Пришельцы. Выпуск 1 - Вячеслав Мягких

— Bay, какой ты прикольный! И экранчик у тебя цветной. И чехольчик классный. Что же мне с тобой делать-то? А можно в тебя позвонить?

— Сколько хочешь, Солнце мое! Но сначала набери код. Я диктую. 1001800…

И ринутся вдаль, как резвые скакуны, мои добрые друзья, солнечные зайчики, забавные электронные существа ощущений. Замелькают цифры-символы на дисплее, складываясь в текстовое сообщение: «Ваш баланс пополнен. Ваш текущий счет составляет 100 долларов».

Мне не очень-то хотелось ей объяснять.

И, прекрасно, что эти технические сведения ее совсем не интересовали. Каким образом и чью базу данных взломали ее озябшие пальчики…

А солнечные зайчики, беззаботные светлые существа, повинуясь легким нажатиям девичьей руки, уже спешили ударить в бубенцы другого мобильника, пронеся сквозь незримые пространства эфира голос моей новой хозяйки:

— Привет, Ксюшь. Это я, Лили. Я тут приболела немного. Ничего страшного. Денька два меня в школе не будет. Слушай! Помнишь, я тебе про одного чела рассказывала, ну, из комиссионного отдела? Так вот! Он мне сотик подогнал, почти даром! Откуда я знаю? Думаешь, краденный? Может, не брать? Пожалуй, оставлю пока у себя…

О, времена! О, нравы!

Солнце мое! Как больно мне слышать из сахарных уст твоих эти лукавые речи!

Ты просто боишься сглазить свою удачу. Вот и выдумываешь всякую чушь…

Но… если б ты знала! Какие обжигающе-сладкие токи чувств индуцируются в транзисторах моей души от твоих нежных прикосновений… Излучения твоей ауры просто сводят сума регистры моей мыслящей микросхемы, невольно конвертируя их в формат MP3, и, тихо насвистывая, они начинают генерировать что-то улетное из Джо Дассена.

И как тебе это удается, Лили?

Мой аккумулятор уже заряжается сам по себе, без ненужного теперь зарядного устройства.

Ну что, мои светлые существа, порезвимся сегодня? Покажем нашей новой знакомой передачу «Поле Чудес»?

Итак, какую программу может сейчас предложить всемирная паутина?

Вот томноокий фей с тяжелым букетом роз из местного интернет-магазина.

Удачный розыгрыш лотереи с выдачей ценных призов и дорогих подарков.

А вот, совсем рядом, — стотысячный посетитель модного бутика и бесплатная туристическая путевка в жаркие страны…

С технической точки зрения — никаких проблем. Проблема в другом. Что же дальше? Как долго я смогу удивлять Лили, удерживать ее внимание этим мелким мошенничеством? Но искусителем-змеем шепчут губы моей мембраны ей на ушко:

— Солнце мое! Сходи погрейся — вон в тот модный бутик. Там тебя ожидает сюрприз.

Не знаю, почему, но Лили мне верит. Она не задает лишних вопросов. И это мне нравится в ней больше всего. Не говоря уж о застенчивой улыбке. И неподдельном изумлении. Когда бросаются к ней нарядные дяди и тети и называют на «вы», как важную даму, и радостно сообщают, что она стала стотысячной посетительницей их салона и счастливой обладательницей модного шарфика.

Странно — они ничего не напутали? В рекламном баннере была ведь другая фишка…

Ну ладно. Сейчас мы это дело поправим. Ну-ка, светлые мои существа, резвые дракончики чувств, организуйте новое чудо!

Звонок из ближайшей фирмы с приглашением получить подарок.

Но снова облом. Обещан был столовый сервиз. А подарен чайный стакан с логотипом бессовестной фирмы. Они что, сговорились, коварные двуногие?!

Сегодня же день Святого Валентина! Обманывать — грех!

Но самое главное недоразумение дня поджидает Лили у дверей ее дома. Красавчик-курьер из местного интернет-магазина. Вместо букета роскошных роз, он держит какой-то покрытый инеем веник. Но имеет нахальство напроситься на чай, якобы погреться. А сам, заговаривая зубы, съедает почти весь ее школьный завтрак. И, без сомненья, слопал бы все запасы печенья в доме — не устрой я ему телефонный звонок от начальства…

Взгляд Лили обретает задумчивость и оттенок печали. Чего доброго, она совсем заскучает, и аккумулятор мой разрядится необратимо…

Может, потешить ее какой-нибудь песней? Я настраиваюсь на нужную волну и пытаюсь заменить собой цифровой FM-тюнер.

— Не плачь, Алиса, ты стала взрослой… — рыдает динамик. И у самой Лили на глаза наворачиваются слезы.

Видно, нет большего разочарования в жизни, чем сбывшаяся мечта.

Но… в тринадцать лет все огорчения скоротечны, как ночи в июле. Лили, уже окрыленная новой идеей, шмыгая носом, бодро играет на моих клавишах туш очередных предвкушений. А ее мизинчик в томительном ожидании поглаживает мой пластмассовый бок, словно Аладдин свою волшебную лампу. Роем добрых пчел воспаряет в эфир ее послание. Проносится над океанами, через огромные пространства суши, разлетается по сотам мобильных сетей. И на дальнем краю земли на мониторе усталого диджея расцветает морозным узором смс-весточка от Лили, прорвавшись сквозь бури и ураганы таких же сообщений со всех концов света от сотен и тысяч Алин, Вик и Ксюш… — «Уважаемая передача «Луна», я хочу послушать песню в исполнении группы «Корни» и передать привет моему кумиру…».

Странно, что еще существуют на свете желания, для которых не надо взламывать базы данных и вносить исправления в список выигрышных номеров…

Глядя на лучащееся счастьем лицо Лили, я ощущаю себя урчащим котенком, мягким, как падающие за окном снежинки, и пушистым, как предчувствие скорой весны…

февраль 2010

Любовь Климанова

Изобретение века

— Что это? — Председатель Научного Совета поднес к единственному глазу, расположенному в центре лба, несколько светло-желтых крупинок.

— Это — пища будущего, — с гордостью произнес Изобретатель.

— Они же твердые! — прошамкал Главный Медик, попробовав их на язык. — Как может человек употреблять это в пищу? Для их разжевывания нужны… зубы, — проявил он незаурядную эрудицию.

— Да-да — зубы, — вступила в беседу дама из Комитета Этикета и Нравственности. — Не возвращаться же человечеству обратно, к животному состоянию, и ходить (подумайте только!) со ртом, полным зубов! Это неприлично!

— Зубы абсолютно не обязательны! — с энтузиазмом воскликнул Изобретатель. — Крупинки достаточно мелко размолоть и проварить на воде или синтетическом молоке. Получится отличная легкоусвояемая пища, дешевая и доступная всем. Уже в скором будущем она может частично заменить синтетическую, которой катастрофически не хватает. Правда, ее нельзя будет вводить внутривенно, но это не беда. Питаться можно и перорально, это ведь пока не запрещено Комитетом нравственности. Главное не это. Главное заключается в том, что это не просто пища. Это Продукт Самовоспроизводящийся и Очищающий. Сокращенно: ПРОСО. Броско и легко запомнить. А теперь я перехожу к сути дела. Перед собой вы видите конечный продукт этой самовоспроизводящейся системы. Он же является и ее начальной фазой.