Сексуальные типы: поиск идеального любовника - Джон Береж

Вы, вероятно, обратили внимание, что три «П» адресованы в первую очередь вам, а не вашему партнеру. Если вы сумеете понять личность партнера, пересмотреть свои ожидания и преобразовать ваши отношения, то это позволит вам почувствовать себя увереннее, даже если ваш партнер не может или не хочет меняться. Понимая побудительные причины, заставляющие «актеров» поступать так, а не иначе, и корректируя соответственно им собственные ожидания, вы научитесь получать такое удовольствие от общения с партнером, какого не знали прежде. Вспомните, как когда-то вас привлекла ее жизнерадостность. Вспомните, как в свое время вы были очарованы остротой его чувств.

Не пытайтесь заключать сделки с «актером» в важных для него вопросах. Такие договоренности, как «Если ты перестанешь флиртовать в компаниях, то я не буду возражать против того, что ты целыми днями смотришь мыльные оперы», ни к чему хорошему не приведут. Не надейтесь, что она раз и навсегда покончит с флиртом только потому, что вы станете регулярно подстригать лужайку перед домом. Сделки подобного рода обречены на провал по той причине, что «актеры» живут настоящим моментом и им крайне сложно выполнять какие-то долгосрочные обязательства.

Теперь вы, вероятно, уже понимаете, что причина возможного ухудшения ваших отношений кроется в первую очередь не в типе личности вашего партнера, а в том, насколько он (или она) не соответствует вашим ожиданиям, мечтам и фантазиям. Поскольку большая часть ваших надежд и чаяний сформирована под влиянием не-«актеров», то для вашего партнера они, скорее всего, окажутся неприемлемыми и невыполнимыми. Это не означает, что ваши ожидания чрезмерны и нереальны в принципе — все дело в том, что ваш интимный партнер — так же, как Сюзетта, Долли или Карл, — марширует под свои барабаны, насвистывает собственную мелодию. Вы должны научиться «говорить на его языке». Разговаривая с «актером», как с человеком, страдающим навязчивым неврозом, вы не добьетесь ничего! Блестяще владея армянским языком, вы не сможете купить во Франции и стакана воды. А бегло говоря по-португальски, вы едва ли без проблем раздобудете в Мексике сдобную булочку. Чтобы общаться с людьми, нужно говорить с ними на том языке, который они понимают.

Теперь, когда вы научились языку «актеров» и соответственно пересмотрели свои ожидания, вы сможете тоньше чувствовать и глубже понимать друг друга, зная, что любимы, и принимая своего партнера таким, каков он есть. В результате возникнет эффект позитивной «цепной реакции», который даст вашим отношениям возможность подняться на качественно новый уровень.

Прежде чем завершить эту главу, я хотел бы рассмотреть некоторые сексуальные мифы. В реальность представленных ниже мифов верят очень многие, однако наиболее популярны они именно среди «актеров». Подобно большинству сексуальных мифов, они не соответствуют действительности и часто просто вредны для нормальных интимных отношений. Ложь ведет к разочарованию и утрате уверенности в себе, поскольку то, чего вы ожидаете от своего партнера и себя самого, в огромной степени зависит от того, что вы считаете правдой. Так как ожидания, построенные на вымыслах, невозможно осуществить, тщетные попытки добиться этого приводят не к удовлетворению и счастью, а к озлобленности, разочарованию и краху надежд.

Обратите внимание: в следующие мифы верят очень многие, не только «актеры», но именно последние считают их неопровержимыми, поэтому я и включил эти мифы в данную главу.

Миф № 1. Настоящие любовники всегда способны вызвать у женщин, которых любят, мощный, взрывной, сокрушительный оргазм.

Истина. Поскольку оргазм является реакцией всего организма, его острота зависит от вашего физического состояния в определенный момент времени. Если вы испытываете напряжение, усталость или недомогание, то глубина и острота оргазма будут существенно снижены. Способность испытать оргазм во многом зависит от вашей потребности в нем и настроения в конкретный момент — точно так же, как зависят от этого и другие функции организма, например, питание и сон. Острота оргазма может варьироваться от слабой («Я почувствовала теплоту и расслабленность во всем теле») до средней («Я ощутила, как меня накрыла теплая, ритмично пульсирующая волна. Потом мне стало тепло и спокойно, как будто я погрузилась в лучи заходящего солнца») и сильной («Все внутри меня как будто взорвалось — мне показалось, что я превратилась в ракету, несущуюся сквозь небо и овеваемую мощными потоками горячего ветра»).

Миф № 2. Только от мужчины зависит глубина и острота оргазма партнерши.

Истина. Хотя «актеры» (да и вся наша культура) склонны считать мужчину «ответственным» за оргазм, в действительности половой акт является взаимодействием. А в любом взаимодействии каждый из партнеров несет свою долю ответственности. Это означает, что вы должны сообщить своему партнеру, что для вас особенно приятно, а что — нежелательно. Идеальные интимные отношения характеризуются содействием, согласием, взаимностью. Невозможно танцевать танго в одиночестве!

Миф № 3. Запланированный секс всегда скучен.

Истина. «Актеры», по природе своей склонные ко всему возбуждающему, нуждаются в энергичных, рискованных, страстных связях. Они полагают, что самый «невероятный» секс возможен только в экстремальных ситуациях (например, на ступенях Капитолия). Однако в браке или просто продолжительных отношениях такие инициативы, как «Давай займемся этим во время затяжного прыжка с парашютом», менее приемлемы, чем здоровый и покойный запланированный секс. Под этим я не подразумеваю, что в семейной жизни не должно быть места спонтанности, но когда оба супруга работают и воспитывают маленьких детей, то только в выходные они получают возможность расслабиться. И то, что супружеская пара занимается сексом еженедельно по пятницам — как по расписанию, — отнюдь не означает, что их интимная жизнь скучна.

Миф № 4. Секс с одним партнером неизбежно наскучивает обоим, и, чтобы освежить брачные отношения, полезно завести роман на стороне.

Истина. Роман на стороне — типичный эвфемизм понятия «измена» — едва ли способен сблизить семейную пару. Душевная рана, получаемая в результате одним из супругов, окончательно так никогда и не затягивается, и требуются долгие годы, чтобы утихла боль, вызванная обманутым доверием и давшей трещину духовной близостью. Хотя в некоторых культурах допускаются полигамные браки (при которых каждый из супругов может одновременно иметь двух и более мужей или жен), такие союзы подразумевают, что все их участники полностью осведомлены о существующем положении вещей и согласны с ним. Это в корне отличается от «романов» нашего — общества, ключевыми элементами которых являются обман и предательство.

Групповые браки, при которых четверо или более человек считают себя взаимно связанными семейными отношениями, юридически запрещены в нашей стране. Тема взаимоотношений в групповых семьях исследована не очень подробно, однако имеющиеся данные говорят о том, что подобные образования не отличаются долговечностью. В таких семьях неизбежны проявления ревности, а определить, кто с кем спит, весьма затруднительно не только с психологической, но и с математической точки зрения. Например, в группе, состоящей из шести человек, возможно образование девяти гетеросексуальных пар и существование пятидесяти семи различных комбинаций взаимоотношений между ее членами.

Высшая степень духовной близости возможна лишь в союзе двух постоянных партнеров или семейных пар, продолжительное существование которого для каждого из его участников является гарантией серьезности и прочности их отношений. При этом условии любовь со временем становится только глубже и полнее, и хотя возбуждение, сопутствующее процессу познания друг друга, постепенно притупляется, на смену ему приходят новые уровни любви и истинная близость. Скука, как симптом зарождающихся проблем, совсем не обязательно является следствием долговременных отношений. Как повышение температуры тела указывает вам на то, что организм борется с инфекцией, так и скука сигнализирует о том, что в отношениях что-то не в порядке.

Миф № 5. Если в отношениях утрачена романтика, то на них можно ставить крест, так как именно романтика является основой любви.

Истина. «Актеры» склонны преувеличивать значение романтики. Поскольку их духовная жизнь основывается на ярких, волнующих, эмоционально наполненных фантазиях, то главным аспектом интимной жизни для них является романтика. Часто представления о романтической любви заимствуются ими из мыльных опер и кинофильмов, складываясь в определенные стереотипы. Многие не придают значения тому факту, что брак по любви является недавним общественным изобретением, получившим распространение только уже в наше время. В большинстве цивилизаций на протяжении столетий браки заключались в результате договоренности между главами семей, а вовсе не являлись следствием пылкой страсти двух влюбленных.