Настольная книга для мальчиков 21 века - А. Дронов

–  Разговор по душам. Если запрет дружить исходит от твоих родителей, то наберись смелости, решимости и терпения и вызови маму с папой на откровенный разговор. Помни, однако, что твоя цель – не разозлить их и настроить против себя, а добиться честного ответа на вопрос, что они имеют против твоего друга. Вполне вероятно, что они просто неправильно его воспринимают, он им кажется хулиганом, неучем или лодырем. Что ж, попробуй их убедить в обратном, приведи конкретные примеры («Саша занимается моделированием, участвует в городских олимпиадах по ботанике, лучше всех делает опыты по химии и выпиливает фигурки лобзиком»). Не сердись, не повышай голос и ничего не требуй от родителей. В конце концов, они имеют право на свое мнение. Если ты будешь вести себя разумно, по-взрослому, то они отнесутся к твоим словам с большим вниманием. Не забывай о том, что конструктивный диалог дает ключ к решению всех проблем!

–  «Вылазка в стан врага». Если это родители друга настроены против вашей дружбы и, может быть, против тебя лично, то можно попробовать поговорить с ними начистоту. Однако этот вариант подходит только смелым и – без сомнения – умным ребятам, ведь чтобы результативно поговорить со взрослыми, нужно знать, как это сделать правильно. Тут одной решимости будет маловато. Надо еще вести себя грамотно: держаться спокойно и уверенно, но без вызова, не употреблять ненормативную лексику, не хамить, не кичиться своими достоинствами, не хохотать во все горло и т. д. В общем, нужно показать родителям друга, что ты с уважением относишься к ним и не собираешься с ними спорить, просто хочешь узнать, почему они настроены против вашей дружбы. Возможно, они увидят тебя с другой стороны и поменяют свое мнение в твою пользу.

–  Услуги переговорщика. Иной раз не мешает попросить помощи у взрослых, и это как раз тот самый случай. Если родители твоего друга запрещают ему дружить с тобой, не поясняя причин, то попроси маму или папу выяснить, что происходит. Конечно, твои родители должны быть на твоей стороне и понимать, что этот вопрос для тебя очень важен. Расскажи им о друге, объясни, почему тебе хочется с ним дружить, чем он тебе нравится. Взрослые обязательно тебе помогут, ведь им друг с другом проще договориться. Ну, во всяком случае, они хотя бы предпримут попытку вам помочь.

Правда – палка о двух концах?.

Надо ли бороться с недостатками друзей, или стоит принимать их как особенности человека, не обращая на них внимания и не делая из этого проблемы? Этот вопрос волнует не только ребят, но и взрослых. Ведь, с одной стороны, мы любим (или должны любить!) друзей такими, какие они есть, но с другой стороны, от близких людей мы рассчитываем слышать правду, кто нам еще ее скажет, если не они? В общем, сложный вопрос, попробуем в нем разобраться вместе.

Итак, если речь идет о недостатках, с которыми твой друг ничего не может поделать, то вряд ли имеет смысл говорить ему об этом. Скажем, если он заикается, или у него нос странной формы, или все лицо покрыто веснушками, то это никак не изменишь, поэтому стоит принять эти особенности как данность. Заметь, я употребил слово «особенность», то есть что-то, свойственное только этому человеку, именно так, а не как недостатки, и следует воспринимать внешние и речевые несовершенства твоего друга. Он такой, какой он есть, и тебе он нравится, разве не так? Значит, все в порядке! Ведь и он, в свою очередь, не видит ничего плохого в твоей внешности (хотя, скорее всего, она тоже далека от идеала!). Вообще, судить людей только по их внешнему виду, выискивать в них изъяны и подчеркивать их физические недостатки неразумно, некрасиво и стыдно.

Однако есть и другие недостатки, на которые обязательно надо обращать внимание. Речь идет, в первую очередь, о поведении твоего друга, его привычках, манере одеваться или говорить, жестах и т. д. То есть о тех вещах, которые вполне можно скорректировать при желании. Но тут главное не просто донести до друга правду, а сделать это таким образом, чтобы не обидеть его, а сподвигнуть на конкретные действия, помочь измениться в лучшую сторону. И это довольно трудная задача, потому что правда может быть болезненной, и бывает очень трудно принять ее даже от друга.

Простой пример. Представь себе, что твой лучший друг постоянно хвалится перед девочками своей силой, умом или другими качествами. Раньше ты не замечал за ним такой привычки, может быть, потому, что у вас не было знакомых девчонок. Сейчас же тебе его поведение ужасно не нравится, ведь он иногда позволяет себе отпускать шуточки и в твой адрес – мол, я самый сильный в классе, всех одной левой уложу, а уж его (то есть тебя) и подавно, потому что он (ты) слабый… Разумеется, тебе это не нравится. Ты можешь понять друга – ему хочется произвести благоприятное впечатление на девчонок или только на одну из них. Но зачем это делать за твой счет?.. В общем, ты решаешь поговорить с ним. Но как это сделать? Заявить в лоб – «Ты ведешь себя, как идиот, все над тобой смеются!»? Он обидится и порвет с тобой отношения (временно или навсегда – зависит от крепости вашей дружбы). Так что лучше подойти по-другому: «Мне кажется, ты создаешь о себе ложное впечатление у окружающих, девочки считают тебя хвастуном и не верят тебе. Вот если бы ты вел себя естественно, поменьше говорил о себе, было бы хорошо!» Конечно, и на эту фразу твой друг поначалу обидится, ведь слышать о себе нелестные вещи неприятно, однако, подумав немного, он придет к выводу, что ты прав. В твоем замечании есть положительный момент: ты оставляешь другу пространство для самоизменения, показываешь ему, в какую сторону следует развиваться.

Так что о недостатках говорить можно и нужно, но только в том случае, если они исправимы. При этом в твоем совете всегда должно содержаться «разумное зерно»: высказать свое неудовольствие легко, но этого мало, надо дать понять другу, как он может исправить недостаток. «Мне кажется, с другой рубашкой твой костюм смотрелся бы лучше», «Ты ешь слишком шумно, с этим надо что-то делать», «Эта прическа делает тебя таким мягким и беззащитным, хочешь казаться сильнее – сделай стильную стрижку».

Чтобы дружба продлилась долго

…достаточно соблюдать простые правила. Да-да, и в дружеских отношениях есть свой кодекс, которому нужно следовать! Не пугайся, все эти правила просты и логичны, и думаю, известны тебе без всякой подсказки со стороны. Однако стоит еще раз на них остановиться.

–  Храни доверенные тебе тайны. Никогда не рассказывай никому – даже под большим-большим секретом! – о том, что тебе доверил твой друг. И неважно, действительно ли это огромная тайна или мелочь, ерунда; главное – ты единственный, с кем твой друг был откровенен. Не предавай его. Храни его секреты, как свои собственные, и даже в ссоре (они случаются у всех!) не болтай лишнего. Твой друг должен быть твердо уверен в тебе, так же, как ты – в нем.

– Не впутывай посторонних в ваши отношения. Такое случается, когда два друга ссорятся. Один, чтобы наказать второго за «вредность», начинает подчеркнуто игнорировать его и активно общаться с другими ребятами. Вроде бы ничего в этом плохого нет, однако иной раз это общение сводится к показушному поведению в стиле: «Смотрите все, как мне весело без того дурака, пусть он завидует мне». Недостойная позиция, ведь, получается, ты используешь других ребят как статистов, они ничего для тебя не значат и становятся просто средством «наказания» твоего друга. Не делай так, уважай себя, своего друга и окружающих. Будь честен в отношениях.

– Не играй в одни ворота. Дружба – это равенство и равноправие, а это значит, что в дружбе нет ведомого и ведущего, есть партнеры, товарищи. И если ты все время говоришь о себе и совершенно не интересуешься своим другом, то ты ведешь себя нечестно. Разве твои переживания и мысли важнее, чем чувства твоего друга? Почему он должен все время делать то, что хочешь ты, выслушивать все твои излияния, решать твои проблемы, утешать тебя и жить твоей жизнью? У него есть свои интересы, и проблем у него не меньше. Так что не болтай слишком много о себе, умей выслушать друга, считайся с его мнением и не принимай важных для вас обоих решений, не посоветовавшись с ним.

– Не будь занудным и навязчивым. Не надоедай другу нытьем и жалобами. Если тебе действительно плохо, то он по-настоящему посочувствует тебе, поможет найти выход из трудной ситуации, поддержит. Но злоупотреблять его терпением и вниманием не надо. Помни, что это все-таки твои проблемы, а не его, не сваливай их на голову другу только потому, что он рядом и готов тебя слушать. Не разговаривай на одну и ту же тему часами, не смакуй то, о чем вы уже неоднократно говорили. В общем, опять же – учись держать язык за зубами, будь сдержанным.

– Не только слушай, но и принимай во внимание то, что тебе говорит друг. Мало просто сидеть рядом и изображать сосредоточенность, надо еще понимать смысл слов, не только слушать, но и слышать их! Твой друг рассчитывает на твой адекватный ответ, а это значит, ты должен соответственно отреагировать на сказанное. Допустим, он объясняет тебе, что сегодня вечером будет занят, потому что к нему приедут родственники из Украины, будет семейный ужин. Ты же в ответ сообщаешь ему, что будешь рад познакомиться и с удовольствием попробуешь украинское сало с пампушками. Но это совсем не то, что ожидал услышать твой друг! Он рассчитывал на твое понимание: семейные торжества не предполагают присутствия посторонних, и он тебя не звал к себе, ему хотелось, чтобы ты это понял и не обижался. А ты пропустил все его слова мимо ушей, предпочел не услышать его, потому что тебе так удобно (ты уже решил прийти к нему в гости). Это ужасно раздражает. В следующий раз твой друг не захочет ничего тебе объяснять, просто скажет, что занят, что его не будет вечером дома и т. д. Если не хочешь, чтобы друг тебе врал, слушай то, что тебе говорят. И воспринимай информацию.