Духовный воин 1-6 - Бхакти Тиртха Свами

«Спусковой крючок» гнева

В этом разделе мы поговорим о том, какие слова, мысли или действия служат своего рода «спусковым крючком» нашего гнева. Речь пойдет о так называемых «должны» и «виноваты», приводящих к гневу. Суть проблемы состоит в том, что гнев приводит к еще большему гневу, а насилие - к еще большему насилию. Люди могут видеть ситуацию совсем не так, как мы, и могут совершенно не отдавать себе отчета в том, что причинили нам боль. И даже если они сделали это осознанно, мы все равно не сможем решить проблему, спустившись до их уровня. Это лишь приведет к нашей деградации и ослаблению нашей духовной жизни. Мы позволим таким образом слабостям и анартхам другого человека повелевать нашей жизнью, поскольку прошлое перекроет настоящее и будущее. Мы лишимся духовной силы.

Пять «должны»

1. «Если я чего-то хочу, все должны выполнять мои желания». Нетрудно понять проблематичность такого образа мыслей. Во-первых, у всех остальных есть собственные желания, которые не всегда гармонируют с нашими. Чтобы избавиться от такого нездорового умонастроения, необходимо отбросить эгоизм, больше ценить других людей и быть более вдумчивым.

2. «Если у меня есть определенные представления или стандарты, у всех должны быть точно такие же». Если кто-то отклоняется от наших стандартов, мы гневаемся. Все зависит от того, как мыслю я. Зачастую мы считаем, что все должны иметь такой же, как у нас, образ мыслей или такие же принципы морали, не принимая во внимание тот факт, что разные люди находятся в разных ситуациях.

3. «Если возникает проблема, меняться должны другие». Когда возникают проблемы, мы считаем, что меняться должен кто-то другой, а не мы. Если же другой человек не хочет меняться, а мы упорно стоим на своем, опять же возникает гнев. Необходимо понять, что восприятие, карма и опыт других людей может коренным образом отличаться от нашего. На самом деле, может быть, люди и хотят меняться, но в силу определенных конкретных ситуаций не испытывают в этом особой нужды.

4. «Если вы любите меня и заботитесь обо мне, то должны сделать то-то и то-то». Это «должны» основано на предположении. Ожидаемый нами результат зависит от наших предположений относительно образа мыслей другого человека, из чего автоматически вытекают и его поступки.

5. «Поскольку меня оскорбили и я обиделся, я должен отомстить». Из-за проблем во взаимоотношениях человек может испытывать желание отомстить, что, несомненно, является нездоровым чувством.

Четыре «виноваты»

1. Если наше видение черно-белое, мы будем обвинять других всякий раз, когда они не вписываются в наше узкое видение. Многие люди крайне узколобы. Они даже не пытаются понять суть происходящего или принять во внимание важные факторы, смягчающие ситуацию. Поэтому если что-то не вписывается в их ограниченные представления, они быстро приходят в беспокойство.

2. Если мы считаем, что понимаем образ мыслей другого человека, то навешиваем на него ярлыки, а затем еще и обвиняем в том, что он не действует в соответствии с этими ярлыками. Когда люди пытаются понять чужой образ мыслей, они обычно гневаются, если человек поступает не так, как они предполагали. Подобная практика таит в себе серьезную проблему, поскольку, не обладая выдающимися экстрасенсорными способностями, невозможно понять, о чем человек думает на самом деле. Ваше предположение может быть целиком ошибочным.

3. Если кто-то нас раздражает, мы преувеличиваем проблему, делая неоправданные обобщения, что в свою очередь приводит к полному разрушению отношений. Например, человек заявляет: «Это происходит постоянно. Ты всегда так поступаешь». Хотя такое могло произойти всего раз или два, после такого заявления наше восприятие ситуации целиком меняется. Мы преувеличиваем проблему, используя слова «всегда» или «никогда», что приводит нас в гнев. «Виноваты» всегда относится к другим людям.

4. Если поведение человека нам непонятно, мы опять же вешаем на него ярлык и судим о нем уже на основе этого ярлыка. Например, вы навесили на человека ярлык слабоумного, дебила или дурака, и этот ярлык будет оказывать влияние на все наше восприятие данного человека. Даже если он сделает что-то достойное восхищения, из-за своего ярлыка вы будете продолжать испытывать гнев по отношению к нему и не сможете оценить по достоинству его поступка.

Девять позитивных способов справиться с «должны» и «виноваты»

1. Старайтесь не быть эгоистичными. Отказавшись от эгоизма, намного легче понять точку зрения другого человека. Это поможет нам понять его поступки, боль, обиды и нужды. Вопрос не только в том, кто прав. Гораздо важнее действовать с любовью. По-настоящему духовный человек никогда не довольствуется просто тем, что он прав. Гьяни или философ может иметь такой образ мыслей, но ему никогда не достичь высоких ступеней бхакти, преданности. Мы хотим быть правыми в правильном направлении - так, чтобы всегда почитать и прославлять Бога.

2. Избегайте предположений, когда судите о людях. Ум необуздан и подвержен всевозможным измышлениям. Следовательно, нужно быть очень осторожным, чтобы не основывать свои выводы на предубеждениях.

3. Прежде, чем вы сможете повлиять на других, нужно изменить себя. «Что мне нужно изменить в своей собственной жизни, чтобы вдохновить измениться кого-то другого?» - так мы должны рассуждать. Это означает, что нужно перестать умалять собственные способности и перестать обвинять других. Хотя у людей могут быть реальные недостатки, мы можем многое изменить, потому что у Бога нет любимчиков. Он находится в сердце каждого. Каждый может обрести способность влиять на окружающих, если осознает свою вечную божественную природу.

4. Постарайтесь лучше разобраться в происходящем. Внимательно изучая поле деятельности, можно лучше понять причинно-следственную связь, что снизит вероятность неправильной реакции на происходящее.

5. Месть не разрешит проблему, а только осложнит ее. Мстительность стаскивает нас до уровня обидчика, снижает продуктивность нашей деятельности и вынуждает жить прошлым. Все мы в прошлом совершали какие-то неблаговидные поступки, и каждый надеется, что его простят за это. Мы прощаем, чтобы самим быть прощенными. Мы также прощаем, поскольку не хотим потерять доступ к любви.

6. Всегда и в любой ситуации старайтесь увидеть более глубокий смысл. Нет смысла поддаваться импульсивному иррациональному чувству гнева, тем более, что первое эмоциональное впечатление может быть поверхностным и ошибочным.

7. Задавайте вопросы, чтобы иметь здоровую обратную связь. Хорошие вопросы могут дать вам новые факты, новое видение, пробудить сострадание и понимание.

8. Будьте честными и реалистичными. Тогда обе стороны будут знать, как правильно действовать в конфликтной ситуации. Если же стороны скрывают свои страхи, беспокойства и потребности, конфликт не будет разрешен, а может даже усилиться.

9. Больше цените других людей. Если мы сможем развить глубокое уважение к другим, для нас будет важно все, что происходит в их жизни, что поможет нам найти возможность еще больше прославить Бога. Если мы не ценим людей, нам будет трудно установить с ними искренние, здоровые и осмысленные взаимоотношения.

Стадии развития гнева Порочная цепная реакция

По мере роста гнев проходит определенные этапы. Мирской гнев обычно проявляется как порочная цепь сильных выражений, жестов и поступков. Если мы видим, что эта цепь начала разворачиваться, нам следует действовать с осторожностью, потому что мы не хотим оказаться в водовороте отрицательных эмоций. Кроме того, можно попытаться помочь человеку снизить накал страстей.

В том случае, когда мы теряем контроль над гневом, можно нанести такой урон отношениям, что позже потребуется гораздо больше времени, сил и средств, чтобы восстановить их. Мы можем избежать всего этого, просто правильно отнесясь к ситуации с самого начала. Тогда мы будем чувствовать себя счастливее и сможем больше дать другим. И развиваться в духовном отношении мы будем более динамично. Следующие техники могут помочь нам распознать гнев в самом начале.

Техники распознавания зарождающегося гнева

1. Не пытайтесь читать чужие мысли. Часто случается, что человек что-то придумывает, принимает эти измышления за истину и действует в соответствии с этим. Можно преодолеть эту привычку, если уделять больше времени пониманию истинных намерений и тревог человека.