Ваш ребенок - Уильям Сирз

 Одним из важных принципов, давно используемых профессионалами в различных переговорах, является следующий: если вы хотите победить в споре, вам в первую очередь надо попытаться встать на точку зрения оппонента и постепенно постараться привести его к мнению, которое больше устраивает вас. Родители могут использовать этот ценный принцип для переговоров во многих случаях, когда дети начинают упрямиться, например, в такой малоприятной ситуации, как скандал, устроенный ребенком в магазине. Постарайтесь разработать определенный план посещения магазина и внушить малышу, что здесь есть определенный порядок. Стивен любил некоторые фруктовые лакомства, поэтому мы объяснили ему, что если он будет хорошо себя вес ти, проходя по бесконечным коридорам супермаркета, то на одном из последних прилавков, в конце пути, обнаружит это лакомство. Малыш запомнил этот прилавок и стремился к нему. Время от времени мы напоминали: «Мы идем, чтобы взять твое любимое лакомство», в результате нам удавалось сделать закупки на всю неделю, причем без традиционного скандала!

 «Мне» и «мое». Зачастую маленький 2-летний собственник рьяно охраняет границы «своей» территории и отказывается делить «свое» место даже с родными братьями и сестрами. Все дело в том, что на этой стадии развития умение делиться просто еще не стало частью «социального репертуара» малыша. Вообще перебранки и скандалы довольно часты в этом периоде.

 СПОР ИЗ-ЗА ИГРУШКИ

 «Мой 2-летний малыш так агрессивен во время игры. Он все время отталкивает других детей и хватает их игрушки». Звучит знакомо? Соедините 2-летних малышей (всего лишь двух) в небольшой комнате, где полно игрушек, и вы вскоре убедитесь, что это - лучший рецепт для организации ссоры. Когда речь заходит о такой совместной игре, в первую очередь постарайтесь уловить разницу между агрессией, означающей нарушение чей-то территории, и уверенностью в своих правах, т.е. защитой собственных владений.

 Правда, зачастую эти две характеристики трудно разделить.

 Закон джунглей

 Возможен такой подход к данной проблеме - оставить ребенка в группе детей, пусть сам борется за выживание. В результате тот, кто толкается сильнее всех, захватывает большую часть игрушек. Такие условия - просто-таки небеса обетованные для агрессоров. Однако более пассивный малыш попросту ретируется и выйдет из общей игры, поскольку не может сдержать натиска, или, выждав момент, отберет свое добро назад. Другими словами, мягкий станет более жестким, а агрессор - еще более грубым. Выражаясь языком более старших детей, они станут «классными парнями». Агрессивный ребенок поймет, что его активность приносит желанные результаты, а мягкий - что доброта не к чему хорошему не ведет. Давайте все-таки попробуем усовершенствовать и смягчить эту ситуацию.

 Как руководить поведением ребенка во время игры

 Совсем не обязательно, да и не нужно контролировать ребенка во время игры, однако постоянно следует контролировать игровую обстановку. Стадия «мое» в обладании игрушками - совершенно нормальный этап в игре 2-летних детей, тем не менее вы можете помочь уменьшить накал страстей.

 Подбирайте партнеров для игры. Если совместить на игровой площадке двух агрессоров, без драки не обойтись. Однако, если уж так получилось, сядьте между этими детьми и они убедятся, что играть без драки гораздо забавнее.

 Выступайте в роли судьи. Иногда вам придется выступать в роли рефери, раздавая каждому ребенку по игрушке и устанавливая время обладания ею, а затем объявляя второй раунд - предполагающий обмен игрушками. Такая стратегия, которую можно назвать меновой, предполагает следующее действие: «А теперь настало время поменяться игрушками».

 Моделируйте правильное поведение.

 Выступать в роли человека, моделирующего правильное поведение, особенно важно в том случае, когда один из детей начинает бросаться каким-то потенциально опасным предметом, например металлической машинкой. Объясните малышу, что «машинка для того, чтобы ее катать», - и покажите ему, как нужно обращаться с ней.

 Умение делиться. Проблема делиться игрушками - одна из важнейших. Попросите родителей других детей, когда они собираются к вам с визитом, захватить из дома несколько игрушек. Это поможет вам использовать вечную «истину», что у соседа всегда все лучше. Дети очень любят играть с чужими игрушками. Как только ваш малыш схватит игрушку гостя, тот «отомстит» ему тем же. Так дети учатся отдавать одну игрушку, чтобы взамен получить другую. Но пока такая «дележка» не является естественной потребностью ребенка, поскольку на этом этапе развития владение чем-либо означает и обладание.

 Не быть «захватчиком». Попробуйте научить малыша незахватническим способам обмена игрушки. (Говорите: «Дай это маме» вместо того, чтобы резко или насильно выхватывать игрушку из рук ребенка.) Многие дети в принципе не против того, чтобы поделиться, они лишь возражают против агрессивных способов захвата их собственности. Если они расстаются с игрушкой, это кажется им невозвратной потерей, особенно когда они видят выражение победы в глазах захватчика. Если же, несмотря на все ваши усилия, ссора из-за игрушек продолжается, разъедините двух таких игроков.

 РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ

 Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за «выпускание паров». Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становит ся легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получается? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к та кому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустоявшиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше пой мете природу и его вспышек гнева.

 В наибольшей степени за их появление ответственны два основных начала. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огорчение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или по явлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная собственная сила и желание быть «большим» подталкивают ребенка на те или иные «подвиги», но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос любимого им человека), который запрещает это делать.

 Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малыша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердит ся. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое состояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу. Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.

 Можно ли сдержать вспышку гнева?

 Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для родителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка, и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете ответственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша задача - поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему использовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения, однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи малыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гнева могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить на кал истерики.

 В чем причина гнева

 Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь выяснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посещение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время, оставляя малыша с папой.

 Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы заметите, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скучает, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит, мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарайтесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извергаться.