Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Сурженко

В данном практикуме мы рассмотрим совершенно конкретные, порой тривиальные вещи.

Как сказать любимому сыну «нет».

Как показать «я тебя люблю».

Как правильно помогать.

Как сказать «нельзя» его назойливым приятелям.

Как остаться победителем.

Простые вещи, и даже, нужно признать, некоторым родителям они даются без особых трудностей. Не всем, однако. И для этих оставшихся данный практикум будет просто неоценимым подспорьем.

Итак, начнем с самого простого. Хотя, может быть, для кого-то это «самое простое» может оказаться как раз совсем непростым.

Как сказать нет

Необязательно нашему обожаемому мальчику. Может быть, его сестричке. Или же супруге (супругу). Сослуживцу. Начальнику. Принципы тут одни и те же, разве что социальный статус лиц разнится. Но это уже детали.

«Нет», как и отказ в любой другой форме, создает в психике отказывающего определенный диссонанс. Вообще отказывать труднее, чем соглашаться. Без размышлений говорят «нет» лишь капризные малые дети. А вот взрослые чаще всего это полезное умение утрачивают. Чем успешно пользуются другие, у кого с понятиями «стеснительность» и «порядочность» имеются определенные трудности. Тренируемся.

Реквизит. Зеркало, фотография того, кому собираемся отказывать (лучше в полный рост, но за неимением подойдет самая большая из имеющихся), плюшевый мишка или любой его аналог.

Предварительная подготовка. Первое: ищем мотивацию. То есть причину, причем вескую причину, отчего бы нам необходимо ему отказать. Причина должна быть действительно стоящей, иначе смысл всего мероприятия теряется. Подсказка: универсальная мотивация – если уступлю на этот раз, завтра вообще на голову сядет…

Второе: заучиваем текст. Вернее, конкретные фразы отказа. Дабы не мыкать и не заикаться во время основного выступления. Подсказка: можно позаимствовать стандартный набор вроде: «Нет, и это не обсуждается» или «Не сегодня. Потому что я так решил!»

Ход тренировки. Вступление. Возле зеркала. Ведем себя совершенно естественно. Обычно для достижения эффекта естественности достаточно взять в руки какую-либо занимательную безделушку вроде мобильника или губной помады. Помним: в зеркале – наш оппонент. Мысленно дожидаемся момента, когда будет озвучена просьба или же требование, которое вам нужно будет отвергнуть. При этом сохраняем естественное состояние организма. Подсказка: можно просматривать сообщения в мобильнике либо подкрашивать губы (для мам). Вслух поддакиваем там, где по сценарию наш милый сынуля рассказывает нечто нейтральное. Именно вслух: «Угу», «Хорошо», «Значит, все нормально?», «Понял (поняла)» и тому подобное. Обращаю ваше внимание на важность громкого проговаривания фраз: смешно, но многие просто пугаются своего голоса в самых ответственных ситуациях. Привыкайте, то ли еще будет.

Кульминация. Прозвучало ключевое: «Пап (мам), а можно?» Вот оно! Теперь – строго по инструкции: на секунду отрываемся от занятия – не резко, а с некоторым опозданием – это очень важно! И, делая вид, что не совсем поняли, просим повторить. Голос – совершенно нейтральный, без эмоций, интонация – условно-вопросительная. То есть ваш вопрос должен содержать следующую мысль: «Ты это всерьез сказал или это я недослышал (недослышала)?» Подсказка: сформулировать словами это можно примерно так: «Что-что?» или «Погоди, что можно?», «Повтори, я чего-то не расслышал… Куда ты собрался?»

Выражение лица при этом (контролируем по зеркалу) удивленно-скептическое. Задача: заставить проговорить свой вопрос еще разочек. На этом этапе, как правило, сообразительное дитя уже начинает понимать, что его ожидает, и морально готовится к отказу. Повторите за воображаемого ребенка его просьбу. Проговорите ее вслух, с предполагаемой интонацией. Помогает войти в образ, поверьте.

А вот дальше – самое главное: непосредственно отказ.

Тон может быть разным – от игривого до сухо-казенного. Главное – в интонации не должно звучать неуверенности. Постарайтесь сказать фразу так, чтобы сразу было понятно: вопрос решен. Раз и навсегда. А уж сами слова… Ну, хотя бы так: «Что, правда? А уроки – Пушкин за тебя сделает?» Или так: «А сам-то как думаешь? Я думаю – нет. Потому что!»

Вот теперь пришло время аргументации. Внимание! Именно аргументации, а не оправданий. Вы не оправдываетесь перед своим чадом, а просто разжевываете ему очевидные вещи, которые он просто не видит (или не хочет видеть). Причем аргументация может быть как конкретной («У тебя бардак в комнате, стол завален, учебники негде положить, а ты на гули собираешься!»), так и общей («Мал еще. Подрастешь – пущу!»). В критических ситуациях (когда на ум ничего путного не приходит) можно не объяснять запрет ничем: «Пока я твой папа!»

Ох, и дадут же мне в кость маститые детские психологи! Нельзя, мол, так с дитями. Нужно как-то полегшее, помягше. Можно. Называется это просто: обман. Не советую. Чисто по-человечески. Ребенок, пока он не достиг совершеннолетия, под нашей опекой. Мы за него отвечаем. Мы на него работаем. Нам потом и плоды пожинать. Потому и право имеем – в первую очередь, моральное, сказать «нет».

Заключительная часть. Концовка. Делаем непроницаемое лицо (в смысле, без эмоций), принимаем закрытую позу (руки скрещены на груди, нога за ногу) и нагло смотрим в лицо просителю. Переспрашивает? Можно уточнить, четко и твердо: «Я, кажется, ясно выразился: нет!», или просто промолчать.

Настоятельно рекомендуется повторить те же действия на плюшевом мишке, положив ему на пузо фотографию сына. Либо же без мишки, если фото обладает значительными габаритами. Способствует закреплению навыков, тем более что мишку, в отличие от зеркала, можно похлопать по спине или плечу или отечески потрепать по головке.

Собственно, все. Тренируемся. Ах да! Назревает вполне резонный вопрос: а что делать, если он все же не слушается? А эта тема очередного практического занятия. Того, что про «победителя». А пока – внимание! Важнейший тренинг: как показать ребенку «я тебя люблю».

Как показать ребенку «я тебя люблю»

Почему «показать»? Потому что «Москва словам не верит». Слов мало, нужны действия и эмоции. Это понимают даже участники «Дома-2».

Сразу оговорюсь: «просто любить» своего мальчишку мало. Мало, потому что сама любовь без ее видимого выражения – штука настолько эфемерная, что вполне может сойти за безразличие. И даже неприязнь. Ага, и такое бывает. Чувство, которое зарождается в сердце, обязательно должно найти себе выражение через глаза, руки и слова. В противном случае, какой от нее толк? Ладно-ладно, шучу. Но только совсем немножко… Тренируемся.

Реквизит: большое фото, то, где он смотрит нам прямо в глаза. Большущая кукла – если есть, конечно. За неимением – тот же плюшевый мишка. Пока хватит…

Предварительная подготовка: в глубокой задумчивости вспоминаем лучшие качества и черты нашего любимого сына, пытаемся облечь их в красивые и добрые слова. Подсказка: сгодятся достижения в спорте, школе, даже малозначительный прогресс в поведении, помощи по дому. Короче, все, за что можно похвалить. Кроме того, отбираем нежные и ласковые фразы, которые уместно было бы сказать нашему ребенку. Тут я не помощник – вы лучше знаете своего сына, потому и флаг вам в руки.

Ход тренировки: само собой, тренироваться лучше в отсутствие ребенка дома. Иначе выглядеть наша тренировка будет как-то искусственно, если не сказать пугающе. Тренируемся, образно говоря, «на кошках» – то есть на подручном материале. Посадите куклу (мишку, человека-паука или что там у нас имеется) на диван (софу, кресло – короче, мебель, стоящую напротив телевизора) и так ненавязчиво, между делом, присядьте рядом. Вплотную, «впритык». Будто места не хватает. При этом стараемся не избегать контакта, отодвигаясь или пряча руки, а наоборот – обеспечить его. Впрочем, казенными словами это не передать, поэтому просто: сидим рядом, как родные люди. Хочется обнять? Обнимите. Пожалуй, именно для этого и даны человеку руки: обнимать близких и любимых. Теперь можно и спросить, как дела. Только не сухо и формально, а с выраженным вниманием, с ноткой любопытства в голосе. Взгляд – параллельно взгляду воображаемого партнера (в телевизор, надо понимать).

Представим, что нам ответили. Что-то вроде: «А, все как обычно… только на физре трехочковый удалось забить». Комментируем его успех вслух: «Я знал (знала), что ты у меня молодец». Обычно папы при таких словах хлопают наследника по плечу, мамы – быстренько целуют в щечку.