Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну что, с утра не стоит? – Видимо, он не подозревал, что данная фраза может быть неверно воспринята, поэтому с серьёзным лицом смотрел студентке в глаза и ждал ответа.
Видя краем глаза, как студенты, пытаясь сдержать смех, сжимаются, подобно пружине, девушка с не менее серьёзным лицом ответила:
– Да вот, гладила плохо.
Преподаватель кивнул и продолжил записывать что-то в журнал, в то время как студенты сползали тихонько под парты.
***©
Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!
***©
Одесса. Телефонный звонок в квартире.
– Слушаю…
– День добрый, ваш кот дома?
– Добрый… А кто его спрашивает?
– Ветеринар. Хотел напомнить, что ему завтра на прививку!
***Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-леди, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что её не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог её вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции её домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у неё на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт и хохочет даже не горлом – трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают ВИП-павлины, которым удалили голосовые связки. Её мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:
– Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!
***©
Диалог у регистратуры:
– Год рождения?
– Пятьдесят седьмой.
– А сейчас какой?
– Сейчас две тысячи пятнадцатый…
– Так погодите… Пятьдесят седьмого ведь ещё не было…
– Так это в прошлом веке…
– А…
И девушка из регистратуры смело записала год рождения – 1857.
***©
Приезжает по вызову «скорая помощь». В квартиру заходят врач, медсестра и медбрат – вся бригада, кроме водителя. Смотрят, лежит на диване женщина, а рядом муж топчется.
– Что болит? На что жалуемся? – спрашивают.
Больная на ушко что-то врачу прошептала. Врач обращается к мужу:
– Вы бы не могли сходить в машину, принести аппарат снимать кардиограмму, а то мы забыли.
А рядом медсестра и медбрат стоят, могли бы и они сходить. Но муж от волнения внимания на это не обратил, побежал скорее вниз, за аппаратом.
Медсестра и медбрат недолго удивлялись просьбе врача. Как только за мужем захлопнулась дверь, из-под дивана вылез мужик в одних трусах, оделся и молча ушёл.
Муж принёс аппарат, спрашивает у врача:
– Ну, как моя жена?
– Да ничего страшного… Давление… Мы таблетку ей дали уже…
Ржали всей бригадой. Но только когда до машины дошли. В целях конспирации.
***Женщина пришла в аптеку покупать мазь, а название забыла. За прилавком стоит парень, молодой фармацевт. Она ему говорит:
– Мне нужна мазь, антибиотик, на букву «Ц».
Он все названия возможные перебрал, всё не то. Подошла аптекарша.
– Уйди, – говорит, – я разберусь. Так чего вам надо?
Женщина повторяет:
– Мазь для кожи на букву «Ц», антибиотик.
– Тетрациклин?
– Да.
С первого раза угадала!
***©
В кабинете у терапевта. Пациент подробно рассказывает симптомы своей болезни. Врач молча, не отрываясь от компьютера, всё время что-то пишет. Через десять минут подобного «диалога» врач поднимает голову и говорит пациенту:
– Помолчите, пожалуйста, вы мне мешаете…
***©
Дед купил в аптеке согревающий и обезболивающий пластырь для спины. Через несколько минут возвращается в аптеку, держа в руках купленную коробку. Обращается к фармацевту:
– Милок, я тут не понимаю чего-то… На коробке написано: «Произведено в Германии» и «Для местного применения».
– А что вас, собственно, смущает?
– Ну как же? Для местного применения в Германии. А я-то не в Германии, мне чего, не поможет?
***©
В Карелии развелось очень много гадюк. Один мужик обратился в больницу за помощью, оказалось, змея укусила его в лицо. Врач, естественно, заинтересовался, как она дотянулась, не сказать, чтобы мужик совсем уж коротышкой был. А история такая. Два бухих приятеля возвращались с рыбалки, встретили двух гадюк, мимо пройти не смогли, поймали и приволокли домой. Закинули гадюк в будку к собаке, чтобы посмотреть, как пёс будет от змей защищаться. Но собака недолго думая просто выбежала из будки и всё. А один из рыбаков не удержался и полез в будку, чтобы посмотреть, что там гадюки делают. Вот и посмотрел…
***©
Встретились случайно на улице две бывшие сокурсницы. Времени после окончания медицинского института прошло много, поговорить есть о чём. Всё обсудили, посмеялись, прощаются. И одна другой со словами «Ну, если что, звони…» протягивает визитку, на которой прямо под фамилией крупно написано: «Патологоанатом».
Рентген всего!(Из записок администратора сети частных медицинских клиник.)
©
– Здравствуйте! Хочу сделать УЗИ.
– УЗИ каких органов вы хотите сделать?
– УЗИ жены!
***Администратор объясняет пациенту, как пройти в клинику:
– Выйдя из метро, повернитесь на сто восемьдесят градусов.
– На сто восемьдесят градусов в какую сторону?
***Приходит семья – папа, мама, сын.
Мама:
– Нам нужно к педиатру.
Администратор ищет карту:
– Назовите ФИО ребёнка.
Мама:
– Петров Иван Сергеевич.
Папа с возмущением:
– Юрьевич!
***Пациент жалуется, что ему перенесли гастроскопию на другой день. Администратор объясняет, что такое исследование делается только строго натощак, на пустой желудок.
Пациент продолжает настаивать:
– Но я же с утра ничего не ел и не пил, только чай и два пирожка!
***В лаборатории нашей сети клиник делают анализ только человеческого биоматериала. Но нам часто пытаются сдать на анализ собачьи или кошачьи фекалии, перья попугайчика, а однажды принесли огромного дохлого паука и попросили определить, ядовитый он или нет. Но все рекорды побил один пациент, который принес «биоматериал» вместе с каким-то червячком и потребовал:
– Вы должны провести медицинское дознание и установить, это из меня червячок вышел, или он просто рядом полз. Сколько это будет стоить?
***Есть пациенты, которые обслуживаются по добровольному медицинскому страхованию. Среди них есть большие любители халявы.
– Почему операцию (речь идет о пластической хирургии) мне не могут сделать бесплатно?
– Такая операция не входит в вашу страховку.
– Ясно. А какую-нибудь другую операцию вы можете сделать бесплатно?
– Какую???
– Любую.
***Пациент:
– У меня в условиях страховки написано: «Рентгеновские исследования – неограниченно». Срочно сделайте мне рентген всего!
***У пациента страховой программой предусмотрено лечение кариеса одного зуба и удаление одного зуба. Этот пациент оставил жалобу на то, что ему удалили зуб.
Из объяснительной стоматолога: «У пациента был кариес на двух зубах. Один зуб я вылечил по страховке, а другой посоветовал лечить платно. Пациент отказался от платного лечения, спросил, можно ли зуб удалить. Я сказал, что не рекомендую, потому что кариес неглубокий. Пациент настаивал на удалении, объясняя это условием страховки, а также тем, что этот «зуб мудрости» ему «не очень-то нужен», что он «этим зубом всё равно ничего не жуёт». Я ответил, что зубы удаляет другой врач, хирург. А я рекомендаций к удалению дать не могу».
Из объяснительной стоматолога-хирурга: «Пациент в грубой форме требовал удалить ему зуб, в случае отказа грозил жаловаться в Минздрав. Он написал согласие на удаление. Данный документ прилагается к объяснительной записке».
***Одна дама пришла к врачу-наркологу, чтобы получить справку на владение оружием. Врач её спрашивает:
– Какие спиртные напитки предпочитаете: коньяк, водку, вино…
– Я не пью.
– Шампанское, виски, пиво?..
– Я вообще ничего из спиртного не пью.
– Почему?
– Не люблю и не хочу пить!
Уже дома она прочитала заключение нарколога: «Не пьёт по состоянию здоровья». Видимо, никакой другой причины врач представить себе не смог.
***©
Возле дома по аллейке гулял старичок. Когда мимо проходил его сосед, старичок вынул из кармана бланк из поликлиники и попросил прочитать результаты анализов.
Сосед прочитал:
– «Вы сдали спички».
Дед достал из кармана спичечный коробок и выбросил.
