Сколько стоит мечта? - Дарья Лав

На этот счет более точно сказал один, на мой взгляд, талантливейший современник, практически мой ровесник, родившийся со мной в один день, — Аль Квотион: «Способность мечтать — это в первую очередь акт творения самого себя. И дело не в том, что, если ты будешь мечтать о чем-то конкретном, это непременно сбудется. Мысль материальна, но воплощается несколько иначе, не так прямолинейно, как многим хотелось бы. Дело в том, что, мечтая, ты создаешь свои черты, прообраз того человека, которым в итоге неминуемо становишься».

Это — далеко не все, что выпадало и еще выпадет мне на моем жизненном пути, этот список реализованных и неосуществленных желаний и свершений еще будет расти с течением жизни. Но урок, который должен, по моему мнению, усвоить каждый человек — это то, что не стоит бояться делать шаги навстречу своим желаниям, искать себя, пробовать все, что интересно. Не надо бояться совершать собственные ошибки, их все равно не избежать, но чем раньше они будут пережиты, тем больше будет времени на то, чтобы оправиться, подняться и, с учетом собственного опыта, с успехом двигаться вперед.

А еще очень важно не ошибиться на одном из перекрестков, которые часто встречаются нам на дороге под названием жизнь. Ведь иногда, свернув не туда, очень сложно бывает вернуться обратно на свою дорогу, которая должна идти лишь в гору, а не обрываться, не петлять и уж тем более не стоять на месте. Очень часто бывает, что из-за одного, когда-то неправильно принятого, решения вся жизнь идет не так, как хотелось бы, не всегда возможно это решение исправить, так как она всего одна, ее нельзя переписать. Поэтому не стоит отталкивать возможности, которые попадаются на жизненном пути, их может больше и не быть. А мечта, она стоит ровно столько, сколько сил, времени и терпения, а уж только потом и денег, мы готовы на нее затратить.

С материальным воплощением мечты все несколько проще хотя бы потому, что в конечном итоге все сводится к четко сформулированной цене и крайне редко здесь примешиваются какие-либо глубокие эмоции или переживания, за исключением тех случаев, когда некая материальная цель трансформируется непосредственно в цель всей жизни и все остальное отходит на второй план. К мечтам эмоционального характера чаще всего относится, конечно же, личная жизнь, а значит, у каждого она связана с определенным человеком. И вот здесь уже законы денег не работают, хоть кому-то во многом и помогают. Не существует в отношении другого человека никаких правил, формул и законов, по которым можно было бы вычислить, насколько он подходит, что он может привнести собой в нашу жизнь, нужен ли он. В связи с этим невозможно не согласиться с высказыванием Л.Н.Толстого о том, что «одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр, и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Какого? Ты осудил, а он уже другой». Но, возможно, тем и интереснее погоня за мечтой в лице другого человека. Ведь это всегда загадка, интрига, тайна.

Тем не менее всем нам свойственно строить иллюзии относительно других, отсюда и все разочарования. Но все же иногда игра стоит свеч, и даже иллюзию можно при большом желании воплотить в реальность. Моя мечта в лице конкретного человека не исключала множества подводных камней, но это меня не испугало.

Не могу о себе сказать, что когда-либо испытывала дефицит внимания со стороны мужского пола, но разборчивости мне это не добавляло. Я, наверное, как и многие, четко разграничивала для себя всех представителей противоположного пола на «есть симпатия» и «неинтересен». Есть ли в этом случае симпатия ко мне, меня интересовало в последнюю очередь, так как я всегда была уверена, что при любых обстоятельствах можно добиться расположения абсолютно любого человека. Проблемой как раз таки было то, что категория «есть симпатия» неутомимо пустовала. При всем при этом не было каких-то завышенных требований, я просто знала, что сразу пойму, если вдруг встречу, ведь искала я саму себя. Потому как это такая редкость, когда можешь молчать с человеком, как с самим собой, или вместе идти по одной дороге, глядя в одну сторону, вместе расти над собой и достигать поставленных целей. Нет, мне не нужен был близнец или моя точная копия, но близкий по духу человек без компромиссов и оговорок.

Я никогда не торопилась с поисками своего человека и уж тем более не готова была размениваться на промежуточные отношения и уступать самой себе в своем выборе. В общем, я на этом не зацикливалась.

Конечно, в свою очередь присматриваясь к тем, кто меня окружал, и прислушиваясь к мнению тех, кто мне дорог. И хоть советов я никогда не спрашивала, желающих ими поделиться всегда хватало.

Мама часто говорила в свойственной ей манере:

— Нет такого человека на земле, который был бы настолько сумасшедшим, чтобы терпеть все твои выходки и закидоны. Просто не существует таких идиотов, тебе идентичных. Поэтому спускайся с небес и давай уже не выделывайся, а то будешь с нами всю жизнь жить. Хотя мне почему-то думается, что нам тебя еще обратно вернут и уговаривать будут, чтоб забрали. Вот только если решишь уходить, хорошо подумай, потому что я тебя обратно не возьму! Еще и сама твои вещи на порог выставлю, может, тогда повзрослеешь.

А папа всегда повторял:

— Смотри и оценивай только по поступкам. Слова — пустое.

Говорят, что мысль обладает очень могущественной невидимой силой, но не у всех получается правильно ей пользоваться. Я верю в силу мысли, потому как она помогает мне в достижении моих целей. «Берегись своих желаний» — это как раз про меня. Иногда я даже записываю их на бумагу, чтобы не забыть то, что мне хотелось бы успеть сделать в своей жизни. Как-то я составила целый список таких желаний. Я разделила его на три колонки. В первой были те, которые, по моему мнению, я должна была обязательно осуществить, во второй то, чего могла бы добиться при определенном стечении обстоятельств, желания и прилагаемых к этому усилий, а в третьей — те, о которых обычно говорят: «Не ожидал, что это со мной когда-нибудь произойдет, но здорово, что это все же было в моей жизни». Среди них было немало смешных и сумасбродных, например таких как: собственноручно достать с пальмы кокос, выучить японскую письменность, побывать в кабине пилота, усыновить ребенка из Азии. Были и более приземленные: получить гражданство другой страны, написать книгу, завести французского бульдога, купить квартиру на берегу моря и еще много-много других.

Я даже не запомнила, куда убрала его после того, как составила, но однажды, разбирая бумаги в ящике, случайно наткнулась на этот список. Прошло не так много времени, но я уже могла вычеркнуть из него десяток тех, что исполнились к тому моменту. Конечно, оставалось еще много, но и жизнь у меня на этом не заканчивалась. В тот день я решила добавить в свой список еще один пункт.

Я написала всего одно слово: «Влюбиться». Затем я вновь убрала список в тот же ящик, но не переставала думать о том, что все это действительно работает, и даже те пункты, что вычеркивать еще было рано, так или иначе уже маячили на горизонте, обещая сбыться если не в ближайшем будущем, то чуть позже, как только появится возможность.

Через пару дней, немного подумав, я дописала в этот же пункт еще одно слово «взаимно» и теперь уже надолго забыла о нем. Это желание оказалось для меня судьбоносным, но осуществилось ли? Ответа я не знаю до сих пор.

Моя первая встреча с ним произошла задолго до нашего знакомства. Это была скорее даже не встреча, а мимолетный обмен взглядами, о котором я тут же и забыла. В голове только промелькнуло: «Я вроде его уже знаю. Откуда? Да нет, ерунда, показалось». Но что-то упорно продолжало меня с ним сталкивать с разными промежутками времени и в самых неожиданных местах. И каждый раз меня охватывало это странное чувство, будто я знала его всегда. Я сразу гнала от себя эти мысли, они казались мне тогда высшей степенью абсурда.

Я твердо не верила тогда в случайности и весьма скептически относилась к такого рода вещам, но чем упорнее я избегала мыслей об этих странных совпадениях, тем яростнее и чаще они меня настигали. Каждый раз при случайной встрече он смотрел как будто сквозь меня, как на тысячу других случайных прохожих, но в то же время пристально, как бы вглядываясь в мой образ, задерживая взгляд, хоть и происходило это как-то подсознательно. Мне было забавно от этого и одновременно интересно, насколько все же все это было случайным. Мы были совершенно из разных миров, с разными интересами и кругом общения, но в какой-то момент я смогла разглядеть в нем частичку себя самой, и мне захотелось проверить, так ли это.

Наша первая встреча, подразумевающая уже официальное знакомство, прошла нейтрально, даже, можно сказать, стандартно в одном из городских кафе. Для меня до сих пор символичен небольшой эпизод, предшествующий этой встрече. Когда я подошла ко входу в кафе и сквозь стеклянные двери увидела его сидящим ко мне спиной, буквально за долю секунды я ощутила, что если сейчас войду в эти двери, будет запущен какой-то необратимый процесс, который я уже не смогу ни изменить, ни остановить, это будет уже не в моей власти. Далее последовали несколько секунд раздумий и сомнений, после чего моя самоуверенность, как обычно, победила и я вошла. Я села напротив, и меня вновь пронзило какое-то странное чувство, будто я пришла на встречу к старому знакомому, которого уже знаю всю жизнь. Конечно, волнение было и с той, и с другой стороны, но в целом атмосфера была теплой и спокойной. Все вопросы казались какими-то пресными и ненужными, ведь глупо расспрашивать о различных жизненных мелочах человека, которого и так хорошо знаешь. Даже четко осознавая то, что это наша самая первая встреча наедине, лицом к лицу, невозможно было прогнать ощущение того, что на каком-то подсознательном уровне мы уже были знакомы ближе, чем на физическом, равно как и уверенность в том, что эта встреча не последняя. Из всей беседы мне почему-то запомнились только два вопроса: какой у меня рост и что я не ем.