для всех будет лучше, если ты дашь нам показания. Всем сразу, чтоб разночтений не было.

— У каждого из нас свой метод, — по-гадючьи улыбнулась Ольга. — Пусть победит умнейший. Каждый сам себе детектив.

— Вы с ума сошли! Расследованием убийств должны заниматься профессионалы. Понимаете, про-фес-си-о-на-лы! Куда вы лезете? Клара! Карл! Соня! Фима! Оля! Дети! Куда?!

Глас одиночки в пустыне. Перья белой вороны. Аутсайдер на пикнике. Сумасшедший среди разумных. Разумный среди сумасшедших. Примерно так я себя ощущала на этом спланированном семейном совете. Домашние смотрели на меня с сочувствием и некоторой брезгливостью. Ну-ну, у каждого свой метод. В надвигающейся буре я вновь услышала странный звук, словно кто-то скреб металлической мочалкой жирную сковородку.

Молчание прервала Клара.

— Видишь ли, детка, ты, как и многие другие люди, подвержена стереотипам. Нашла труп — вызвала милицию — мое дело сторона. А как же твой гражданский долг, Эфа? Ты раз в четыре года на выборы ходишь? То-то. Помочь же расследованию двух жутких преступлений ты почему-то не хочешь. Молчишь? Крыть тебе нечем, дорогая. — Старушка деликатно откашлялась и с удовольствием глотнула джин с тоником. — Уф, хорошо-то как! Пойми, Эфочка, у милиции и без того дел хватает, им не до наших трупов. К тому же преступление, дело не очень сложное. То есть не само преступление, а его расследование. Сначала надо собрать улики, опросить свидетелей и подозреваемых, а потом спокойно выйти на убийцу. И поймать его на поличном.

— То есть на новом трупе? — беззлобно уточнила я.

— Да, может быть. От этого никто не застрахован.

— А трупом кто будет?

— Кто-нибудь из нас. Не стоит вдаваться в мелочи. Истина, как и красота всегда требует жертв. Так что нам придется потерпеть. Ради тебя, Эфа. Ради истины. Ради страны.

— Страна-то тут причем? — простонала я, не в силах остановить поток семейного идиотизма.

— Вот! С этого и начинается разгул преступности. Каждый из нас должен любить свой район, уважать город, защищать страну. Стремиться к тому, чтобы стать героем. Кстати, героев очень редко убивают.

— В кино, бабушка, а не в жизни.

— А у нас будет как бы кино, — примиряюще улыбнулся дед. — Мы же по одиночке ходить не будем, правда?

— А я справочник криминалиста прочел, — ни к селу, ни к городу подал голос дядя Фима. — Еще с советских времен остался, но все равно там масса полезной информации. Особенно мне понравилась глава про снятие отпечатков пальцев.

— Круто! — заверещали близнецы. — У нас и гуталин есть. Будем Эфкины пальчики катать.

— Дети, что за жаргон, — одернула их Ольга. — Откуда вы только таких слов понабрались. Пальчики катать… Тем более гуталином. Какая гадость! Пальчики катать надо специальным составом… Я тоже об этом читала.

Я взглянула на свои аккуратные пальчики, на ноготки, покрытые серебристо-розовым лаком, и почувствовала, что чаша терпения переполнилась. Наконец-то! То же мне священный Грааль: в тебя, понимаешь, плюют, а ты, бульк-бульк, и выдаешь экологически чистый продукт — минеральную воду, обогащенную витаминами и полезными веществами. Сколько можно? С меня хватит! Одно дело принимать участие в милых семейных посиделках за электрическим самоваром и другое, когда из тебя, законного главы семейства, это самое семейство, не дрогнув, делает шута горохового. Совсем от рук отбились за время моего отсутствия.