Доктор Самты Клаус - Алла Дымовская

Вообще-то Джин Икарус не помышлял прежде ни о каком ящике, и тем более не собирался переплывать болото. Иначе, зачем бы он сидел на бережку несколько дней, погруженный в раздумья на тему: что делать дальше? Зато теперь, назло кондуктору и доктору Клаусу, ему определенно захотелось пуститься вплавь по Вездесущему болоту и непременно в деревянном ящике, но прежде! Прежде Д.И. Блок собирался сделать ящик для самого доктора Самты Клауса, а еще прежде, из него же — хорошую отбивную! Он угрожающе поднял посох над головой. Самты не оставил угрозу безответной и взмахнул железной суковатой палкой. Секунда-другая, и на болоте произошло бы смертельное убийство. Или, по крайней мере, умышленное нанесение тяжких телесных повреждений. Но вдруг…!

Заметьте, на самом интересном месте, когда главные герои вот-вот должны вывести один другого из числа действующих персонажей, всегда происходит какое-нибудь «но вдруг!». Почему? Да очень просто. Иначе «кина» бы не было. Или хорошо продаваемого, средней руки бестселлера. И можно было бы с чистой совестью закрывать лавочку. Но поскольку чистая совесть — большая редкость по нынешним временам, то без «но вдруг!» не обойдешься.

Дальнейшие события относительно «но вдруг!», или что такое «не везет» и как без него обходиться.

Не успели скреститься в воздухе два суковатых посоха, железный и из кокосовой пальмы. Не успели болельщики той и другой команды затаить дыхание. Как вдруг..!

Поблизости раздался душераздирающий крик:

— Други мои! Братья и сестры! Родные и ничейные! Остановитесь! — и тут из кустов с другой стороны джунглей к болоту вышел здоровенный, полуголый афро…

(Хм! Если из Америки, то афроамериканец, если из Европы, то афроевропеец, а если из Африки?). Ладно, пусть будет так:

Из кустов с другой стороны джунглей к болоту вышел здоровенный, полуголый афроафриканец. (Бредово. Зато политкорректно).

Обе враждующие стороны так обалдели, что даже опустили посохи, каждый свой, разумеется. Причем не на головы друг друга, а рядом на землю.

— Междоусобицы не допущу! — продолжал вопить полуголый афроафриканец, и его слушали со вниманием. Оттого, что было интересно. И оттого, что в руке у миротворца был собственный нехилый посох, куда внушительней двух предыдущих.

Прошу прощения, но все время называть появившегося «вдруг!» у болота дюжего чернокожего молодца афроафриканцем забодаешься. Да и язык заплетается. С вашего позволения, как впрочем, и без оного, впредь он будет именоваться просто Аф-аф. Коротко и занятно.

Так вот. Аф-аф, вовремя встряв в чужую драку, не только не получил по балде, но и впрямь остановил грядущее кровопролитие.

— Ты кто такой будешь, приятель? — хором спросили Самты и Джин Икарус, с уважением посмотрев на суровый пастырский посох из австралийского эвкалипта.

— Я буду брат-сайентолог, — представился Аф-Аф, — но вы можете называть меня запросто. Святой отец. Тут неподалеку моя паства, — и Аф-аф указал в сторону с другой стороны джунглей.

Оттуда и впрямь вышли несколько разнообразных человек. Две ярко раскрашенные девицы развратного вида. Доходяга-араб в линялом халате и с пестрой «арафаткой» на голове. Последним шел грустного вида мужик в лаптях и онучах, и с бородой веником.

Самты первым делом заинтересовался девицами, особенно смугленькой беглой губернаторшей с острова Тимбукту, и уже ждал, что интерес его перейдет во что-то низменное и конкретное. Но ничего не произошло и никуда не перешло. Интерес пропал совсем. Тогда Самты не на шутку встревожился. Одно дело доставучая Кики, у которой кроме клея «Супер-момент» и глядеть-то не на что. И совсем другое — знойная женщина, мечта поэтов по обе стороны от экватора. Дело было явно неладно. Более того, вместо пропавшего интереса к знойным женщинам, у Самты спонтанно возникло острое желание лечить людей. Причем всех без исключения. Причем живых. Причем, не прибегая к вскрытию. Подозрительно, не то слово!

— Ба, кого я вижу! Знакомые все лица! — это неожиданно бросился Сэнд Муд навстречу грустному мужику с бородой веником.

— А разве вы знакомы? — с подозрением воскликнули одновременно святой отец Аф-аф и знойная губернаторша.

— Само собой. Это наш поселковый маляр Данила Марамоевич. Фамилия ему будет Фломастер. Он беглый крепостной с Медной горы. Пропил какую-то чашу у тамошней хозяйки-помещицы и ноги в руки. Иначе всыпали бы ему муравьев в штаны по первое число, — витиевато объяснил Сэнд Муд общественный статус Данилы Марамоевича. — Вообще-то он еще картины пишет с натуры и выжигает по дереву. Когда трезвый, разумеется. У него больная жена Фира Абрамовна и семеро детей в Сиднейском приюте для сирот.

— Какой еще маляр? Какая еще жена? — возмутилась знойная губернаторша. — Да разве стали бы я и Липа мараться о какого-то маляра, тем более с больной женой!

— А нам он наплел, что служил объездчиком диких мустангов в НАСА, — обижено проворковала девушка Липа и поджала губы. — Уж лучше я тогда пойду пятой женой к Селяму Алейкумовичу, чем такое дело.

Доходяга-араб авантажно подбоченился и лихо закрутил правый ус. Против пятой жены он явно не возражал. Сэнд Муд тем временем бочком подступил к знойной губернаторше:

— А вас как зовут?… Мисс Авас, я не к вам обращаюсь. Вы смотрите за своим доктором! — отмахнулся Сэнд от поспешно подбежавшей Кики.

— Анорексия-Розамунда, — прошептала насмерть сраженная губернаторша. — Но для вас просто Роза, — и знойная женщина протянула бывшему смотрителю последний надкусанный банан.

Еще секунда, и на Вездесущем болоте началось бы всепрощение, всеобщее братание и взаимное лобызание, даже у двух конкурирующих фирм: лечебной и похоронной. Но тут внезапно из третьей стороны джунглей на сцену вышло еще одно лицо. Которое не то, что бы никто не ждал. А только вышло оно мало сказать, некстати на свою голову.

Неопределенный трагический промежуток времени, связанный с появлением нежданного лица на все том же давно осточертевшем Вездесущем болоте.

Когда Лэм Бенсон, обремененный служебным портфелем, пустой банкой из-под клубничного варенья и переметной сумой через плечо, выходил с третьей стороны джунглей, он знать не знал, и ведать не ведал, что встретит у болота этакую прорву народа. Обычно транспортные магистрали, пролегавшие вдоль Вездесущего болота, вовсе не являлись оживленным местом. И движение там считалось большой редкостью. Поэтому вокруг и около болота никакой дороги совсем не было, а держащим путь странникам предлагалось полагаться исключительно на свои физические силы и индейский нож мачете.

Нельзя сказать, чтобы ПД оказался слишком удивлен. Слишком удивляться чему бы то ни было на острове, он давно отвык. К тому же всем без исключения диктаторам, пожизненные они там или нет, удивление противопоказано вообще. И не мудрено. Если вы в силу обстоятельств начнете удивляться чему ни попадя на столь важном посту, то однажды подвластные вам граждане в свою очередь могут удивиться: зачем такой бестолковый человек ими командует?

Наоборот, диктатору, особенно пожизненному, надлежит делать вид, будто все во вверенном ему государстве, ну, или в поселке, идет как надо и как он сам пророчески предрекал заранее. Даже если разразится эпидемия чумы или финансовый кризис, хороший диктатор будет заявлять, что это он сам так все нарочно устроил. В целях демографической регуляции народонаселения. И в целях оздоровления экономки. Думаете, не поверят? Поверят, да еще как. Те, кто не умер от чумы, решат, что диктатор отметил их особой милостью и потому оставил в живых. (Да и чего возмущаться, если тебя в отличие от многих прочих не снесли на погост? Радоваться надо!) А что касается оздоровления экономики, то тут все еще проще. Оттого, что обычный человек имеет очень смутное понятие о государственной экономике, тем более о способах ее оздоровления. Для него важно одно. Раз диктатор устроил кризис непонятно для каких целей, то точно так же в его власти из оного кризиса выйти. Поэтому народ обычно терпеливо ждет и обходится, как может. Ситуация как правило разруливается сама собой, а диктатор, ежели не полный дурак, приписывает всю заслугу своей особе.

Как уже было сказано, Лэм Бенсон, прилюдно вышедший к болоту, будто ничего плохого не подозревавший Иисус Христос к Иордану, не слишком удивился. Спасатели из Второй Упавшей Части, как и бродяги из Первой Хвостовой тоже не выглядели изумленными от его появления. Надо заметить, что странный вид ПД, облаченного в брюки на суровой пеньковой веревке, в балетные «чешки» и рубаху без пуговиц как раз казался нормальным для такого места, как Вездесущее болото. Да и прочие пришельцы и аборигены были одеты не лучше.

В некоторое смущение пришли только бывший смотритель Сэнд Муд и вечный маляр Фломастер, ну и еще Вонючка. Это потому, что обычно они привыкли видеть своего диктатора в костюме «с иголочки» от модного лондонского портного, при шелковом галстуке, каждый день разном, и как минимум в туфлях из крокодиловой кожи. Причем в любое время года, при любой погоде и при всяком общественно-полезном занятии. Даже тогда, когда Лэм нравоучительно показывал всем, как правильно дробить кувалдой булыжники или мотыжить землю при пятидесятиградусной жаре. ПД вообще любил поучать вверенное его попечению народонаселение, даже если оно о том не просило. Зато народонаселение в свою очередь было твердо уверено, что уж его-то Пожизненный Диктатор знает все обо всем, и поэтому принимало «на ура» самые идиотские затеи.