Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

— Марочка, что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выеб…т!

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает худую-худую.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают штатского:

— А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось…

Приезжает мужик домой в Одессу из-за границы, заработав где-то 20 000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью, решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду, вспомнил! У него же 20 000 в кармане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь.

— Я вас слушаю…

— Вы понимаете, я приехал… и хотел бы оставить деньги на полчаса.

— Какие деньги?..

— 20 000 долларов.

— 20 000 долларов?!.. Соседи!!! Тут сбежались все соседи.

— Вы видите, этот человек хочет оставить у меня 20 000 долларов?

Соседи:

— Видим.

— Вот теперь вы можете спокойно идти купаться.

Через полчаса мужик возвращается за деньгами.

Старик открывает дверь:

— Я вас слушаю…

— Я пришел забрать свои деньги.

— Какие деньги?..

— Как, какие! 20 000 долларов, и соседи ваши видели.

— Соседи!!! Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги?..

Соседи:

— Нет! Гоните его в шею!..

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может. Через пять минут старик выходит к нему и говорит:

— Не нужны мне твои деньги, на, забери, просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи…

Сара приходит домой и жалуется Абраму:

— Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!

— О, точно!

— Что?

— А, нет, ничего… Я просто вспомнил, где свой зонтик забыл.

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:

— Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток сидит канарейка, поет, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

— У нее же одна нога!

— Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит…

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?»

У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара, потягивая носом, говорит:

— Абрам, ты сменил носки?

— Сменил.

Через некоторое время.

— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?

— Сменил.

— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:

— Да, да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.

— А как?

— Ну, добудь «языка».

Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

— Сегодня она мне сказала…

Рабиновича спрашивают:

— Купишь слона?

— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

— С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

— Спасибо.

Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:

— Давай тогда еще два круга вокруг дома…

— Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!

— А что там идет?

— «Живой труп».

— Опять про Ленина?!

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно знать еще и ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

— Да, она будет мне нужна целый день!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Шмулевич пришел к раввину:

— Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться!» А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

— Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы.