Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

– Какие спиртные напитки предпочитаете: коньяк, водку, вино…

– Я не пью.

– Шампанское, виски, пиво?..

– Я вообще ничего из спиртного не пью.

– Почему?

– Не люблю и не хочу пить!

Уже дома она прочитала заключение нарколога: «Не пьёт по состоянию здоровья». Видимо, никакой другой причины врач представить себе не смог.

©

Возле дома по аллейке гулял старичок. Когда мимо проходил его сосед, старичок вынул из кармана бланк из поликлиники и попросил прочитать результаты анализов.

Сосед прочитал:

– «Вы сдали спички».

Дед достал из кармана спичечный коробок и выбросил.

Молодой ветеринар прописал коту полоскание рта. Вы пробовали коту рот раскрыть? Только с помощью вазелина и пассатижей…

Женщина пришла к врачу, тот выписал лекарства, тут же и продал. Женщина спрашивает:

– Как принимать?

– В инструкции всё написано, придёте домой, прочитаете.

Пришла домой, развернула инструкцию, там написано: «Проконсультироваться с врачом».

Из письма: «Я на Пасху попал в травмпункт с переломом ноги в трёх местах…» Ну классно, наш чел, нормально, по-русски отпраздновал Пасху. «…Так вот, молодой врач в травмпункте сказал:

– Если бы я был трезвый, я бы, конечно, вмешался хирургически. Но сегодня Пасха, дружище. Дай Бог, и так срастётся… – Потом подумал и добавил: – Но через неделю приди, вдруг не прокатит…»

©

Молодой человек приходит в аптеку, спрашивает:

– Презервативы есть?

– Нет.

– Тогда дайте валокордин.

©

У военных эмоции обычно выражаются в форме приказов. Очень интересно наблюдать, как генерал с полковником играют в паре на теннисном корте. Генерал кричит:

– Взять мяч!

Тот, бедный, бежит…

– Встать немедленно с мячом!

…А тут как-то в аптеку военный пришёл и говорит:

– Мочегонное!

Девчонка за прилавком ироничная попалась, протягивает лекарство и отвечает в тон:

– Принимать раз в день!

Он спрашивает:

– А мочиться?

У меня есть знакомая аптекарша, интеллигентка из советского средневековья, в очках, латынь знает. В советское время врачи знали латынь, на латыни рецепты выписывали. Недавно к ней пришла покупательница, молодая деваха, протягивает рецепт. Какая там латынь… Написано: «Дайте ей какие-нибудь сосалки».

©

Лето. Полдень. В больнице на втором этаже распахнулось окно, высунулась какая-то бабушка и начала с надрывом громко на кого-то ругаться. Через десять секунд из окна на первом этаже высунулась другая бабулька и начала орать на первую ещё громче, пытаясь её успокоить. Через полминуты практически все окна первого, второго и третьего этажей больницы были открыты, отовсюду торчали старушки, и что они кричат, разобрать было уже совершенно невозможно. Сколькими инфарктами закончилось бы дело – неизвестно, если бы из-за угла не появился взбешённый дворник. Он подключил к водопроводному крану шланг и полил всех бабок на первых двух этажах водой. Окна моментально были закрыты, и опять наступила тишина…

©

В травматологию привозят мужика с переломом обоих запястий. Врач наложил гипс и стал расспрашивать, как это его угораздило… Мужик и рассказывает: «Пошёл я выносить мусор в резиновых шлёпанцах. В шлёпок попал камень. А рядом с помойкой – трансформаторная будка. Я ведро поставил, двумя руками о дверь опёрся и давай ногой трясти, чтобы камень выпал. И тут выскакивает сосед с палкой и бьёт меня со всей дури по рукам. Прикинь, ему показалось, что меня притянуло и бьёт током, вот он в строгом соответствии с инструкцией и кинулся спасать!»

©

Врач дал своей пациентке направление на УЗИ внутренних органов. Когда она получила распечатку, остолбенела. Там было написано: «Желчный пузырь без патологии».

– Доктор, – спрашивает она. – Что значит желчный – без патологии?

– Значит, всё нормально у вас.

– Но у меня желчный шесть лет назад вырезали!

Реакция врача была непредсказуема:

– Предупреждать надо было!!!

©

В больнице стало плохо женщине лет восьмидесяти. Так она стала заваливаться, что чувствуется – может произойти беда. Насколько наши врачи оказались находчивы! Врач рванул эту старуху за руку и говорит:

– Бабусь, ты что заваливаешься, у тебя такие мужики были!

Та сразу очнулась и говорит:

– Особенно один! – И давай рассказывать про него!

В наших славяно-арийских ведах была такая притча: «Мужчина спрашивает у женщины:

– Почему Бог создал вас такими красивыми?

– Чтобы вы могли нас любить.

– А почему тогда такими глупыми?

– Это чтобы мы могли любить вас…»

Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. Она согласилась. После того как она согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но зато есть гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдёт.

Пришли в гараж. Для того чтобы он показался уютным, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

– Только если недолго, – предупредила она.

Однако парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На всякий случай запер её в гараже. Сам же так торопился, что, когда перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины. Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию всё-таки его отвезли. Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в гараже девушка. От таких воспоминаний отключился ещё на пару деньков. Через пять дней пришёл в себя окончательно. Причём первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не выпускают. Позвонил другу:

– Выручай. У меня баба в гараже почти неделю сидит. Очень тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти её.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а ещё энергичной и по-нашенски упитанной. В гараже была лопата. Она уже давно ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл дверь. И ей было всё равно – кто! Требовалось только одно: на чём-то или на ком-то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.

В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Однако первый, тот, который всё затеял, ухохатывался лишь до того момента, пока его не выпустили из больницы и он не вошёл в свой гараж. Там помимо лопаты ещё была отличная дрель. Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила этой дрелью корпус машины. Судя по всему, это доставляло ей чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!

Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», то я его спросил:

– Ну и что, ты сделал какие-нибудь нравственные выводы из этой истории?

– Конечно, – ответил тот не задумываясь. – Никогда больше не буду держать в гараже дрель!

©

Женщины часто пишут с юмором о себе и своей семейной жизни: «Мой муж попросил носки постирать. Я сочла это унизительным, а он уже замочил их в тазике. Две недели у нас стоял тазик с замоченными носками. Я его вынесла на балкон, и мы забыли о нём. Это было осенью, он простоял до весны. Весной соседи сеяли наверху цветы, туда попали семена, и носочки к лету проросли!»

Невысокого роста мужичок стоит перед витриной магазина, где продают женские купальники, и с тоской долго смотрит на раздетый полуманекен: без рук, без ног и без головы. Этакий обрубок женского туловища, но в купальнике. Подходит жена, в полтора раза шире и выше его, дёргает за рукав:

– Пошли, хватит глазеть на баб недоделанных.

– Эх! – вздыхает мужичок. – Вот на такой надо было жениться: и не ругалась бы, и не дралась!

Ко мне в гримёрную в Калининграде пришёл человек со спитым лицом. Говорит:

– Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да? Тёща уехала в отпуск, и, пока её не было, я решил поставить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика – ровно двенадцать метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра. Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре метра. Я привёз, поставил все секции друг к другу – смотрю, получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно двенадцати метров. А составленные в ряд секции всё равно длиннее. Измерил каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да? Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее, всё на те же полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У русского же один способ разрешения неразрешимых проблем.