Семейная терапия - Ирина Малкина-Пых

«Если бы не ты» (ЕНТ)

Игра сводится к следующему: женщина выходит замуж за авторитарного человека, который будет ограничивать ее активность и тем самым оберегать ее от ситуаций, которых она боится. Если бы это была простая ситуация, жена могла бы быть благодарной мужу за помощь. Но в игре ЕНТ реакция женщины чаще всего противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения со стороны мужа, в связи с чем последний чувствует себя неловко и вынужден различными способами ее «вознаграждать».

«Видишь, как я старался»

Обычно это игра для троих: супругов и психотерапевта. Как правило, муж стремится к разводу, хотя вслух заявляет обратное, а жена искренне не хочет разрушать брак. Он идет к терапевту против своей воли и консультируется только для того, чтобы показать жене свою готовность идти ей навстречу. Мало-помалу он либо начинает враждебно спорить с терапевтом, либо идти на уступки, не скрывая при этом своего возмущения. Дома он вначале демонстрирует большее «понимание» и выдержку, но в конце концов начинает вести себя все хуже и хуже. После одного, пяти или десяти визитов (что зависит от искусства терапевта) он отказывается от очередного сеанса и вместо этого отправляется на охоту или рыбалку. Это вынуждает жену подать на развод. Теперь мужа не в чем упрекнуть: ведь инициатива исходила от жены, а он продемонстрировал лояльность, согласившись на терапию. Он может смело сказать любому адвокату, судье, другу или родственнику: «Видите, как я старался».

«Дорогая»

Эту игру можно наблюдать в компаниях, на вечеринках. Муж рассказывает какую-нибудь историю, попутно выставляя свою жену в не очень-то выгодном свете. Рассказ завершается фразой: «Не правда ли, дорогая?» Жена обычно соглашается по одной из двух причин: а) сама по себе история в общем вполне соответствует действительности; если же она не согласится с какой-то деталью (на самом деле именно эта деталь и есть основной момент транзакции), то может показаться занудой; б) просто невежливо не согласиться с мужчиной, который только что во всеуслышание назвал тебя «дорогая». Это может показаться поведением Взрослого-жены, однако истинной причиной готовности согласиться является ее депрессивная позиция. Когда она выходила замуж, то хорошо понимала, что муж способен выставлять перед людьми ее недостатки; в детстве эту услугу ей оказывали ее родители.

Описание приведенных ниже техник предполагает достаточно глубокое знакомство с положениями транзактного анализа. Для этого можно порекомендовать следующие работы: Берн, 1998; Гулдинг, Гулдинг, 1997; Стюарт, Джойнс, 1996; Steiner, 1990; 1996; Schiff, Schiff, 1971; Karpman, 1968.

6.3.1. Техники

Данный раздел написан по материалам книги «Современный транзактный анализ» (Стюарт, Джойнс, 1996) и «Рожденные выигрывать» (Джеймс, Джонгвард, 2000).

Техника 1. «Определение Эго-состояний»

Упражнение «Эго-состояние-1»

Приведите по одному примеру для каждого из трех Эго-состояний (Родитель, Взрослый, Ребенок) в вашем поведении за последние сутки, опишите связанные с ними мысли и чувства.

Упражнение «Эго-состояние-2»

Вернитесь к вашим примерам, когда вы находились в Эго-состояниях Ребенка, Родителя и Взрослого.

Эго-состояние Ребенка. Подумайте о каждом случае, когда вы находились в состоянии Ребенка. Запишите, какие чувства вы испытывали и о чем думали. Часто мысли Ребенка легко обнаружить, задав себе вопрос: «Что я думал о себе?» Отметьте, что вы думали о себе, о других людях и о мире. Впомните, как вы себя вели, когда были ребенком. Для этого поиграйте в ребенка перед зеркалом. Возможно, вам удастся вспомнить, какие события прошлого вы проигрывали. Сколько вам было лет в каждом из этих случаев?

Эго-состояние Родителя. Аналогичным образом запишите чувства, мысли и поведение для каждого случая, когда вы находились в состоянии Родителя. И снова проиграйте это событие, если хотите. Часто к мыслям Родителя легче всего подойти, спросив себя: «Что „говорят“ во мне мать и отец (или другие родственники: тетя, дядя, дедушка)?» Убедитесь, что в тех случаях, когда вы были Родителем, вы копировали поведение, мысли и чувства ваших родителей и других значимых взрослых. Вам, вероятно, будет легко определить человека, которого вы копировали в каждом случае.

Эго-состояние Взрослого. Запишите набор связанных друг с другом шаблонов поведения, мыслей и чувств для случая, когда вы были Взрослым. Для того чтобы отличить Взрослого от Ребенка или Родителя, спросите себя: «Соответствует ли это поведение, мысли и чувства взрослому подходу к реальной ситуации?» Если ответ утвердительный, это реакция Взрослого.

Упражнение «Эго-состояние родителей» Напишите важные сообщения, которые вы получили от каждого из трех Эго-состояний самых значительных родительских фигур: отца и матери. Какие из этих сообщений вошли в ваши собственные Эго-состояния? Включите сюда чувства, мысли и поведение.

Упражнение «Ребенок в настоящее время»

Попытайтесь обнаружить, как активизируется состояние Ребенка. Начните с осознания того, как вы себя ведете: когда вы напряжены, больны, устали, расстроены и т. д.; когда кто– то выступает Родителем по отношению к вам; когда Ребенок другого человека раздражает или привлекает вашего Ребенка; когда вы идете в гости; когда вы чего-то хотите от кого-нибудь.

Теперь попытайтесь обнаружить, нет ли у вас привычки поступать неподходящим образом в роли Ребенка. Может быть, вы делаете или говорите то, что вызывает неодобрительные взгляды или насмешки окружающих? То, что заставляет людей прервать разговор или приводит их в замешательство? Существуют ли люди, которым вы обычно отвечаете из состояния Ребенка? Если это так, то почему это происходит? Когда вы с ними общаетесь, что вы чувствуете и как себя ведете? Принимаете ли вы ответственность за ваши отношения?

Если вы обнаружите неадекватность Ребенка, поищите альтернативы для своего поведения.

Упражнение «Адаптация в детстве»

Вспомните, как вы добиваетесь своего. Как вас этому научили – словами или невербально? Попытайтесь сравнить то, что вы хотели сделать (влезть к папе на колени, не спать допоздна, играть с детьми), с тем, что вы должны были делать (вести себя сдержанно, рано ложиться, выполнять задания перед тем, как играть). Какие слова, взгляды и т. д. использовались, чтобы вас сдерживать? А чтобы подбодрить? Какие рамки для вашего поведения существовали, как их демонстрировали? Были они разумными и необходимыми или ущемляли ваши права?

Теперь выберите какое-то одно событие и переживите его заново. Посмотрите, кто в нем участвовал. Прислушайтесь к тому, что было сказано. Снова почувствуйте то, что вы чувствовали тогда. Спросите себя, когда в настоящее время вы чувствуете себя так же? Вы поступаете по отношению к кому-нибудь сегодня так же, как поступали ваши родители по отношению к вам в прошлом?

Как вы адаптировались к родительским требованиям? Вы соглашались? Когда? Отдалялись? Когда? Старались промедлить? Когда и как? Был ли среди этих паттернов поведения один преобладающий? Как эти виды адаптации действуют в вашей жизни сегодня? Насколько они соответствуют вашей жизни в настоящем? Какие остались полезными для вас? Какие смущают? Сковывают ваши возможности? Губительны для вас или окружающих?

Если вы обнаружите типы адаптации, которые вам мешают, представьте себе противоположное поведение. Если вы обычно уступаете людям, что будет, если вы не проявите уступчивости? Если вы обычно отдаляетесь от других, что будет, если вы попытаетесь привлечь их к себе? Если ваш стиль – это промедление, что будет, если вы начнете быстро принимать решения?

Когда вы представили себе противоположное поведение, не активизировались ли в вашей голове старые слова Родителя? Если так, то прокрутите эти слова снова. Затем произнесите их громко вслух. Какие реакции вашего Ребенка вызывают эти слова?

Сядьте на стул, представьте вашего Родителя, сидящего перед вами. Используя слова, которые вы услышали, начните диалог. Скажите Родителю, что вы собираетесь поступать, исходя из позиции Взрослого, и не намерены разрушать себя или кого-либо еще.

Упражнение «Проверка постоянного Родителя, постоянного Взрослого и постоянного Ребенка»

1. Может быть, вы слишком часто бываете в состоянии Родителя и ведете себя неадекватно в этом состоянии? Не говорят ли вам, что вы часто думаете за других, отвечаете за них, никогда не даете им проявить самостоятельность, раздаете советы, поучаете, читаете проповеди, пропагандируете или принуждаете других?

Представьте себе во всех подробностях человеческие группы, с которыми вы связаны. Есть ли какая-либо тема для разногласий в каждой группе, или большинство ее членов имеют единую точку зрения? Могли бы ваши родители принадлежать к этим группам? Высоко ли ценится творческое мышление в этих группах, или же оно подавляется? Каких общих взглядов придерживаются ваши группы? Они действительно решают проблемы или только говорят о них? Они подходят к проблемам только с одной стороны или с разных? Зависит ли деятельность группы от решений, которые принимаете вы? Вы советуете им, что делать? Стимулируете самостоятельное мышление и действия?