Ой, кто идет! - Саймон Бретт

Возьмите на заметку. Маневрируя с коляской в толпе, старайтесь выбирать правильные субъекты для наезда, как-то: очень маленькие и шаткие дети, домашние животные, пожилые люди и дряхлые старики.

Помните: страшная неустойчивость коляски — это ее большое преимущество! Если вам нужно затормозить, создать сложную дорожную ситуацию или просто привлечь общественное внимание, достаточно всего лишь, не выпуская ручку коляски, резко плюхнуться задницей на землю. Коляска непременно перевернется. Особенно приятно бывает, когда усталая мама нагрузит коляску пакетами и свертками. Слово даю: все Ее покупки обязательно вывалятся и грохнутся об землю.

Постромки, или вожжи

Это варварское приспособление создано для того, чтобы наглядно демонстрировать неразрывность связи между матерью и ребенком. Оно может быть старого образца, в виде постромок, а может быть новомодным, наподобие вожжей, от которых тянется что-то вроде телефонных пружиноподобных проводов.

По возможности избегайте этого дьявольского снаряжения. При первой же попытке опутать вас подобными узами кричите, крутитесь, вырывайтесь, брыкайтесь — словом, делайте что угодно, лишь бы доставить мучителям как можно больше неприятностей. Если это не поможет, попытайтесь извернуться так, чтобы все эти ремешки и лямки намотались вам на шею по типу удавки. На такие вещи родители реагируют с молниеносной быстротой. Но если не поможет даже это, все равно не отчаивайтесь. Постарайтесь расслабиться и получить удовольствие. Дело в том, что эти орудия пыток могут даже сослужить вам службу — надо только использовать их по назначению, а именно: как подсобное средство при ДНН.

Запомните один из постулатов опытного маленького негодника:

Сколь веревочка ни вейся, все равно совьется, во что ты сам захочешь.

Поэтому отойдите как можно дальше от родителей, чтобы цепи, которыми вы к ним прикованы, натянулись до предела. Поскольку вы не сильно возвышаетесь над землей, с помощью своих пут вы сможете создать эффект протянутой поперек дороги веревки. И опять же тщательно выбирайте жертву падения: маленькие дети, собачки и — что приятнее всего — те, кому сильно за шестьдесят.

Если же поблизости таковых не имеется, обратите внимание на деревья, фонарные столбы, урны для мусора, статуи… Да мало ли за что можно зацепить веревку! Главное — это живое воображение.

Завершающий аккорд

Но вот вы уже устали играть роль косолапо шагающего разрушителя или же просто устали. Я подскажу вам верный и простой способ выйти из игры.

Надо встать столбом, вытянуть ручонки и закричать:

— На ручки!

Всякие попытки заставить вас идти самостоятельно немедленно пресекайте.

Только помните: всему свое время. Выберите подходящий момент — к примеру, когда обе руки у мамы заняты тяжелыми продуктовыми сумками или когда вы стоите у подножия холма, и домой можно попасть, только поднявшись наверх.

Разумеется, нет смысла проситься на ручки, если на прогулке присутствует коляска, — вас постараются немедленно в нее усадить. В этом случае необходимо принять позу морской звезды (см. Исповедь маленького негодника, с. 133), то есть растопырить руки и ноги и зафиксировать их в этом положении. Таким образом, ваше водружение в коляску становится практически невыполнимой задачей. Но если это все же случилось, не падайте духом и продолжайте практиковать упражнения, как-то: выскальзывание из коляски, выбрасывание за борт варежек, погружение руки в грязную лужу, хватание предметов, движущихся мимо. Такое поведение должно стать вашей привычкой, а привычка, как известно, — вторая натура.

Несколько слов в заключение

Хотя я и говорил только о родителях, столь же успешно вы можете проделывать наши маленькие трюки с нянюшкой, гувернанткой, бабушкой, дедушкой и так далее.

И еще: все вышеизложенные способы ДНН лучше всего практиковать в больших, многолюдных магазинах.

Вот примерно так я и вел себя сегодня утром. Из магазина родители вышли в тяжелом душевном состоянии, и ехать на пруд к уткам у них уже не было сил. По этому поводу я не стал расстраиваться: утка есть утка, и достаточно один раз на нее посмотреть, чтобы понять, что она из себя представляет.

Но это не помешало мне весь день до самого вечера ныть и жалобно повторять:

Уйки… уйки…

Двадцать четвертый месяц

Мне так надоели родительские приставания по поводу того, что я должен подружиться с кем-нибудь из этих отвратительных, сопливых маленьких мерзавцев, что я решил сам придумать себе друга.

Я даже придумал ему имя — Ванюшка, вот только не знаю, мальчик это будет или девочка.

Суббота. Сегодня я наконец представлю своего Ванюшку застывшей в ожидании публике. Или, на худой конец, хотя бы моей мамаше.

Я тщательно продумал обстоятельства первого Ванюшкиного появления. У мамы как раз случился очередной припадок беспокойства по поводу приучения к горшку и штанишкам для начинающих, поэтому я выбрал подходящий момент и шикарно пописал на кухне.

Короткое лирическое отступление: наилучшие места для тайного пи-пи.

Где лучше всего пописать? Это сложный вопрос, и ответ на него зависит целиком от вас: какой именно эффект или, вернее, дефект, хотели бы вы произвести? Лужу на гладком кухонном полу обнаружат гораздо быстрее, чем на пушистом ковре в гостиной. Впрочем, это отчасти зависит от цвета ковра.

Недостатки писанья на гладкий, блестящий пол таковы:

а) ваши писи могут перепутать с какой-либо другой жидкостью,

б) лужу на таком полу очень легко заметить и устранить. С другой стороны, у писанья на ковер тоже имеются недостатки, а именно:

а) звук льющейся струи не столь шумен и приятен,

б) в течение некоторого времени вашу лужу могут просто не замечать.

Зато у коврового покрытия имеется и очень большое, ни с чем не сравнимое достоинство: по прошествии некоторого времени эту лужу уже невозможно не заметить. Точнее говоря, не учуять.

Возьмите на заметку: лучше всего каждый день писать на одно и то же место облюбованного вами ковра.

Это место надо тщательно выбрать. Лучше всего не на виду, а подальше от глаз, где-нибудь в углу, желательно за диваном. Хорошо бы еще, рядом была батарея — присутствие отопительного прибора поблизости от лужи придаст вашему произведению незабываемый, устойчивый аромат, и примерно через неделю ваши старания будут вознаграждены. О, с каким непередаваемым ужасом и отвращением станут озираться по сторонам гости ваших родителей! Как потешно они начнут зажимать носы! При этом сами родители останутся в блаженном неведении, поскольку большую часть времени проводят дома, и их носы теряют чувствительность к определенному роду запахов.

И не забудьте: все вышеупомянутое можно отнести не только к пи-пи, но и к а-а. Беда только, что а-а родители обычно замечают значительно быстрее, особенно в том случае, если вы собрались построить на ковре очаровательную башенку из собственного дерьма.

Так о чем же я говорил? Ах да, о Ванюшке.

Так вот, я снял штанишки для начинающих и, как только мама отвернулась, преспокойно пописал на кухонный пол. Заслышав знакомое бульканье, Она живо осмотрелась и сразу обнаружила маленькое озерцо.

— О Боже мой, — простонала Она. — Кто же это сделал?

— Ванюшка, — гордо и торжественно провозгласил я.

— Вот именно, — горько кивнула Она. — Самая настоящая вонючка.

Нет, это невыносимо! Никто, никто не понимает бедного ребенка!

Опять близится Рождество, и опять началась суета. В моей любимой детской передаче только и говорят что о предстоящем празднике. Придурковатые ведущие все, как один, вырядились в костюмы Деда Мороза и даже к так называемой мышке из рулона туалетной бумаги какой-то затейник присобачил веточку остролиста.

Опять же — реклама. Ну, это просто отвратительно. Она как будто специально создана, чтобы воспитывать в ребенке алчность и жажду наживы. Насмотревшись и наслушавшись этой разлагающей информации, всякий уважающий себя ребенок сочтет оскорблением получить подарок, который стоит дешевле чем пятьдесят фунтов.

Хм… Может быть, мне стоит пополнить свой лексический запас некоторыми новыми словами… Сега, например, или Супер Нинтендо?

Вечером после работы Она выдала мне листок бумаги и коробку карандашей. Я был не против порисовать и некоторое время воодушевленно черкал карандашиком по бумаге. Слава Богу, на этот раз Она не стала талдычить о развивающих играх, а то бы я, конечно, бросил это дело.

Но так или иначе, скоро мне надоело рисовать, и я отшвырнул листок. Она подняла мои каракули бережно и благоговейно, как будто это были, по меньшей мере, рукописи Мертвого моря.

— Ну вот, — сказала Она, — я вижу, мы уже написали письмо Дедушке Морозу, да, зайчик?

Чего-чего?